Um esperma de blog

A benção!

2011-11-15T23:53:00.003Z

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Não prometo que volte de vez mas pelo menos, tentar já não é mau. De facto, andar bué time sem dizer puto, não quer dizer que tenha andado menos atento ao que me rodeia. Nada disso!

Felizmente e o que não falta, é matéria abundante para escrever, até porque este país é sempre uma fonte inesgotável de inspiração e como tal e sem saber ao certo o motivo porque escolhi este tema, decidi desenvolvê-lo. Pois bem, o assunto é ... as bençãos!

Segundo a explicação da coisa, a bênção é de uma maneira geral, uma expressão usada verbalmente com o intuito de dotar ou proteger alguém de algo benigno, tendo a clara intenção de que essa expressão "penetre" no mundo espiritual e afecte de alguma forma, o lado físico, tentando que qualquer desejo se cumpra e realize. Até aqui tudo bem e isso mexe sempre com a fé e com as confianças de cada um, algo que não pretendo nem vou colocar aqui em causa. No entanto, confesso que embora seja um respeitador máximo pelas crenças existentes e difundidas por esse mundo fora, há coisas que me irritam pelo ridículo em que se tornam. E a par disso, dou o exemplo de um dos cultos realizados em Fátima em que de há alguns anos a esta parte, alguém teve a maravilhosa ideia de começar a abençoar os automóveis, com a clara intenção de proteger os seus ocupantes na estrada e fazendo com as viagens sejam bastante mais seguras e "protegidas". Bom, sinceramente acho a coisa tão estúpida que tinha mesmo de vir para aqui espalhar a situação. Já não bastava "abençoar" as pessoas para que as suas vidas espirituais estejam mais repletas de energias positivas e com isso andarem com uma aura protectora onde quer que esteja ou possam ir, independentemente de andarem a pé, de carroça, de carro ou por estarem simplesmente em casa? Óbviamente que se há um infortúnio de haver um pneu furado ou um cilindro que vá com os porcos, vamos colocar em causa o padre que não abençoou devidamente o automóvel ou a entidade divina não teve suficientes conhecimentos de mecânica
para envolver o carro todo. Assim sendo e quando "chove" a água benta pelo veículo, o senhor que abençoa deveria dizer cada pecinha linda da composição até ao último parafuso, sob pena de falhar alguma coisa. E agora, pergunto eu: e se por ventura a moda pega mais a sério? Vamos pedir a Deus por intermédio de um dos seus representantes, que me proteja a bicla, o triciclo, o telemóvel e o plasma lá de casa que custou um dinheirão? Fica uma coisa do género:

"Meu Deus, protege as bielas, a cambota, o carburador e os assentos colocados sobre as 4 rodas deste novo X5 da BMW, fazendo que tanto na estrada como nos buracos, os seus ocupantes viajem em total segurança e que o capotamento e o choque frontal (apesar do airbag), ordem maquiavélica do demónio, esteja longe do horizonte e dos olhares de quem aqui possa estar. Vade, Retro Satanás. Amén"

Sinceramente, e por mais respeito que eu tenha com as pessoas que o façam e inclusivamente, para com a Igreja que perpetua estes "cultos", é ridículo estar a dotar um automóvel de qualquer coisa que apenas funcionará no subconsciente de cada ser humano. Compreendo quem possa sentir um conforto numa imagem de Cristo, num Terço ou Rosário que consigo seja transportado e que peça ajuda a estes objectos em caso de ajuda divina, demonstrando uma fé inabalável que possa mover montanhas... Agora, carros?

Pronto, lá estará a minha língua afiada e a minha mente nojenta a trabalhar, quiçá indevidamente, mas pelo amor de Deus e sim, pelo amor de Deus, não inventem mais absurdos como estes. Todos sabemos que estas coisas pegam mais depressa que um carro de empurrão, mas obviamente que terá de haver um mínimo de consciência e um saber estar nas coisas em que vivemos e estamos inseridos. Bem sei que é possível que se a minha avozinha lesse isto, diria que estou possuído pelo diabo, mas se assim fosse, também teria resposta para ela, ao aconselhá-la para levar a "junta de bois" a Fátima, porque com as forças ocultas que para aí andam, é bem provável que os animais sufocassem ao sentirem esse corpo estranho bem chegado ao pêlo. Portanto e para finalizar, é justo que recebamos os sacramentos da fé cristã, que se respeitem os cultos de cada ser e que acima de tudo, façamos com que eles nos dotem de mais educação, mais respeito e maiorconsideração pelo próximo. Claro que esta "coisa" dos carros já tem uns anos,
mas com a tecnologia a avançar e o dinheiro a diminuir, quem compra algo com tanto esforço e com tanta estima, além de efectuar um seguro para os seus pertences, sem dúvida que falará com o pároco mais próximo para que os seus Ipad's, Ipod's, tablets, Led Tv's e afins, seja dotado de tal benção para que passado o prazo de garantia, ainda bombem que nem uns malucos ou em
alternativa, haja dinheirinho para os substituir. Com tanta recessão e com tanta falta de emprego, até estou a ver que mais carros irão a Fátima pedir ajuda, nomeadamente os carros de linhas das costureiras, modistas, alfaiates e demais empresas ligadas ao sector têxtil, cuja vida está mais difícil de superar, que um elefante passar pelo buraco de uma agulha.

Boas fés... É o que vos desejo!

2011-03-15T23:55:00.002Z

O Comboio!

Explicar o que é o comboio, parece-me uma realidade inadequada. Isto, porque toda a gente sabe que é um conjunto de carruagens ou de vagões ligados entre si, que se movimentam sobre duas linhas de ferro paralelas, que transportam pessoas ou mercadorias, que ligam populações, regiões e países, que fazem as delícias dos que são apaixonados por este meio de transporte, que no Porto e na margem sul de Lisboa, preferem-lhe chamar “Metro de Superfície” para ser fino e porque lhe chamar “Eléctrico” seria uma afronta, etc, etc e etc…

No fundo e porque não venho ensinar nada, acho mais importante contar as minhas experiências e efeitos de uma imaginação tremendamente fértil, a bordo deste “tchalanka, tchalanka” como diz a minha mãe, ou deste “cara negra” como lhe chamava a minha avó. É tudo uma questão de observação!

Ora, como todos os dias ando nestas composições durante uma hora e não tenho necessidade de me preocupar com o trânsito, é natural que sentadinho no meu lugar, vá dando uma de cusco e repare no que se passa à minha falta. Para começar, comecei a controlar uma loiraça toda boa… Um valente canhão que de calças ou de saia, é grossa todos os dias. Saltava-lhe para a cueca num ápice, mas com aquela fartura toda ainda era capaz de a desiludir e de não conseguir dar conta do recado. Depois, vê-se o passageiro típico das manhãs, ou seja, encostado com a cabeça nas costas dos bancos ou nos vidros das carruagens num sono tão parvo quanto desconfortável. Alguns chegam mesmo a babar e a roncar, o que me causa uma azia enorme para quem tem o pequeno-almoço no estômago há pouco mais de 20 minutos. Vemos também aqueles que gostam de ler os jornais gratuitos, os que preferem os livrinhos da moda e os ricalhaços que exibem os iPods, os iPads, os iPhones e os iPhodes cheios de cagança…

E eis que do meio do nada e igualmente com um aparelho electrónico, aparecem os picas a recolher as carteirinhas dos passes e a verificar se tudo está nos conformes. Vestem bem estes gajos… Para uma empresa mergulhada num buraco financeiro de que não há memória, ver os revisores com calcinha vincada, casaquinho, camisinha, gravatinha e alguns até de colete com o logotipo da CP, dá-me que pensar.

Continuando a saga, assusto-me sempre com a passagem de um preto qualquer, até porque não sendo racista, tenho um pânico terrível de que atrás venha um bando deles e faça ali mesmo um arrastão. Também não simpatizo com as cotas de perfumes nauseabundos e maquilhagem tão carregada que nem sei explicar… Vêem-se igualmente os estudantes que se divertem a falar de merdas sem jeito nenhum e as pitas com a mania que são boas. De vez em quando lá entra uma bicicleta de um ciclista que não tem pernas para chegar ao destino e ainda estou para perceber como é que há gente que consegue falar ao telefone durante a meia hora do percurso… Aliado a isso, há o peidinho do engraçado que gosta de o fazer quando aquela merda vai a abarrotar e o que arrota em silêncio, libertando o desagradável odor a chouriça de sangue. Já apanhei javardões a escarafuncharem as fossas nasais, a coçar as bordas e a ajeitar os túbaros… Enfim, vê-se de tudo! Portanto, facilmente poderão constatar, que sou uma autêntica gaja, observando largamente, todo o horizonte à minha inteira disposição…

Há dias e a título de exemplo, sentei-me naqueles bancos de 4, ou seja, a malta fica de frente uns para os outros, como se fosse jogar à sueca... O gajo do meu lado brincava com o seu Blackberry, o da frente desse, adormeceu a ler o Destak e diante de mim, uma quarentona bem jeitosa, mas que vestia um pouco mal de cara. Arrancámos de Lisboa e comecei a olhar de surra para ela… Camisolinha justa, a olhar pela janela e muito sossegadinha. Meti uma pastilha na boca, liguei o meu MP3 e bati com os meus joelhos nos dela sem querer. Pedi desculpa com um sorriso e a reacção típica do “não faz mal”, foi sublime. Ainda fiquei a olhar mais para ela e com um ar de gingão atrevido como os machos latinos, exibi uma postura de matador à Zézé Camarinha. Comecei a colocar a pastilha na ponta da língua como se fizesse maravilhas e ao mesmo tempo, esperei que daquele peito, as torneirinhas disparassem em simultâneo com a humidade relativa junto ao banco. Resultado? Nada! A mulher parecia o Ramalho Eanes, imperturbável, fria que nem pedra e não me olhou uma única vez. Liguei o telemóvel, procurei um nome feminino que me aparecesse no Bluetooth e só surgiu o “Herbalife”, o “Nokia N73” e o “JokaTrab”. Cabisbaixo, deixei-me ao sabor dos carris a ouvir a Lena D’Água no meu MPTolas, coisa que agora ando a gostar de fazer porque recordar a juventude é viver, e lá fui eu até a casa durante mais um trajecto.

Chegado a Cascais, saí da carruagem e lá vinha a loiraça toda grossa com que sonhava até em coma. Deixei-me ir atrás daquele traseiro que dança a valsa a cada passo e já fora da estação, meti-me no meu boguinhas até a casa.

Em breve, voltarei ao meu transporte público habitual, desejando que a greve não seja uma surpresa e que pelo menos, hajam episódios novos para relatar. É que um dia destes vi um gajo com uns 60 anos a falar com um amigo sobre carrinhos telecomandados, que eu juro que nem na minha infância tinha tanta excitação por brinquedos. Talvez o meu próximo passeio, seja um Lisboa-Porto no Alfa Pendular, para ir comer uma francesinha rechonchuda, grossa, boa e cheia de bons interesses. Uma boa semana! Bons caminhos de ferro!

2011-03-05T20:35:00.001Z

Riqueza!

Finalmente ganhei vergonha na cara e vim ver como andava o meu cantinho da paneleirice. É incrível como a escassez de ideias e de tempo, se reflectem na incapacidade de aqui voltar e talvez por isso, me digne a falar de abundância, de riqueza e de coisas em grande quantidade, apenas para compensar a ausência e o vazio que aqui ficou. Ora bem, para falar em larga escala, façamos uma visita guiada aos lucros das gasolineiras, dos banqueiros, da EDP… Nah, é melhor não! Até pode ser uma forma de falar de dinheiro à bruta, mas como é sempre à custa do otário, é melhor nem lembrar.

Assim sendo e falando resumidamente, riqueza é aquela situação referente a quem tem muita guita, muita parede, muita carroça e se possível, muitos bichinhos numa quintarola. Claro que tudo isto só terá a sua lógica se essa riqueza acumulada for em função da sociedade em que determinado individuo vive. Por exemplo, se eu levar as moedinhas pretas que me sobram no bolso ao final do mês para o Zimbabwe, compro aquela merda toda… No entanto, se estiver em Nova Iorque ou num qualquer país nórdico, fico com os mendigos a rirem-se da minha cara. Enfim, são contrastes! Bem, também poderei ser sempre pobretanas e nada humilde, fazendo como o Sócras que foi ter com a Merkel e mentiu-lhe tão bem, que a cota terá ficado a pensar que a Germânia é que estava de tanga.

Sinceramente, confesso que este nosso jardim, está cada vez mais transformado numa espécie de paraíso fiscal para a gatunagem e um poço sem fundo para quem se tenta virar honestamente. Mesmo assim e como disse atrás, ou os tesos andam sem roupa interior e continuam de nariz empinado e a assobiar para o lado para parecer que está tudo numa boa, ou então sou eu que já não percebo nada disto. Por todo o lado só se vêem carros novos, a malta anda bem vestida, os cafés, restaurantes e shoppings continuam com gente e por mais que oiça queixumes, o que é certo é que ainda há muita coisa a funcionar. Que o diga o Benfica, sempre com o galinheiro a rebentar pelas costuras!

Mas continuando com a abundância, é de facto um registo notável, apreciar que os milhões movimentados em Portugal com o aumento do IVA, dos combustíveis, dos transportes, da água, luz e gás, telefones, tv cabo, alimentação e mais caralhos que nos fodem diariamente, só têm servido para nos colocar os nervos em franja e pensar na próxima ideia que os grandes senhores terão para nos irem ao pacote… Já não bastava castigarem-nos com o aumento dos bens essenciais e nas milhentas taxas fiscais que por aí abundam e não ficam em vias de extinção, como ainda retiraram as poucas regalias que muitos de nós ainda tínhamos. E depois, vêm os ricalhaços coitadinhos, dizerem que perderam centenas de euros em impostos e que são os mais penalizados… Pudera, troquemos nós de vencimentos, que a malta não se importa! Enfim, acho que ao cabo de 3 meses sem dizer pão, poderia ter arranjando um tema melhor para discutir aqui, do que estar a malhar no ceguinho e dizer o que toda a gente já sabe. Bom, nem será para aumentar a depressão que se vive, mas pelo menos fica aqui aquele grito de revolta para com os coitadinhos que levam os seus milhões para off-shores, que roubam BPN’s, desviam fundos de Fundações e Associações criadas para esse mesmo efeito e tantos outros esquemas fraudulentos para darem azo à abundância em deterimento das migalhinhas. Finalizo, agradecendo à Polícia Municipal da Câmara Municipal de Lisboa, pela inventada coima de 90€ que me fizeram pagar no dia do Sporting-Benfica, tão simplesmente porque talvez tivessem o cofre demasiadamente vazio. Já contestei a mesma, mas acho que pela riqueza que tenho evidenciado e pela pobreza que circula nos corredores da autarquia, o melhor mesmo é acreditar que foi uma (boa) caridade.

PS: Troco mealheiro por migalheiro. Alguém ainda amealha ou por outro lado, colecciona migalhas?

2010-12-05T22:04:00.002Z

Vesgos!

Os vesgos são aquelas pessoas cujos olhos estão de tal maneira retorcidos, que ficamos na dúvida se lhes chamamos estrábicos educadamente ou zarolhos indelicadamente.

Além de ser inestético, o tal estrabismo pode levar ao chamado "olho preguiçoso", uma situação reversível desde que seja tratada precocemente. Como esta deficiência consiste na ausência de alinhamento entre os olhos, que supostamente deveriam estar orientados para um mesmo ponto em quaisquer posições e movimentos, é natural que ao falarmos com um vesgo, um olho se fixe em nós e o outro no dia de ontem. Portanto, os músculos deveriam conseguir movimentar os olhos de forma coordenada, permitindo a estes uma visão tridimensional, noção de profundidade e que deste modo pudessem transmitir correctamente as imagens para o cérebro. Se assim não fôr, a massa encefálica anda à nora e o tipo vesgo fica com visão dupla, podendo até perder a função visual do olho desviado, uma vez que o cérebro poderá optar por utilizar as imagens fornecidas, apenas pelo olho baril.

Por norma, o estrabismo aparece quase sempre em idade infantil mas é comum ser também uma patologia facilmente verificada em adultos, nomeadamente em árbitros de futebol, políticos, patrões e gentinha de umbigo grande. Se por um lado, o estrabismo nas crianças pode ser corrigido com óculos ou através de cirurgia, nos adultos a situação é mais complexa, sendo preferível optar-se por uma marretada pelos cornos abaixo para os olhos abrirem de vez ou serem colocados no sítio. Como exemplo, falo no último Sporting vs. Vitória de Guimarães, em que o fiscal de linha via a luva do guarda-redes vitoriano na baliza e assinalou golo para os da casa. Estamos aqui perante um caso de gravíssima vesguice, uma vez que um dos olhos estava na luva e o outro a procurar a puta da bola. No entanto, não é o único... No parlamento português anda tudo à procura de submarinos, de aeroportos e de comboios de alta velocidade com um olho, procurando uma forma de nos sacarem dinheiro para luxos e mordomias com o outro, ficando o ceguinho olho do cú a preocupar-se com o povo. Assim sendo, se a vistinha destinada à população não chorar, já nos poderemos dar por felizes...

A conselho de vários oftalmologistas e optometristas, a análise e exame de um estrabismo, pode ser sempre feita em qualquer idade. O teste mais vulgar para detectar este problema é o chamado "Cover Test", em que se chama a atenção do zarolho para um determinado objecto e se confirma depois se os dois olhos estarão a fixar-se na direcção do mesmo. Tapando alternadamente um dos olhos, observa-se se algum deles se desvia para retomar a fixação. Caso um deles se mantenha em Alcântara e outro consiga ver Almada, não é nenhum milagre do Cristo-Rei, mas a prova provada de que algo vai mal nas órbitas visuais daquela pessoa. Para aferir a noção de profundidade faz-se um teste em que o paciente usa uns óculos especiais e uma imagem que se transforma com o uso desses mesmos óculos. Se tiver visão tridimensional, o paciente vai tentar "apanhar no ar", os objectos acima do plano dessa mesma imagem, caso contrário, vai apenas tocá-los no sítio de onde a gravura se encontra. Pronto, vejam a merda do Avatar ou de filmes em 3D para perceberem a coisa. Se forem "normais" e quiserem dar uma apalpadela no cú da gaja, estarão a meter-lhe a mão na nádega, se não tiverem a tal noção de profundidade, continuarão com as mãos nos bolsos e a assobiar para o lado. Capisce?

Além do mais, o sucesso destes tratamentos dependerá sempre do seu início, sendo que quanto mais precoce for diagnosticado o problema, melhor. Portanto e avaliando pela idade dos indivíduos, os testes à acuidade visual serão sempre diferentes, o que não deixa de ser uma lástima porque os vesgos deste país são todos velhos, a caír de maduros e sem hipótese de se regenerarem. No entanto, para meterem ao bolso e gamarem a arraia miúda, possuem uma visão milimétrica e se aqueles olhinhos não são primos do conhecidíssmo telescópio "Hubble", vou ali e já venho. Convém ainda assim salientar, que neste caso não será bem zarolhice, mas algo a que nós chamamos como "vistas curtas", entrando claramente em contradição com a miopia ou estigmatismo. Ou seja, para o que lhes interessa a vista está no ponto e nem de lentes precisam, para certos e determinados assuntos são cegos, amblíopes e membros da Acapo!

Finalizo dizendo que quando o estrabismo é acomodativo, nada como umas boas cangalhas de vidro à frente dos olhos e apoiadas na penca para corrigir. Claro que continuará a ser muito importante, tratar a parte sensorial para evitar males maiores e se os médicos tiverem de nos ir ao olho caso tenhamos uma chatice destas, há que deixar porque é para nosso bem. Já há no entanto, uma terapia à base de Botox, para enfraquecer ou paralisar os músculos dos olhos que andam a rodar como os dos camaleões, mas como ainda vejo a toxina botulíca associada a tratamentos de beleza e é melhor nem pensar de onde é que ela vem, prefiro olhar a direito e dar graças a Deus porque afinal, não sou do PS! Beijinhos bons e lavem bem as vistinhas num bom clube de strip... Cura tudo!

2010-11-06T19:42:00.002Z

Patrões!

Os patrões são aquela raça de gente incómoda que deveria estar em vias de extinção, mas se não fossem eles bem que a malta andava a comer raspas de limão ou a chupar os ossinhos que os cães quisessem deixar. Geralmente e por norma, são gajos a quem a sorte e a fortuna sorriu, fosse através de boas heranças ou da possibilidade de seguirem os negócios de família. Há depois aqueles que tiram pequeninos cursos de engenharia, advocacia ou de arquitectura e se metem no Governo, ou fazem desses títulos tábua rasa para se lançarem no mundo empresarial. Como quem não quer a coisa e muitos deles partem à aventura sem quaisquer conhecimentos de Gestão, juntam a boa cabecinha à visão estratégica ou então, têm novamente a sorte de dar um pontapé num paralelo da calçada e aquela merda transforma-se em ouro... Conheço alguns casos assim, ainda que nunca lhes retire qualquer mérito pela continuação do seu trabalho em prol das sociedades que dirigem. E por falar em casos, há que inevitavelmente relembrar aqueles outros senhores que ficam patrões sem saberem ler nem escrever. Tudo, porque o vil metal é muito bonito e se houver a possibilidade de se apropriarem de "coisas" alheias com 5 dedos e uma corrida, é meio caminho andado para subirem 10 degraus de uma só vez e deixarem alguém a arder.
Como até aqui é tudo normal e bem verdade, temos por isso que andar a cheirar no cúzinho deles a pedir clemência, que é como quem diz, trabalho! Ora portanto, tiramos o nosso cursozinho, enviamos currículos, dizemos tudo de nossa justiça só para uma mísera entrevista e se aquele gajo do cadeirão fôr com a nossa cara, estamos contratados por curtos períodos iniciais para servirmos de tapete. Como os patrões são dignos de tamanha superioridade perante os demais, gostam de ser chamados pelos apelidos ou títulos honoríficos, ao invés dos nomes próprios. Assim sendo, lá andamos nós a sorrir diariamente e cheios de cínica boa disposição ao Sr. Silva, Eng. Mendonça ou Dr. Almeida, mesmo que no dia anterior tivéssemos sido descontados em 40% do vencimento porque o nosso filho adoeceu e não pudéssemos ter ido trabalhar.
Continuando, é assim a lei do mercado e se não estás bem muda-te, porque o que não falta é alguém para o teu lugar.
Depois, há aqueles chefões bacanos que são imparciais e não olham para nós com desdém, contratando-nos pela nossa postura, seriedade, competência, rigor e vontade em tornar as empresas mais sólidas. Tenho como melhor exemplo, um dos meus ex-patrões, que contratou uma colega minha por todas estas qualidades e nunca por ela ter ido à entrevista com um decote mais visível que o meu rego das nádegas quando estou nú. Confesso que foi uma escolha acertadíssima, até porque deixei de ser eu o lambe-botas que obrigatoriamente lhe levava o café e o jornal todas as manhãs, passando esta moçoila a desempenhar esta tarefa na perfeição e muito melhor que eu. Além disso, era uma profissional tão eficiente que passou a assistente num ápice, ultrapassando-nos a todos e quem sabe, até a ter a sorte grande de ver o patrão em trajes menores no gabinete dele e a poder ficar satisfeita com o conteúdo dos mesmos. Felizmente já lá não estou até porque outras portas se me abriram, mas constou-me que este meu ex-chefinho se divorciou da mulher, acabando-se por juntar com esta tipa. Acho que já tiveram filhos entretanto e compreendo muito bem a causa do divórcio: a primeira mulher dele e tal como eu, não lhe sabia levar o café nem o jornal! Portanto, para aqueles que lá ficaram, ganharam agora também e com uma sorte do tamanho do mundo, uma patroa que subiu a pulso, sendo tudo reflexo do seu trabalho e fruto de uma competência de outro nível!
Mas não é tudo... O que dizer quando entra no escritório onde trabalhamos, o nosso gerente com uma gravata de seda da melhor loja da cidade? Ou pensamos que aquele pequeno badalo de tecido pagaria a prestação da nossa casa ou então, é ele o cão que nos chupa os ossos até ao tutano para fazer uma vidinha de rei! É certo que quando as coisas dão para o torto, as maiores dores de cabeça são dele, que nós sacudimos as mãozinhas e vamos à nossa vidinha dormindo descansados, mas é a paga pelo império que fazem por ter. E bom, se entrarmos neste tipo de comparações, então façamo-las correctamente...
A saber, é assim: Patrão vs. Empregado...
"Férias: Caraíbas vs. Costa da Caparica, Carro: BMW Z4 vs. Fiat Punto, Casa: Condomínio Privado em Cascais vs. T1 no Cacém, Almoços e Jantares: Pap'Açorda e Kais vs. Loja das Sopas e Burguer King, Vestuário: Façonnable vs. Feira de Carcavelos, Supermercado: SuperCor vs. Lidl" e é melhor ficar por aqui... Depois, ficamos com um problema de fígados pior que uma cirrose, quando discretamente descobrimos os recibos de vencimento daqueles caralhos e os tentamos comparar com os nossos. E tristemente pensamos para dentro: "Foda-se, o que ele paga de IRS e de Seg. Social é quase o triplo do meu salário... Caralhos o fodam!"
Bem, inveja não tenho até porque ambicionar coisas alheias é um pecado que não me assiste. Confesso no entanto, que empregaria bastante melhor toda aquela pipa de massa que mensalmente ele descarrega nas suas contas pessoais. Sinceramente, não gostaria mesmo nada de ser patrão e nem sequer tenho perfil para ser o primeiro de uma organização. Tudo bem que compreendo que cada função tenha de ser remunerada compativelmente com o seu desempenho, mas dói quando a maioria das pessoas leva para casa uma quantia que lhes terá de permitir sobreviver dignamente, contrastando com os gastos supérfluos que os grandes senhores "queimam" em merdas insignificantes (as facturas a torto e a direito nas empresas, provam-no), mostrando-se indignados quando lhes pedimos um mísero aumento por um imprevisto. Ou então, nós homens, podemos arranjar uma patroa cujo marido já não lhe dê a "devida" atenção e possamos pedir uns trocos a mais, exactamente como a minha ex-colega que progrediu na carreira. Não terei por certo um decote tão vistoso, mas há sempre instrumentos da boa vontade, prontos a serem anexados ao café e ao jornal da manhã. Se tivermos e quisermos um patrão como supervisor do nosso trabalho para o resto das nossas vidas, que ao menos seja do nosso clube e se possível, que tenha uma filha feia e solteirona por quem nos possamos apaixonar completamente.
É assim a lei do mercado do nosso país, sendo que infelizmente a precariedade no trabalho é mais que muita, havendo cada vez mais tachos do que alimentos dignos e correctamente repartidos para todos. Finalizo e em jeito de mensagem a algum patrão, dono ou gerente de uma sociedade que me possa ler, que não, não é mesmo nada fácil atingir e manter esse topo. E nunca será por falta de vontade, ambição ou de coragem de muito boa gente em tentar. Como disse, não tenho esse perfil e não o pretendo, mas convenhamos que quem o consegue, o terá feito através de bons suportes familiares, financeiros, de sorte também e de conhecimentos das pessoas certas nas alturas devidas ou pelo método tradicional que o Governo há tantos anos nos presenteia... "desviando"! Por alguma razão, os bons e excelentes profissionais portugueses, acabam por sair deste cantinho, sendo uma ínfima parte, aqueles que conseguem subir o cume cá dentro, apenas pelo fruto do seu esforço, trabalho e dedicação sem quaisquer "cunhas". Haja por isso esperança, até porque há o bom e o mau, desde o Presidente ao Varredor. Que a consciência e o bom senso imperem... De resto, bons empregos, se os conseguirem! Um abraço ao meu meu patrãozinho querido :)))) Brincadeira, tá?

2010-11-01T14:38:00.000Z

Gravidezes!

A gravidez, gestação ou prenhez, refere-se ao estado resultante da fecundação de um óvulo por um espermatozóide, envolvendo o desenvolvimento do feto no útero e terminando na expulsão do novo ser no parto ou nascimento. Portanto e cortando a direito, os seres dão uma queca, os machos quando reviram os olhos com um orgasmo, injectam o seu fluido na fêmea como se fosse uma pistola a creditar combustível num carro e é deixar que aquele super-molho faça inchar o género feminino até o novo ser estar pronto a vir ao mundo. Nada mais simples!
Também denominada de “uma valente carga de trabalhos”, na gestação o ventre feminino aumenta a olhos vistos, coisa considerada normal uma vez que indica o desenvolvimento do embrião ou dos embriões, caso seja um ou uma data de putos a quererem ver o raiar da aurora. Por isso, não se assustem ao verem uma mulher com um barrigão maior que o do Malato, porque essa senhora não terá comido um boi nem terá andado a mamar imperiais, mas apenas está a fabricar um descendente. Contudo e da maneira como as coisas estão, muita gente deveria fechar a laboração de crianças, até porque com a fominha que para aí vem, isto não vai ser mesmo nada fácil… Ou então fazemos como a pretalhada, em que aquilo que deveria ser visto com apreensão, é na realidade um grande motivo de festa uma vez que menos de 5 filhos numa africana de 30 anos, é considerada uma derrota. Raças à parte e deixando de falar em calores nas miudezas, em condições normais uma gravidez humana demora cerca de 9 meses, embora nalguns casos e lembro-me agora do Primeiro-Ministro, a coisa deva ter ocorrido às 14 semanas, uma vez que o cérebro deste não se formou completamente. Casos há, de maior longevidade, como nos elefantes em que a prenhez dura perto de 2 anos e em mamíferos mais pequenos como por exemplo nos ratos, em que a paridela ocorre em apenas 21 dias e nascem logo uma catrefada de seres. Assim sendo e apelando à vossa compreensão, a duração da gravidez depende essencialmente das espécies e suas características, como o tamanho dos animais e o tempo de desenvolvimento do jovem que se está a formar. Curiosamente, as vacas são maiores que o ser humano e o período de “incubação interna” é muito semelhante. Acho que Deus quando criou mundo e ao ver a quantidade de vacas com duas e quatro pernas ao cima da terra, terá pensado que o ideal seria dar-lhes o mesmo tempo para conceberem um novo ser e até aqui, a Sua perfeição com a Sua infinita bondade, ficou demonstrada. Infelizmente e como em tudo na vida, paga o justo pelo pecador e nem tudo o que tem duas pernas se deveria apelidar como sendo de raça bovina. Ainda assim e talvez ao acordar, o Criador tenha visto algum espectáculo degradante e achasse que o melhor seria repartir o mal pelas aldeias. Como O compreendo!
Finalizando esta parte e para que não restem dúvidas, para que haja uma gravidez é sempre necessário que exista uma interacção entre o ovo fecundado e o organismo materno. Portanto e depois dessa união, a gestação propriamente dita só se inicia quando esta interacção hormonal ocorre e o corpo da fêmea “aceita” a formação de um novo ser. Difícil? Pronto, eu recorro a palavreado básico: o gajo dá uma trancada, liberta esperma, injecta na gaja, espera que os cabeçudos se enterrem no ovo dela e aguarda-se ansiosamente que o aparelho reprodutor feminino dê o “Ok” para se iniciar a viagem. Por isso temos o período fértil feminino em que quase com o cheiro as mulheres engravidam, e aquelas alturas “mais difíceis” em que um homem espreme, espreme e espreme e nem sempre aquela porra enche! Mais uma vez cada caso é um caso e andam por aí tantos homens com falta de vitalidade na mangueira, como na escassez de qualidade no produto. Nas mulheres, a situação é mais complexa até porque a ovulação não é igual para todas, a rapidez ou lentidão em engravidar também e embora não tenha nada a ver mas me apeteça dizer, o requinte com que nos dão uma nega quando queremos somente palhaçada, é igualmente deveras intrigante. Tudo isto e porque lá para a Primavera e como em todos os seres, a malta desinibe-se com o calor e acha que está sempre pronta a procriar, mas alto lá, travão de mão e “marche arriére” porque um treino é muito bonito, mas um acidente de percurso é complicado e as seguradoras não pagam. Os adolescentes que o digam…
Depois enfim, os tempos modernos também trazem chatices e nem sempre os seres conseguem procriar pelos métodos tradicionais. Há clínicas especializadas na matéria e embora em miúdo eu achasse que existia um médico-garanhão para engravidar as gajas, hoje já tomei consciência que aquilo é à base de copinhos, tubos de ensaio e pipetas transparentes.
Tendo-me centrado essencialmente na gravidez humana, poderia ainda mencionar as transformações que ocorrem no organismo de uma mulher. Julgo que isto daria pano para mangas até porque há mulheres tão magrinhas que comendo uma ervilha parecem prestes a dar à luz, como também as muito gordas poderiam ter um ser a formar-se dentro de si durante 15 anos que ninguém daria por isso. Ainda assim, as alterações mais comuns são (quase) sempre o interregno da menstruação (óbvio), o aumento das mamas (tão bom!!!), alguma pigmentação da pele, alterações de peso, de excreção urinária, de respiração e de apetite. Pior do que isso, são as mudanças neuropsíquicas, sendo frequentes as depressões, a irritabilidade e o envio aéreo de rolos da massa e objectos cortantes ao pai do futuro rebento.
Contudo, tudo passa e melhor do que uma gravidez saudável, é a delícia de mudar uma fralda toda cagada a um novo ser, trocar-lhe a roupa depois de vomitar e acordar a meio da noite perante um berreiro que mais parece a sirene dos bombeiros. Já dizia o Fernando Pessoa que o melhor da vida são as crianças, mas ele fumava ópio e deveria ter dito que elas até são engraçadas mas só a partir de uma certa idade. Beijinhos e boas gravidezes, se o desejarem!

2010-10-01T12:25:00.004+01:00

Estrangeirismos!

Para quem não sabe, o estrangeirismo é o uso de palavras ou de expressões que tenham ou não uma equivalente vernácula, em vez da correspondente na nossa língua ou idioma nativos. Há quem diga que são vícios da linguagem, que tudo não passa de uma versão simplista e preguiçosa no uso de vários termos, como ainda creio que possa ser um modo de identificar um "algo" de um modo mais entendível. Acontece também e como acabei de frisar, que o estrangeirismo seja considerado uma figura de linguagem, contando que determinada palavra exista e seja ao mesmo tempo, usada em qualquer dialecto, como t-shirt, soutien, lingerie, etc.
No entanto, convém salientar que há estrangeirismos e estrangeirismos, e a tradução de uma palavra composta num dialecto estrangeiro, adaptada ao nosso idioma, não soará de um modo estranho, como por exemplo "futebol", "basquetebol" ou "andebol" do inglês "football", "basketball" ou "handball", respectivamente. Portanto, deixando de parte as explicações técnicas em que mais pareço um professor de letras, eu quero é abrir hostilidades e dizer entulho. Para começar, devo dizer que o mais me chateia, são as tias de Cascais a falarem pseudo-estrangeiro para darem umas de dondocas importantes. Fico piurso com merdas do género: "Olhe rica, é a fashion week no shopping. Os jeans ou as leggings estão on top e com uma chemise fuschia, dão um ar muito casual". Atente-se a forma do "casual" porque embora se escreva da mesma forma, em "estrangeiro" diz-se "quéjual".
Bom, isto em português decente seria assim: " Ó porca, é a semana da moda no Centro Comercial Arroteia. As calças de ganga ou as outras mais justinhas, estão na moda e com uma camisa côr-de-rosa forte, ficamos lindas". Portanto e como vêem, é fácil! Por outro lado, há ainda o pessoal do bairro, que usa os estrangeirismos de uma forma a dar a entender que ali já chegou a civilização. Assim sendo, conversas do género: "Brother, checka aí desse business, antes que eu me approach e te rebente a face. Grandas sneakers, sócio", quererão dizer " Menino, entrega-me os teus valores antes que eu me aproxime e te dê um murro. Bonitos ténis, amigo". Como vêem, o que não faltam são exemplos de como se ser importante, não passando estes tipos de uns montes de merda com a mania de que são gente. Se o Camões lesse isto, decerto que levantaria a pala do olho e teria de mudar o nome do seu livrinho para "Os Lusíads", só para chegar à 3ª edição numa Fnac perto de nós. E bom, isto só para falar de estrangeirismos porque se misturarmos com calão, é pior que o Zézé Camarinha a engatar gajas no Algarve.

Confesso que como acérrimo defensor do meu querido português, (e não quero nem pensar em acordos ortográficos porque me dá a volta ao estômago) ainda que use algumas destas palavras de um modo espontâneo, apenas o faço com as mais comuns e quase adaptadas à nossa língua materna. É o caso do "ok", do "designer", do "atelier" e do "guichet", simplesmente porque não há uma tradução facilmente descodificável no nosso português. Passar do "ok", para "tudo bem" talvez fosse fácil, mas compreendo que seja difícil transformar os outros termos para "desenhador", "estúdio" ou "posto" e serem prontamente percebidos com quem estivermos a conversar. Talvez a globalidade destes conceitos se tenha estendido tanto, que seja mais fácil o entendimento entre todos, acreditando eu que a universalidade e o facto de ser bastante simples convivermos com diversas culturas actualmente, tenha acelerado este processo.
Portanto e a ver se me faço entender, é óbvio que preferia que só se falasse português, que adoro traduções bem feitas como "champô" do original "shampoo", mas detesto que se diga "spaghetti", quando se pode e se deve dizer "esparguete". Para coisas complicadas, já me basta a palavra "blog" no plural", porque não sei se fica "blogs" ou "blogues". Talvez a 2ª seja a mais correcta, mas como me cheira a brasileiro, antes preferia um bom prato de picanha e uma caipirinha. Assim sendo e ainda que este texto esteja uma valente "shit" e o devesse meter pelo rego do "ass", vou comer um cachorro quente e jogar um jogo de vídeo, ao invés de ser importante e querer um "hot-dog" e jogar um "vídeo-game". E já agora, deixem-se de merdas no "Facebook" (Livro das Caras ou como digo, Feicebuque) tais como "Muitas allergies", "Estou com uma headache" e " Excesso de work". Ressalvando, não vale dizer ao contrário para ficar "Lots of alergias", "I'm with a dôr-de cabeça" ou "Too much trabalho", vale? Na brincadeira tudo bem, mas para açacinar o purtogês, já bastam os putos na escola com as mensagens escritas (ou sendo fino, Short Message Service) e coisas parecidas com "Tájonde e táx a fajer". Beijinhos!

2010-08-20T22:08:00.002+01:00

Rambo!

O Rambo é e será sempre o meu grande herói.
Compará-lo ao Super-Homem ou ao Homem-Aranha, só pode ser utopia e motivo de gargalhada até porque o que não existe é um gajo vestir cuecas vermelhas por cimas das calças e voar, bem como um outro que trepa edifícios e envergonha os aracnídeos com a rapidez com que produz as suas famosas teias. Portanto, ou temos herói de carne e osso ou não temos nada. Nascido a 7 de Junho de 1947 em Bowie, Arizona, filho de um índio americano e mãe descendente de italianos, Rambo é graduado pela Rangeford High School. Combateu no Vietname em 1966, tendo começado no ano seguinte o treino nas Forças Especiais em Fort Bragg, Carolina do Norte. No final de 1969, é re-incorporado para o Vietname, sendo capturado e torturado repetidamente. Autêntica máquina de guerra, Rambo fugiu do cativeiro em Maio de 1972. De regresso a casa, depara-se com a estupidez americana em que o ódio lançado sobre o regresso dos soldados, deixa-o num caso extremo de stress pós-traumático. Deambula pelo país, é humilhado e envergonhado, andando aos caídos mas sem nunca se meter no álcool, com mulheres ou em drogas. Por isso, o Rambo é um herói, uma autêntica fera, daquelas que os putos se orgulham de ser, quanto mais não seja com tubos de pvc e molas da roupa a imitar uma G3, ou pelo ar musculado e boca ao lado como o mais fodido dos seres. Confesso que ainda hoje estoiro de orgulho quando o vejo na TV, agradecendo ao Canal Hollywood a forma contínua e quase ininterrupta como repetem os filmes da saga. Depois, dizerem-me que o gajo se chama Sylvester Stallone, é darem-me facadas no peito. É o Rambo, o John e mesmo depois de o ver noutras películas com luvas de boxe, a fronha amassada e a gritar por uma tal de Adrian, não me venham com tretas que ali jaz o Rambo e passa a ser o Rocky Balboa. Para mim, é o Rambo de férias, cujo hobbie é dar uns murros, comer a Brigitte Nielsen e preferir o anonimato usando um pseudónimo. Acredito ainda, que lá no fundo o que ele queria mesmo era sentir o seu Coronel Trautman por perto e aqui sim, é um actor já falecido chamado Richard Crenna. Vi sempre o meu Rambinho noutras aventuras, preso pelo Donald Sutherland em "Stall..." , perdão "Rambo Prisioneiro", mais uma vez incógnito e chamado de Frank Leone. Depois, homem que é homem, também precisa de descansar das suas lutas e não pode estar sempre em combate. Recordo ainda o meu grande mentor em "Cliffhanger", esvaziando o stress a trepar montanhas e logo ali se pôde ver o coração de manteiga deste portento a chorar baba e ranho, entregue à tristeza da perda de uma amiga que malhou dos penhascos. Quem não se lembra de o ver ao lado da sua mãe em "Pára ou a mamã dispara"? Coitada da senhora, imagino o que a velhota deva ter sofrido ao ver o seu rebento nas montanhas do Afeganistão entregue ao maléfico Zaysen e seus militares russos.
Além disso, tanto em “Demolition Man”, “Judge Dread”, “D-Tox” ou “Tango & Cash”, nunca o Rambo foi tão igual a si mesmo. Uma pessoa de carácter, personalidade forte e completamente diferente dos coninhas ou mijas-na-escada que encontramos por aí. Durante anos, gozaram com a minha cara por nunca entenderem a minha fixação pela essência desta força da natureza. Felizmente o John voltou, com toda a sua força, entrega e capacidades únicas que fazem dele o meu grande orgulho. Na Birmânia, sacrificou uma reforma de ouro e um tão proclamado descanso, só para ir resgatar um grupo de inocentes. Nunca como ali, ele terá demonstrado o tamanho do seu ímpeto e da sua energia. De regresso à terra natal, não escondi a emoção de o ver a caminhar pela sua quinta. Contudo, não será ainda o seu fim, até porque o John estará em breve pertinho de nós, com uma data de amiguinhos tão duros quando musculados. JOHN RAMBO 4ever!

2010-08-15T18:29:00.002+01:00

Pulseira do Power!

Muitos de vós já por certo terão reparado numas pulseirinhas todas paneleiras nos pulsos da gentinha do jet-set, jogadores da bola e outros pseudo-sabe-se-lá-o-quê!
Para variar, tudo o que é moda pega e como tal, já não há gato-sapato que dispense aquela merda.
Se até há algum tempo, o que estava a bombar era o cetim do "Senhor do Bonfim", depressa se passou àquelas tirinhas de papel plastificado para indicar que se esteve de férias num hotel qualquer da América Latina ou então, que foram presença de uma fantástica disco-night algarvia. Portanto e caso ainda não tenham reparado, comprem uma qualquer revista de devassa da vida alheia e atente-se aos bracinhos dos entrevistados.
Ora, como o Esperma está sempre em cima do acontecimento, não foi de estranhar que há uns tempos tivesse dado conta de uma estranha pulseira com uma espécie de dois selos holográficos no pulso de um gajo conhecido. Perguntei-lhe de imediato o que era aquele adorno e a resposta foi quase tão convincente quanto céptica: "É a Power-Balance, a pulseira do equilíbrio!" Como sempre, levei aquilo para o gozo e a minha atroz imaginação depressa se transformou numa nova interrogação: "Do equilíbrio? Então quer dizer que quando dás uma trancada com a tua namorada, ficam os dois bem hirtos e certinhos que nem uma locomotiva a vapor a viajar pelos carris? Ou será que quando esgalhas uma, o ramo do pessegueiro fica tipo estaca?" Ele riu-se e sem saber ao certo como contrapôr, explicou que aquilo basicamente era uma tecnologia desenvolvida pela Nasa, com o intuito de diminuir os campos magnéticos provocados pelas ondas de rádio e dos telemóveis, fortalecendo assim os movimentos naturais do nosso corpo.
Não satisfeito, fui investigar à internet e no site da tal "Power-Balance", encontrei testemunhos de atletas de renome, bem como uma explicação que ainda assim não me convenceu. Abreviadamente, a sua tecnologia consiste nos dois hologramas que a compõem, estando estes revestidos com um conjunto de frequências naturais que reagem positivamente com o campo energético do nosso corpo. Foi por isso e desta forma desenvolvida, para melhorar o equilíbrio, a flexibilidade e a força, bem como para assegurar um bem estar geral dos seus utilizadores. Sinceramente, fiquei na mesma!
Bom, como tenho umas certas "cunhas" ligadas ao material desportivo, não tardou a que a minha investigação desse frutos e aquilo que parecia custar 38€ de venda ao público e particularmente ao meu bolso, depressa chegou como oferta de cortesia do representante.
Escolhi o latéx de côr azul, até porque ando um pouco farto do tom amarelado da Control ou da Harmony e nunca fui muito dado a "balões" coloridos. Coloquei a pulseirita no braço e cá ando eu. Resultado? Não como melhor, não durmo melhor, não "sexo" melhor, nem ando melhor. Ainda me falta jogar futebol para ver se chuto melhor e ainda que tenha feito alguns testes físicos que vinham na embalagem (uns resultaram, outros não), preciso de um sinal verdadeiramente grandioso para acreditar nesta treta. Se me sair o EuroMilhões, me aparecer a Senhora de Fátima ou conseguir atrelar a Soraia Chaves, então sim, é da pulseira!
Finalizo dizendo que dinheiro gera dinheiro e não tardaram a aparecer réplicas da supostamente verdadeira "Power-Balance". Agora e como concorrência, temos a "Power-Control" e a "Power-Body". Como os chinocas não perdoam, em breve poderemos encontrar nas lojinhas deles um pedaço de borracha com dois autocolantes a brilharem, com o custo de 4,99€, espetando-nos a treta que aquilo funcemina e se chama "Qin-G-Ling-Lai-Control". Como a malta quer é moda e está-se nas tintas para a finalidade das coisas, nem lhes levamos a mal e toca a andar com aquela bodega porque é "griffe" e para ver se ficamos um 'cadito mais integrados na sociedade. Portanto e para finalizar, posso adiantar que esta deve ser uma prima mais moderna da pulseira "Tucson", que nos anos 80 fez furor pela sua curvatura em metal e com duas esferas nas extermidades, supostamente para o mesmo efeito. Para quem não se lembra da "Tucson", basta estar atento aos "piercings" mais comuns e está aí escarrapachado o design "vintage" da mesma.
Para já, o que bomba é mesmo a pulseira do power, esperando que daqui por 20 anos, venha uma que nos traga o jantar, nos faça a cama e nos invente uma gaja boa, sempre que precisarmos. Beijinhos e votos de excelente equilíbrio... em tudo!

2010-07-30T11:00:00.003+01:00

O Calor!

Finalmente, chegou o calor!

A bem dizer, chamar isto de calor parece-me simpático, até porque pelo inferno que tem estado, preferia apelidar o tempo de torradeira ou de uma brasa do car(v)alho! No entanto, deixemo-nos de tretas científicas como aquelas em que ouvimos dizer que tudo isto é provocado pelo efeito de estufa, que as altas temperaturas advêm do aquecimento global do planeta, etc. Está calor e pronto! Deixem por isso de se acharem termómetros digitais ou cientistas forenses em que já conseguem sentir na pele o aumento médio de 1 grau de temperatura e que o derretimento dos pólos nos está a afectar a vidinha quotidiana. Combinado?
Ora bem, o calor é um nome todo reles que é atribuido à energia, quando esta é transferida de um sistema para outro em virtude da diferença de temperaturas entre eles. Claro que estou a dar uma de físico para explicar o que os Einsteins definem como calor. Sei apenas que os gajos lhe decidiram atribuir a letra Q como símbolo, sendo este negativo ou positivo, consoante a diminuição ou o aumento da sua energia interna. Como nunca fui grande espingarda em qualquer disciplina de ciências, exceptuando quando aprendi o funcionamento do aparelho reprodutor, para mim calor é o que sinto no pele quando o sol me bafeja a mais de 30º ou quando transpiro que nem um camelo por vicissitudes de diversa ordem. Mais nada!
Portanto, depois de uns diazinhos de férias em que o solinho até foi uma dádiva de Deus, continuar a levar com ele no corpo em dias de trabalho só pode ser obra do diabo. Ontem por exemplo, transpirei que nem um cão e a linda t-shirt que a minha mãe me ofereceu nos anos, ficou mais molhadinha do que quando a lavo na máquina. Felizmente, não exalo a célebre catinga africana nem o fedor a guaxinim, até porque para mau aspecto já bastava ter o tecido agarrado ao corpo como se tivesse saído de um concurso de Miss T-Shirt Molhada. Bem sei que é Verão, que é altura de altas temperaturas, que se não for agora não há-de ser no Inverno, mas uma tréguazita não fazia mal a ninguém. Até para dormir, a nudez não chega para me arrefecer e além disso, é um convite a certos movimentos corporais com a tendência de encharcarem ainda mais os intervenientes. Depois e como perco largas dezenas de litros de fluídos com esta trampa toda, passo o dia feito esponja a ingerir líquidos, ficando a borbulhar que nem um Sumol de laranja e com o pânico de qualquer dia criar rãs na barriga. Isto para não falar no pote com que fica o meu abdómen, após umas imperiais ou até mesmo água mineral.
No entanto, a grande, a fantástica, a maravilhosa e a espectacular onda de calor que o Verão trás, é que permite que as meninas fiquem com as maminhas mais perto e visíveis do nosso imaginário. Ontem por exemplo, deve ter sido o dia em que vi mais marufas a saírem da toca por metro quadrado e se os meus olhinhos soltavam uma alegria contagiante em direcção a todos aqueles balões, lamento profundamente que a resposta de todos aqueles bagos, não fosse a de quererem igualmente saltar para as minhas mãos.
Como não se pode ter tudo (nem todas), deixo uma palavra de apreço a esses valorosos homens que manejam outro tipo de depósitos, combatendo heróicamente os fogos florestais que certos filhos da puta insistem em cometer. Volta Salazar...
Continuação de boas férias, de bom verão e tirem o máximo partido do sol, com as necessárias precauções de pele e... das peles! Bons calores!

2010-07-19T02:55:00.004+01:00

Sutiãs!

O soutien é bastante mais do que aquele simples conjunto de duas alcofas para albergar os seios femininos. De facto, a sua invenção permitiu às mulheres uma outra liberdade de movimentos, uma vez que o mesmo passou a servir para proteger e sustentar as suas deliciosas mamocas. Claro que tendo sido inventado por uma mulher americana de nome Mary Phelps Jacob, a coisa teria de vir acoplada com a parte estética, existindo por isso milhentas cores, padrões, tipos de tecido, bem como a estrondosa capacidade de moldar os seios, diminui-los, aumentá-los, escondê-los ou até exibi-los.
Em parte, até compreendo algumas destas funcionalidades, pois com o passar dos anos e a evidente acção da gravidade, grande parte das mulheres ficam com as bóias esmagadas e a parecerem as pretas que vamos vendo no National Geographic, mas adiante… Como tal e acreditando que seja bastante mais caro dotar as marufas de silicone para ficarem espetadinhas, nada como usar um “sutiã” especial para as elevar ao primeiro andar e fazer com que deste modo, qualquer trolha suspire por lhes deitar a unha. E por falar em meter a gânfia, fui às compras na semana passada e qual não foi o meu espanto, quando no corredor dos bolos me apareceu uma miúda com um valente par de côcos e um tabuleiro na mão a oferecer-me bolachinhas integrais. Aceitei delicadamente com um sorriso nos lábios, ficando a pensar se não seria melhor àquele pedaço de mau caminho, estar a promover pudins flan com direito a toque e dentadinha no caramelo. Ora eu que detesto bolachas integrais porque mais pareço um cavalo a mastigar aveia, tive de fazer um sacrifício enorme com aquela maldita palha seca e sem sabor, só para conseguir satisfazer as minhas córneas diante de tão pomposa oferta visual. No entanto, não me arrependo absolutamente nada, até porque mais do que o tamanho daquelas ofertas, notava-se o rendado do maravilhoso “bra” naqueles mamões!
Mesmo assim, devo dizer que não percebo puto de soutiens, sabendo apenas que são uma peça de lingerie, que já os consigo tirar no meio do escuro e perante o “arfa-arfa”, além de que me faz uma valente confusão aquela história dos tamanhos, dos números, das copas, da caixa, etc… Só lá vou através do tacto e quando os mesmos já se encontram no chão. Aí, centro as palmas das minhas mãos na opulência (ou não) das reais mamas, massajo-as revigorantemente, aperto-as com energia e só assim consigo discernir se temos artigo redondinho e fixo de boa qualidade, se se parecem com a pêra rocha do oeste ou ainda, se encontro material frouxo e a caminho do umbigo. Claro que para isto, há inúmeros factores que justifiquem esta disparidade na excelência do produto. Tem a ver com a idade das senhoras, se já foram mamãs, se as famílias são ou não abastadas geneticamente destes obuses, etc. Depois desta observação, poderão ficar a pensar que sou um esquisito de todo o tamanho, que só quero mulheres avantajadas e bem constituídas, mas desde que não me dêem coisas artificiais, marcha tudo. Para terem um ideia, cheguei a ter uma namorada com menos mamas do que eu e não era por isso que na altura do “ai Jesus”, os pipos deixavam de levitar e chamar por mim… Só para que conste! Ainda assim, nunca percebi porque raio gastava ela dinheiro em soutiens…
Portanto, creio que esta invenção ficou graciosamente ao nível do cuecame ou do boxer, veio resolver uma enorme questão de aprovisionamento no corpo feminino e dou graças ao pai do céu por ter feito com que através da sua descoberta, milhares de decotes façam as delícias dos olhares masculinos. E por falar em decotes, alguém me explica porque é que os mesmos provocam tantas erecções nos homens, se quando vamos à praia os biquinis são simplesmente um conjunto de cueca/soutien e em nada nos choca? Enfim, a mente masculina é realmente doentia. Votos de boas mamas ao léu e que os soutiens continuem a levantar os peitos oprimidos e a rebaixar os mais estendidos! Boa semana.

2010-07-11T13:18:00.003+01:00

Férias!

Bem, finalmente e após um ano de trabalho, estarei de férias.
Farto de gente estúpida, de apertar o cinto e ultimamente de vuvuzelas, terei o meu merecido descanso apesar de umas quantas burocracias que há sempre para resolver.
Foi e continuará a ser um ano duro, mas quem esperava moleza ao estilo da pior diarreia, o melhor seria mesmo ter nascido sem cú. Confesso que a nível laboral, a salganhada é mais que muita, nos tempos livres limito-me a sacudir o pó das pestanas e o cotão do rego, além de que nem as noites me têm trazido um soninho daqueles repletos de paz e sossego.
Se por um lado a Euribor tem sido a melhor das amigas, o Sócrates e os seus capangas continuam a fazer-nos a vida bem escurinha. E por falar em escuridão, nem a merda da Selecção Nacional na terra dos pretos me animou. Deram 7 aos amarelos, empataram com os elefantes e com as caipirinhas e deixaram que a merda dos caramelos se colassem aos dentes e nos ficassem entalados nas goelas. Para ajudar, a nossa pseudo-vedeta foi pai e não jogou um cacete. É normal! Se me dissessem que eu tinha emprenhado uma gaja e não soubesse como tal tinha acontecido, também andaria extremamente alheado do mundo. Acho que ele esteve bem quando disse para perguntarmos ao Carlos Queiroz... Talvez o professor de ginástica saiba quem é a mãe do puto e continuando com aquele discurso "xpectaclar", nos diga que o ambiente em torno da criança é fantástico e a motivação está no máximo.
Continuando nas futebolices, terá de haver uma correcção imediata nos dicionários de português. Para as palavras "traidor", "mercenário" ou "podre", dever-se-á acrescentar uma definição do género: "cidadão originário da cidade de Portimão com 1m70 de altura, família dos Moutinhos". Enfiarem-lhe todas as cornetas do Mundial pelo olho, ainda me saberia a pouco...
Mudando radicalmente de assunto mas mantendo a tristeza, lamento ainda a morte do Saramago. Figura simpatiquíssima do nosso Portugal, terá finalmente o seu livro "Caim" traduzido para linguagem corrente com o sugestivo título "Caí... de vez". Tudo isto por deixar o comunismo cada vez mais órfão e deixado ao abandono. José, estás cá dentro... do pote!
Quanto a OPA's, agrada-me e de que maneira a guerra entre a PT, Vivo, Telefónica e Governo. Confesso que para se jogar a 4 sejam precisas 8 mãos, mas com tantas a quererem roubar, isto ainda vai dar pano para mangas. Como o nosso "Estadinho" não é gatuno, usa um nome mais pomposo chamado "golden-share", dizendo que isso é um estatuto preferencial em torno dos negócios da PT. Ora bem, traduzindo "golden-share" à letra, soa-me a algo como "partilha dourada"... No mínimo, curioso! Além disso e continuando a saga, outro processo engraçado é o dos casapianos! Está-se mesmo a ver aquilo a prescrever e quem vai ficar a arder será só mesmo o rabinho dos miúdos. Caralhos fodam a justiça deste país!
Finalmente e para terminar, saúdo com alegria o regresso em força dos festivais de verão. Não falo do Rock in Rio nem da Sensation que isso é para os cócós com a mania das finésses, mas daqueles espectáculos com pó, droga, cheiro a mijo e muita cerveja. O Alive está Optimus, também me agrada o de Paredes de Coura, Sudoeste e os que mais hão-de vir. Confesso que não estarei em nenhum deles, mas irei ver os feios, porcos e maus "Moonspell" enquanto minha banda favorita, confortavelmente sentado nas cadeiras do cinema S. Jorge daqui a uns tempos. Até lá andarei pelo Facebook a adicionar amigos que nunca vi ao meu currículo, a empobrecer no maldito site da Bwin e a continuar a enviar mails porno para os amigos do peito e sedentos de uma boa bundinha. Lamento ainda a minha ausência aqui no "blogui", mas as chatices laborais e outras prioridades, assim o têm determinado.
Beijos para as meninas e para os meninos, porque com o à-vontade que vamos vendo, dar em pandula deixa de ser orientação para passar a ser feitio. Bom verão para todos!

2010-06-16T13:19:00.002+01:00

Feitichos!

Estive quase um mês sem dizer um “pum” e não sei se atiçado por alguns pedidos para voltar a escrever ou um fetiche meu em fazê-lo, o que é certo é que hoje tive algum tempo livre e deu-me na bolha em escriturar.

Sentei-me na minha sanita, peguei na revista “Nova Gente”, no jornal “Correio da Manhã” e tirando a necrofilia ou as festas de aquém e além dor, nada mais vi em que me pudesse inspirar. Nada mais, até fixar os meus olhos num anúncio de lingerie e ocorrer-me logo a vontade de dar umas palmadinhas naquele ser de cuequinha e soutien rendados. Pensei de pronto que se tenho o fetiche da escrita e se aquela menina também seria capaz de me satisfazer os prazeres mais recônditos, só poderia dissecar este mesmo tema: fetiche.

Tenho apenas a percepção que este vocábulo reflecte alguma panca a nível sexual e que cuja satisfação dependerá de uma espécie de “quanto mais bizarro melhor”. Como não sou um perito na matéria e tudo o que vai para lá do amor físico em condições ditas “normais”, já me transcende um bocado, resolvi investigar de onde surgiu este nome.

Curiosamente e apesar de acharmos que foram os cromos da Gália que o inventaram apenas porque o nome é meio afrancesado, o que é certo é que o termo é um empréstimo do português “feitiço”, cuja origem é o latim “facticius” que siginifica “artificial ou fictício”. Consta-se que os tugas usavam este conceito quando se referiam aos objectos empregados nos cultos religiosos da pretalhada lá em África, aquando dos descobrimentos portugueses. Portanto se a palavra existe por cá, a adaptação a práticas sexuais não é nossa, mas a pré-história da mesma é tão lusitana como eu detestar o Carlos Queiroz. E por falar nisso, obrigadinho mister, porque a Costa do Marfim é realmente um portento a nível mundial e um empate com os elefantes, quase faz de nós campeões mundiais. Adiante!

Em psicologia e é aqui que pretendo chegar, o fetichismo é uma parafilia ou em linguagem corrente, uma panca do cacete. Há imensos nomes dados a estas taras sexuais tais como podolatria (adoração por pés e este gosto), voyeurismo (observação do acto sexual por outras pessoas, o que também é fixe quando se tem uma vizinha como a minha), sado-masoquismo (é melhor nem explicar), exibicionismo (mostrar as miudezas a toda a gente), dupla penetração, etc.

Temos ainda actos mais tresloucados como a teratofilia (atracção sexual por pessoas deformadas e aqui imagino os calores que o Sócrates deve provocar), a emetofilia (ir ao grego para cima do outro), a coprofilia (esta não explico porque depois quem vai adorar o vaso sou eu) e como último exemplo, a clismafilia (fetiche de introduzir um líquido pelo olho do rego, satisfazendo quem vê e quem sente).

Portanto, tendo eu ficado extremamente satisfeito por aprender alguns novos nomes para o meu vocabulário mental, só me resta executar alguns deles, inventar uns outros e dar-lhes nomes tão sugestivos como cueca-roto-filia, que é o acto sexual do estado nos ir ao pacote e ficar a sorrir, queirozofilia que é a vontade de impalar o nosso seleccionador e fazê-lo sentir a mesma dor que nos provoca e ainda… descansofilia, que é aquilo que ando a precisar e o prazer que sinto quando durmo. Bons fetiches numa óptima semana de Junho.

2010-05-12T14:48:00.003+01:00

Feicebuque!

O "Facebook" é mais uma das enésimas redes sociais que andam pela internet.

Embora duvide que pouca gente destes meandros desconheça o que são realmente estes espaços, explico-os de uma forma resumida, que basicamente são páginas da rede em que podemos colocar informações detalhadas sobre a nossa vida, nomeadamente dados e gostos pessoais, interesses, publicações de diversa ordem como vídeos e fotografias, além de publicitarmos tudo o que nos der na real gana.

O número de utilizadores desta forma de exibição dos perfis pessoais de cada um, tem vindo a crescer rapidamente, o que tem contribuido para que seja cada vez mais fácil encontrarmos um colega, um amigo de infância ou até, irmos de encontro a gente que não conhecemos de lado nenhum, mas que por qualquer motivo, queremos bué fazê-lo. No entanto, nem tudo é assim tão linear nem certinho, uma vez que a putalhada das escolas adora adicionar malta nova à bruta, só para dizerem à boca cheia que têm milhares de amigos. Depois, vamos falar com uma pita ou um cromo das ditas escolas e tirando a Ritinha, a Marta, o Diogo ou o Zé Maria, não conhecem muito mais daquele amontoado de people. Tásse, tás a ver a ideia, bro?

Para ajudar à adição de mais gente que ninguém faz puto de ideia de quem seja, o Google, o Hotmail, o AOL, o Yahoo e mais uns quantos, estão todos ligados entre si para que através de um frenético efeito de avalanche, se criem novos amigos virtuais e se engrandeçam as ditas redes. Qual o interesse destas empresas? Simples... Facturar milhões com publicidade.

Claro que o dono e senhor do Esperma, não seria um verdadeiro Sperm-Guy, se não tivesse também uma merda destas a funceminar.

Há uns anos filiei-me no HI5 por causa de uma secção chamada HI5 Porcas, onde um cromo qualquer publicava fotos de gajas boas todas as semanas. Deixei-me disso e comecei a receber convites de outros lados, tais como o Tagged, o Badoo, o Orkut, o Plaxo e mais uns quantos que nem me lembro do nome. Aceitei tudo só para não ser indelicado e por achar que para me convidarem, é porque eu deveria ser bom e importante à brava. Contudo, poucas são ou foram as vezes, a que acedi novamente a qualquer uma destas redes.

Como não há bela sem senão, comecei a ouvir há uns meses na Rádio Comercial, Facebook para cá, Facebook para lá, Facebook para aqui, Facebook para ali e já tão farto de levar com aquilo, lá criei uma conta na porra do Facebook!

Traduzindo literalmente o nome para português, Facebook quererá dizer Livro de Rostos e dou graças a Deus por não lhe terem dado o nome de Assbook. Talvez fosse mais animado, mas em tuga seria demasiado brejeiro. Ora, preenchi o perfil, não meti qualquer foto minha para não quincar os monitores de quem me visitar e apenas tenho aquilo para falar com amigos e pessoas mais chegadas. Apesar de tudo, muita gente famosíssima, importante e da classe trabalhadora que vão aparecendo em revistas do cú tipo Nova Gente, Vip, Lux, etc, também lá anda e há dias comecei a adicioná-los na descontra e com uma enorme dose de sacanice. Desde músicos a actores, passando por jornalistas e malta das festas, é tudo uma rambóia pegada e fico feliz por saber que muitos destes meus amigos fazem questão de jogar Farmville e outras coisas assim. O que não falta neste espaço são na verdade os jogos, de quem muito boa gente é viciada, preferindo estar ali a dar tiros uns nos outros ou a alimentar as vacas, ao invés de estarem concentrados na visita Papal ou na eufórica festa de campeão do Benfica. Não se compreende!

Como o que é pouco também satura, comecei a agir como a putalhada das escolas e a aceitar as sugestões de novos amigos de Facebook. Encontra-se de tudo, desde advogadas do Monsanto ou do Técnico a quererem ensinar direito penal, mecânicos do Parque Eduardo VII ou do Conde Redondo e pedirem reboque, além de muita publicidade a bens e serviços tão avassaladoramente estrangulados pelos nefastos efeitos da crise económica. Para já, só quero conhecer mulheres... Tenho medo dos homens que andam por lá. São todos tarados e desde a moda dos pedófilos, violadores e paneleiros, que sinto um pânico terrível em sair à rua. Pelo menos, com as meninas a coisa é diferente e mesmo que uma delas seja camionista e prefira apenas esfregar a salsa, sinto-me bastante mais seguro. Só se, enfim, alguma delas tiver o estranho fetiche de vestir uma cuequinha com um sabre e me vier estoirar o esfíncter, mas de resto, é na boa.

Portantes e a modes que também já ando neste mundinho das redes sociais, façam favor de me visitar no Feicebuque, deixando para isso uma palavra de incentivo, de apreço e de carinho virtual lá no meu espaço. Ainda assim, nada de aplicações para os jogos das vacas, que aquilo deixa-me possesso. Beijinhos e até uma próxima, visto que tenho um casamento de uma prima neste fim de semana e ainda posso desaparecer com alguma convidada mais jeitosa. Have a nice... qualquer coisa! Boas redes!

2010-05-10T14:56:00.004+01:00

Benfiquices...

Desde ontem à noite que sinto uma estranha dôr na base do meu cotovelo, estendendo-se a todo o nível da omoplata e creio que só irá passar lá para Agosto quando começar um novo campeonato. Tudo isto para dizer que sendo lagarto e vendo o meu arqui-rival fazer uma festa do cacete, só posso estar com um grande melão e nem com mega-cubetes de gelo melhoro o meu estado anímico.
Para chatear só mais um bocadinho, a minha mãe "lembrou-se" ontem de fazer 55 anos e onde fomos comemorar? Ah... Restaurante!
Entrámos, aquilo estava mais vermelho que um tampão OB depois de usado e lá tivemos de nos confrontar com uma festa bastante maior que a nossa. Eram camisolas, cachecóis, cornetas e se a tasca não parecia um mini-estádio da Luz, iria jurar que estava no "Barbas" na Costa da Caparica. Valente merda!
Bom, lá fizemos o nosso repasto com direito a champagne e bolo da praxe e viemo-nos embora. Pelo caminho, mais uns quantos a comemorar o título de campeão e naturalmente, mais umas acendalhas para me azedarem os fígados. Juro que só pedi a minha caminha, paz, sossego e que este mau sintoma passasse, coisa que ainda não aconteceu totalmente, mas do qual já me sinto ligeiramente mais leve.
Claro que no meio disto tudo, também é uma fase óptima para olharmos para dentro de portas. Recordo o meu Sporting deste ano e que vejo eu? Nada! Bom, talvez me lembre de palavras que também constem no dicionário, nomeadamente tristeza, decepção, vergonha e muita mágoa. Se em tempos tinha orgulho, honra e vaidade em dizer que era dos leões, este ano, tudo se esfumou porque toda a gente goza com a minha cara. Sinto-me um triste, um bandalho da pior espécie e um farrapo que para nada serve.
É quase como chegar a Badajoz e gritar: "Eiiiiiiii, cabrones, soy português". E do outro lado estão milhares de caramelos Solano a rirem-se à gargalhada e a responderem: "Ahahaha, mira puedes ser, pero tienes Sócrates". Percebem a ideia? É semelhante...
Para agravar a péssima época que o Sporting fez, ainda tivemos a benesse de arranjar um presidente que tem aspecto de fino, elegante, rico, bonito e tio, mas que faz figuras de um verdadeiro benfiquista, ou seja, come coiratos, bebe que nem um casco, dança com as velhas nos Núcleos do Clube e cada vez que abre a boca, dá um tiro nos pés.
Perdoa-me, Visconde de Alvalade, que o homem não sabe mesmo o que faz!
Mesmo assim, endereço as minhas cordiais felicitações ao Jorge Jesus, treinador do benfas e grande lagarto, que ao meu lado de cachecol verde e branco ao pescoço, torceu pela nossa vitória nas bancadas do Jamor numa final da Taça há uns anos. Além disso, tiro também o meu chapéu ao Dr. Domingos Soares Oliveira, sportinguista desde os tempos do BES e que finalmente conseguiu equilibrar as continhas do SLB. Por último, mas não esquecido, esse jogador amigo da rambóia chamado Carlos Martins, traidor, pulha e ingrato que nos deixou, mas que foi na escola de Alcochete que aprendeu a ser gente. Só por estes três senhores, um pedacinho do título também é nosso, retirando o estádio, o equipamento, o emblema, os 6 milhões de adeptos e enfim... quase tudo! Deixo um miminho especial ao SPORTING (lol) de Braga porque foram de facto enormes e um recado ao presidente do FC Porto, para alertar que este título lhe escapou, porque futebóis vencedores e brasileiras de 23 anos, não dão muito resultado por mais viagra que se tome. Parabéns ao Benfica, Campeão Nacional 2009-2010!

2010-04-29T21:35:00.002+01:00

Higiénes!

O papel higiénico é um papel de extrema utilidade, de quem pouca gente fala embora todos o usem e só por isso, merece pois, um tributo especial aqui no Esperma.
Como sabem, é um tipo de papel absorvente, fino e que em contacto com a água se desfaz todo que nem algodão-doce na boca. De uso essencialmente sanitário, é usado para a limpeza intíma do ânus, para não ser malcriado e dizer olho do cú, além de absorver os últimos pingos de urina de uma nêspera mais descuidada ou de um marsápio mal sacudido. Vende-se em rolos e é facilmente encontrado em qualquer superfície comercial com os mais variados tipos e características.
Sobre a sua história, pouco há a dizer. Há quem diga que foi inventado na China (tinha de ser), mas há também quem atribua a sua invenção a um americano em meados do séc. XIX, o que também não é de estranhar... Porcos Yankees Egocêntricos!
Seja como fôr, antes de surgir diante do grande público com a facilidade que hoje lhe reconhecemos, as pessoas faziam a sua limpeza com folhinhas de alface, água em abundância e outras soluções milagrosas para não ficarem com as pelinhas assadas e a cheirarem a coelhos mortos. Contudo e apesar da sua fantástica descoberta, o que é certo é que o toilet paper varia bastante quanto ao seu fabrico e respectiva composição. Vêmo-lo de uma só folha, de folha dupla, tripla e com tanta vontade de mais, ainda há-de aparecer algum a imitar um Mil-Folhas. Temos depois os menos absorventes, os absorventes e os ultra-absorventes, também com a vontade de qualquer dia reterem a mija ou limparem a cagada que há-de vir.
Além disso, tiveram também a magnífica ideia de o dotar de cheirinho, como se o cú fosse nariz e preferisse ser limpo a um aroma de alfazema em deterimento da camomila. Como as ideias não páram e o marketing vale o que vale, já não bastava o canito da Scotex a provar que além de macio, o seu papel também é resistente, para termos agora a Renova a lançar o papel higiénico em variadíssimas cores. Agradou-me o negro para traseiros virgens ou pachachas que estão de luto e o laranja para rabinhos sedentos de uma boa caganeira. Quanto ao verde-alface não achei piada nenhuma porque se confunde com o ranho e muito sinceramente, não percebo porque é que o castanho não faz parte da colecção. Adiante...
Sobre a suavidade deste papel, a mesma é diversificada. Em casa gostamos de o ter macio para não arranhar as partes, nos shoppings é áspero que nem lixa. Nos centros comerciais da Sonae por exemplo, limpar o cú é uma aventura. No meu caso e sempre que disso tenho necessidade, a sensação com que fico após espremer a caganita, é que parece que estrumo os tomates em simultâneo com uma depilação ao escroto. Horrível! Não tentem sequer...
Além disso, esqueçam lá a propriedade do material absorvente, folha-dupla, cheiroso, etc. Aquilo é pior que as folhas do jornal "A Bola".
Claro que o uso deste papelinho milagroso vai bastante para lá de uma mera limpeza dos orifícios sexuais (cú incluído). Quando a geleia narigal extravasa, também a ele recorremos para limparmos as nossas fossas anasaladas ou em caso de hemorragia sanguínea e na falta de algodão em rama, lá temos de o usar como plano B de emergência.
Ora, no meio de tanta coisa boa, também há algo que nos tira do sério e uma das que me irrita mais vorazmente, é o facto de puxar os últimos centímetros de um rolo que se aproxima do fim. Fico aflito, transpirado e num desespero indiscritível. No entanto e se fôr só para aparar as últimas gotas de mijinha da galga, até o cartão que enrola o papel me serve muito bem. Ainda que eu seja um acérrimo defensor da teoria de que o último pingo é da cueca, divirto-me a encostar a glande ainda pingada naquele cilindro cartonado. Fica um desenho lá impresso e de tal forma bonito, que parece um beijo dado com uns lábios cheios de baton... Ou então, tenho um talo artista e ainda não lhe dei asas para novas aptidões. Enfim, é este o mundinho do papel higiénico e do seu nojento uso. Força nisso!

PS: A título de curiosidade, fica aqui expresso o meu conhecimento de que há uns anos, o papel higiénico era fabricado a partir dos recibos de totobola e totoloto, devidamente reciclados. Quem sabe se não teríamos limpo o rabiosque a uma chave vencedora? Isso é que era cagar integralmente para as notas... Beijinhos!

2010-04-23T23:14:00.004+01:00

Pets!

Creio que toda a gente com maior ou menor dificuldade, gosta de animais e faz questão de os ter enquanto bichos de estimação.
Não falo obviamente de animais electrónicos como os telemóveis, PDA's e Notebooks, mas em perfeitos seres de carne e osso...
Desde caturras barulhentas de caralho, às iguanas com ar deprimido, passando pelos mijões dos porquinhos da Índia, são sempre uma animação para miúdos e graúdos. Como tal, também eu tive os meus animaizinhos, sendo o primeiro que me lembro, um despachadíssimo caracol de nome... Ranhoso!
Com o passar do tempo e no auge da minha infância, habituei-me a ter escaravelhos, moscas, aranhas e baratas, sempre religiosamente guardadas em pequenos frascos de vidro, que mais não eram do que recipientes dos medicamentos que o meu avô tomava para o coração. Depois, ali ficavam esquecidos até morrerem e acabava por lhes fazer o funeral com direito a enterro, cruz e tudo. Outras vezes, preferia cremá-los dentro de uma lata de atum, rezando-lhes um Pai -Nosso ou uma Avé-Maria e esperando que dessem entrada no Paraíso dos Insectos. Quem não achava muita piada a estes actos fúnebres e a estes mórbidos amiguinhos, eram os meus pais, que para me distrairem me começaram a oferecer canários como animais de estimação. Até hoje, recordo-me de pelo menos uns 4, sendo que independentemente de serem machos ou fêmeas, sempre tiveram o imaginativo nome de... Chico! Além disso e paralelamente à minha vida, a minha avó também sempre teve perús, galinhas, patos e coelhos, mas como inevitavelmente acabavam no tacho, não era possível fazer-me amigo deles por muito tempo. Ora, como já andava farto de canários e queria escolher os meus próprios animais, decidi-me tornar criador de periquitos aos 13 anos. Apanhei um à mão, verdinho, bonito, e embora mordesse mais que o Mike Tyson, estava tentado a continuar esta epopeia. Comprei uma gaiola, ninho, uma periquita também verde e logo na primeira noite, começaram a foder que nem uns desalmados. Devo dizer que me fez logo muita confusão, toda aquela empatia entre macho e fêmea que mal se tinham acabado de conhecer. Ainda hoje gostava de me sentir periquito, mas confesso que não tenho raça de chinês para andar sempre a mocar e a fazer filhos. Contudo, estas aves são engraçadas na procriação, pois por vezes ainda os periquitos-putos não têm saído do ninho e já a mãe está a pôr mais ovos. São bichos sem privacidade nem vergonha nenhuma, fazem o sexo de qualquer maneira, à vista de todos e o mais giro é que os cabrões gostam mesmo daquilo. Cheguei a ter uns 30, mas comiam que nem uns labregos e como o meu orçamento já não dava para os sustentar, vendi-os a um passarinheiro numa feira, com o incrível ganho de 12 contos que serviu para comprar uma bicla de montanha com carretos Shimano e travões Cantilever. E assim sendo, terminei esta minha saga como criador de aves...
Aos 18, ofereceram-me uma tartaruguinha com ilha, palmeira e etc, mas a minha sorte foi tal, que aquilo converteu-se num cágado, está num alguidar da roupa com um tijolo no meio, come que nem uma besta e qualquer dia está maior que eu. Mesmo assim, é engraçado poder dizer que o meu Óscar é um bicho que vive comigo há 13 anos e quando as miúdas lá vão a casa e não se querem entreter comigo, têm sempre a possibilidade de fazerem festas na carapaça do meu animal. Eu deixo e ele também!
Confesso que um dos meus grandes sonhos, é vir a ter um Labrador, pois além de adorar os Retrievers, o anúncio da Scotex nunca me deu hipótese de pensar num outro cão. Como acho que viver num apartamento não lhes dá toda a liberdade de que necessitam, prefiro não os ter e apenas pensar seriamente no assunto, quando me mudar para uma vivenda. Um Caniche ou um Yorkshire Terrier seriam boas hipóteses para colmatar esta minha lacuna de cão vs. apartamento, mas para ter um canito paneleiro, prefiro um gato. E depois um gato anda sempre a lamber o cú e os colhões, além de tomar banho com a língua, o que me faz uma enorme confusão e portanto, é melhor ficar sossegado. Ultimamente e talvez pela necessidade de se ter um bicho que dê menos trabalho, tenho visto em casa de amigos meus, que a grande moda em animais domésticos, são os coelhos. Até são fofinhos, mas custa-me fazer festas a um ser que é bastante melhor com ervilhas e batata nova. Pelo andar da carroça, qualquer dia vamos visitar um colega de infância e deparamo-nos com uma vaca ou um porco na varanda. Depois perguntamos inocentemente: "É para abater?" E eles dizem: "Estás parvo, não vês que é a Mimosa ou o Javardo, o meu melhor amigo?" Contudo e além do mais, parece que a finésse de ter répteis num aquário já lá vai e até os peixinhos também já não se vêem como antes. Talvez a próxima moda seja a dos anfíbios e nada melhor que uma rã ou uma sanguessuga na banheira, para dar um bom exemplo. Para já, contento-me com o meu Óscar, umas aranhas aos cantos da casa para darem sorte e de vez em quando, umas formigas no açúcareiro a conferirem uma tonalidade mais negra ao mesmo.
Beijinhos enormes para todos e respeitem sempre os animais, esses nossos bons amigos!

2010-04-20T16:50:00.003+01:00

Comunicado!

Venho por este meio tão 'sui-generis' e com a bonita idade de 30 anos e alguns meses, revelar um segredo muito bem guardado.
Finalmente e após algumas hesitações, pressão familiar e até de algumas ex-namoradas, estou em condições de dizer que... sou heterossexual.
Durante anos, fui alvo de especulações sobre a minha orientação sexual, não só por ter uma caligrafia de gaja, como também uma voz demasiado infantil e ameninada ao telefone. No entanto, decidi abrir o coração e esclarecer de uma vez por todas, que de entre os vegetais, prefiro o grelo ao rabanete e na fruta, escolho a papaia em deterimento da banana. Talvez isto soe a um desabafo lamechas e próprio daquilo que não sou... Talvez e no fundo, isto não passe de uma constatação paneleirosa, daquilo que os machos apaixonados por mulheres, são capazes de fazer.
Juro no entanto, que cada palavrinha aqui descrita, nasce do meu amor pelas ratas, da purificação sentida quando satisfaço uma fêmea, do fortalecimento do meu ego quando assim acontece e da aceitação da ranhura do género feminino para colocar a minha sarda, sem qualquer resistência ao fazê-lo. Em cada trancada, a minha paz interior eleva-se e torna-se por isso, vital ao meu amadurecimento e evolução. Aceito por isso e dou diariamente graças a Deus, a heterossexualidade como um presente que a vida me dá. Mais do que uma benção, é uma dádiva e nunca me poderei sentir marginalizado por gostar de mulheres. Creio ainda, que andar refugiado por esta orientação e não o dizer abertamente, foi roubar a minha vida e a de todos aqueles que amo. Responsabilizo-me por inteiro, por todos os meus actos e atitudes, pelas quecas dadas com miudas giras e pelo arrependimento das não dadas em mulheres feias.
Por isso, esta confissão tem sido para mim um longo processo, desgastante, doloroso e angustiante, mas extremamente libertador. A partir deste momento, as palavras liberdade e felicidade, ganham um novo significado para mim. Continuar a viver como vivia, só me iria entristecer e deprimir cada vez mais. Iria igualmente retirar todo o meu brilho e emancipação interior. Sinto-me por isso, um homem novo. Muito obrigado a todos os que me amam, a todas as que me deixaram que as amasse, bem como as próximas que irei amar.
Do fundo do meu coração e da força da minha gaita...

2010-03-24T11:19:00.002Z

Berlindes!

Os berlindes são pequenas esferas coloridas em vidro, com o tamanho aproximado de cerejas e que servem essencialmente para serem usados nos mais variados jogos. Também apelidados na gíria infantil como guelas ou bilas, nunca deverão ser associados às bolinhas masculinas acopladas na base do pénis, pois se assim fossem, teríamos os homens a produzirem espermatelindes em vez de espermatozóides e o peso dos mesmos no saco, seria asfixiadoramente maior.
Há ainda a estupidez de muita gente, que se refere a um certo bolo esponjoso, coberto de açúcar e recheado com doce de ovos, como sendo uma bola de berlinde, mas deixem-se de tretas que aquele maravilhoso pedação de colesterol se chama Bola de Berlim e não de berlinde. Lembrando-me pois, de tão simpático objecto, só poderia recordar como me afeiçoei a ele e como tudo começou numa noite da já extinta, Feira Popular de Lisboa. Cravei uma moedinha de 50 escudos ao papá para dar 3 tirinhos nos balões e em vez de levar para casa um rádio a pilhas ou uma lanterna, a minha pontaria com aqueles canos tortos foi tanta, que o prémio de consolação foi um saquinho de berlindes. Eu que nunca liguei nenhuma àquilo e não tinha no mínimo, 3 mil e duzentas cores como certos amigos meus que faziam colecção, depressa os arrumei para o lado. No entanto e para bem dos meus pecados, sensivelmente na mesma altura tinha começado novamente a moda dos joguinhos des berlindes na minha escola, o que pelo menos, já me dava um certo conforto ao ter um saco daquele amontoado de vidro em casa. Os jogos mais populares eram sem dúvida a roda e as covas…
Na roda, o objectivo era tirar o máximo de guelas do círculo que se desenhava no chão com o nosso bilas-master, numa espécie de bola branca do snooker. Nas covas, o jogo funcionava como o tradicional golfe, em que se colocavam e tiravam os berlindes dos pequenos buracos escavados na terra. Ora, para quem dava os primeiros passos em tão distinta arte, escusado será dizer que o meu jeito e elegância, era o mesmo de um elefante a dançar a valsa, mas com persistência e muito treino, lá comecei a aumentar os meus exemplares. Aos poucos, já dava corda aos campeões e para um puto de 11 anos, começava a ser real a possibilidade de me ver transformado num profissional do berlinde. É que até a Vandinha e a Ana Teresa me vinham ver e apoiar nos intervalos das aulas… Que saudades tenho disso! E por falar na Ana Teresa, só me vem ao pensamento, a forma como alguns anos mais tarde quase todos viveram a sensação de mergulhar o piu-piu na Tété. Só eu não o consegui e lamento profundamente visto que aquela miúda se transformou num tarolo de fazer cair qualquer trolha dos andaimes. Enfim…
Continuando nos berlindes e deixando as covas da Ana Teresa, a minha paixão começou a ser tanta, que ao invés da quantidade, optei pela qualidade e procurava por isso, obter os mais raros e menos quincados. Observava-os a olho nú como os grandes ourives, lavava-os e metia-os na boca para que com a suavidade da minha língua, conseguisse detectar a mais discreta imperfeição. Podia ser nojento, mas foi graças a esta técnica que uns anos depois, comecei a pôr as mulheres a arfarem mais que um comboio a vapor. Ainda hoje considero que para uma trombada ser joli, há que rodar o escalope como se se lambesse um guelas. Comecem por isso a percorrer a fenda feminina de alto a baixo com o vosso maravilhoso órgão da cavidade bucal e envolvam o “clitoróides” como se fosse uma ginja de Óbidos. Treinem o método e vão ver como depois a ginjeira vos dá a fruta toda. Palavra!
Claro que esta técnica de lamber berlindes tem os seus perigos e sem ter ficado com nenhum entalado nas goelas, ainda engoli uns quantos. Dava umas dores de estômago um pouco aborrecidas e semelhantes a um rebuçado mal chupado, mas depois de passarem para o cifão, era um descanso total. Bilas engolido era bilas perdido e apesar de chorar baba e ranho com tão doloroso acontecimento, nunca fui moço de ir para o wc filtrar o barro como um garimpeiro em busca de uma pepita rara. Havia o risco de os perder caso os engolisse e já sabia disso mesmo, portanto e se no futuro, o meu médico me vier dizer que tenho pedras redondinhas na vesícula e de tonalidades estranhas, além da imensa alegria, tudo farei para que sejam extraídas sãs e salvas.
Hoje em dia, os muitos berlindes que ainda me restam, encontram-se religiosamente guardados num enorme aquário redondo e além das muitas recordações, dos anos que já têm e das saudades que me deixaram, servem como uma fantástica decoração na minha sala. Finalizando, é esta a minha relação com as pequeninas bolinhas de vidro, ainda que tenha usado as mais feias como arma de arremesso contra todos aqueles que me enervavam os fígados. Beijinhos redondos e quando virem uns por aí, lembrem-se que todos eles terão a sua história. Boa semana.

2010-03-03T18:03:00.004Z

Hotel Motel!

E agora é que me foderam…
Depois de na última vez, eu vir falar nessa arte tão nobre que é a profissão de moteleiro, li num diário gratuito que fazer o amor no motel irá acabar.
Tudo isto, porque o Turismo de Portugal, vulgo TU, decidiu atribuir novas designações e consequente classificação, aos mais variados empreendimentos turísticos do país.
Portanto, fiquem lá descansadinhos que não são os motéis e os seus primos afastados da hospedagem rápida que vão integralmente com os porcos, mas apenas irão mudar de nome. Por isso e para os mais interessados, continuarão a ser os mesmos fantásticos ninhos de amor, tal e qual os conhecemos.
Ora, segundo a tal legislação, estes locais de repouso poderão ainda manter o antigo nome, desde que acrescentem naquele, a nova classificação que lhe for dada, exceptuando o termo “Motel”.
Como dizia o artigo que li, uma pensão que por exemplo, passe a hotel, poderá apresentar-se com a estupidez de nome “Hotel Pensão”, tendo assim um mix das novas diferentes designações. Também poderá optar por uma denominação totalmente nova, desde que aprovada legalmente para o efeito e sem prejuízo para qualquer das partes.
Talvez por isto e no caso exclusivo dos motéis, vai haver merda pela certa.
Quem os usar para uma simples dormida, poderá ficar hospedado em algo com um nome tipo “Pensão Familiar”, mas quem fôr para lá com intenções de uma facada no matrimónio ou de comer aquele ou aquela com discrição e privacidade, ficará muito bem instalado no “Quarto da Salsicha em Couve-Lombarda”. Já sei que me vou partir a rir, quando passar pelo “Amar faz bem à saúde” e encontrar no seu belo cartaz algo a dizer: “Classic Estalagem Fuck Hotel” ou “Classic Pensão Tuga” ou ainda “Classic Residencial do Love”. Muito bom!
Estou mesmo a ver que quem se vai safar no meio disto tudo, além do Governo é claro, serão os cônjuges que andam a cagar fora do penico e no caso de serem descobertos, poderão sempre dizer aos de casa: “Oh amor, o lugar dizia claramente “Requinte Resort”. Nunca pensei que fosse um espaço para te pôr a lenha. Fui completamente apanhado(a) desprevenido(a). Que engano cometi!” E com isto, fica assim explicada na íntegra, a expressão “O amor é cego”.
Coitados dos moteleiros! Depois de uma vida a sacudir pintelho e a lavar lençol, ainda terão de ver o seu negócio de 4 paredes a perder a verdadeira essência que faz deles únicos. Enfim, haja pachorra para tantas ideias de merda, porque já andamos cansados de saber que quem não tem nada para fazer, bate punhetas. E assim vai Portugal!

2010-02-07T00:51:00.002Z

Motéis!

Num destes dias ao ir vergar o aço, reparei num enorme catrapázio que dizia: “Classic Motel – Porque Amar Faz Bem à Saúde”.
Fiquei a remoer sobre tão pomposo slogan e a conclusão a que cheguei, foi a óbvia: aquilo não foi feito para amar, mas sim, para jogar matraquilhos. Portanto, como a arte de jogar matrecos se diz com todas as letras, FODER faz bem à saúde.
Devo dizer que o termo é forte, de uma malcriadez a toda a prova e depende inevitavelmente do contexto, mas motel serve basicamente para fazermos tudo aquilo que não podemos fazer no trabalho, na nossa casa ou no lar das nossas mais carenciadas amigas, em virtude de vicissitudes várias. Ora, como eu nunca sentei o cú em nenhum motel, mas tenho captado a experiência de quem lá vai e não é para dormir, consta-se que a nossa cafeteira entra directamente para uma garagem privativa, paga-se o uso do Pikolin ou do Molaflex numa guarita e geme-se sem cessar até ao final da sessão.
Para quem tem o espírito voyeur da coisa, pode sempre afiar os tímpanos através das frágeis paredes de pladur e escutar os sons da procriação, vindos do cubículo ao lado. Apesar de tudo e como acredito que se for para ver e ouvir cuecada, mais vale sacar da net uma película da Tracy Lords a dar no snooker, já que se vai para um lugar daqueles, o melhor é tirar a roupa e testar a resistência da cama.
No entanto e como curioso que sou, gosto sempre de saber o que está por detrás de tudo e pergunto à cara podre, que diabo de nome darão aos exploradores daquele espaço? Empresários do ramo moteleiro ou meros proxenetas de espaços sexuais? Bem, ramo moteleiro é um nome pomposo, mas quem tem várias divisões a render, só pode mesmo ser apelidado de chulo dos quartos. E já agora, o que fará realmente um moteleiro? Se for o dono de um espaço com clientela, não fará a ponta de um chavelho e deixará esse trabalho sujo para qualquer africana ou mulher vinda de Leste. Se detiver um motel como a Pensão Estrela no Largo do Intendente e tiver que se entreter, limita-se a receber de braços abertos os casais da rambóia, cobra o aluguer da superfície e respectiva taxa da trancada, além de colocar champagne e pétalas de rosa pelos quartos dos mais sonhadores. E quem fará as camas? Sinceramente, não acredito que os lençóis sejam lavados e secados umas 4 vezes por dia. Imagino até, que aquilo seja só sacudir pintelho, esticar as pontas e ficar pronto para nova festa. É que, sejamos sinceros, jogos de cama da Coelima já não se fazem e estender sobre o colchão um paninho da Zara Home ou da Ikea, é rasgão certo logo na primeira canzanada.
Além disso e porque a higiene também faz parte, um moteleiro terá de ser um entendido em rospe (que é aquilo que a verga cospe) e em meita ( que é a seiva que a greta deita). Sem perceber minimamente destes fluidos, bem pode usar SuperGel, levar o algodão à “Cinco Secos” ou esfregar com Scotch-Brite, que aquela merda quando estagna, é uma autêntica marca de água. Isto, para já não falar nos padrões castanhos ou encarnadinhos que às vezes também ralam por descuido. A propósito da Taça das Nações Africanas que agora findou, imagino a dificuldade dos roupeiros em entrarem nos balneários de um Angola-Zâmbia depois de um jogo, com toda aquela catinga no ar, chulé e vapor dos banhos, mas não quero sequer imaginar, a vida de um moteleiro a entrar numa divisão do amor e a ter de suportar o resultado de um escaldante e ardente momento de diversão, de quem tão fugazmente faz questão de dar uma foda mágica, ou seja, trunchar e desaparecer.
Enfim, locais de trabalho, profissões e suas respectivas actividades. Pelo menos, deu para sonhar e meditar sobre isto, no meu trajecto, casa-emprego.
Bom fim-de-semana e motelem muito. Beijinhos.

2010-02-02T10:10:00.003Z

Sésamos!

Se da última vez, falei da minha infância com a anexada maluqueira da minha pasteleira laranja, não sei bem porquê, mas apetece-me voltar à carga com episódios marcantes da minha criancice. E já que mencionei a palavra "episódios", veio-me ao "alembramento", a tão famosa série infantil chamada 'Rua Sésamo'.

Andava para aí no 5º ano, início dos anos 90, quando me começou a entrar pela Telefunken "adentro", um enorme ponto de viragem na minha educação. Se até aí, apenas tinha aprendido alguma coisa com o Dartacão, o Barco do Amor, o Justiceiro e o Rambo, devo dizer que isto foi o que de melhor recebi em termos intelectuais a seguir à Maia (essa vibrante abelha antes de virar taróloga e participar em festas do arroz doce e da azeitona marinada).

Por isso e graças a esta série, melhorei bastante na escola, com a ajuda da sua portentosa lógica e raciocínio rápido, além de me maravilhar o ego por visualizar um programa totalmente em português. Além disso, ter personagens em carne e osso como o Vítor Norte a chamar-se André, e a fazer de "faz-tudo" numa espécie de "bricolage-man" logo ao seguir aos loucos anos 80, só poderia dar em libertinagem para o verdadeiro homem moderno. Tínhamos também a Guiomar, tão perfeitamente reproduzida por uma verde e imberbe Alexandra Lencastre, cujas maminhas não passavam de pequenos ovos estrelados, ao invés do valente par de marufas siliconadas que tão pomposamente, hoje lá vai exibindo. Havia o mulatinho simpático que sorria em cada palavra (não confundir com Malatinho, assíduo frequentador do convívio Bear e de Jogos Duplos), o velhote da frutaria e o casal da papelaria. Acrescento que desse casal, a mulher já começava a fazer as delícias das minhas fantasias pré-puberdade. Não me lembro do nome da actriz, mas ainda não tinha eu cabelos no pincel e já me imaginava com uns aninhos a mais e ela com uns a menos, para que juntos, pulássemos a cerca. Houvesse pois a possibilidade de brincar ao quarto escuro, e o que seria um lápis no afia, tornava-se pois, na conversão real de um sonho infantil.

Falando agora nos bonecos, reparo hoje que o Poupas não passava claramente de um grande passarão de tiques estranhos e o Ferrão, com a sua voz irritante de mauzão, feitio difícil e metido num barril, já fazia castings com 20 anos de antecedência, para ser júri dos Ídolos.

Tínhamos o Egas e o Becas que se surgissem hoje, estariam tranquilamente casados ao abrigo da nova lei, o Drácula "Conde de Contarrr" com a os seus "rrr's" à Francisco Louçã, o bruto e indelicado Monstro das Bolachas e um outro personagem azul chamado Gualter, estúpido que nem uma porta e por isso, com um QI tão elevado que em nada chocaria se o tivessem baptizado de Gualter Caneças ou Gualter Jardim.

Depois e continuando pelas imensas rúbricas daquela hora de entretenimento, tudo servia para nos fazer crescer, desde a simples aritmética, à correcta pronunciação de certas palavras do nosso português. Recordo ainda o espaço "O que é que não está bem aqui" e sinto ainda um particular estoiro de orgulho por nunca ter errado qualquer solução daqueles testes. Acertei sempre e dos enigmas mais complicados de desvendar, lembro-me de um em que havia uma bola de futebol, uma de vólei, uma de basquetebol e um regador. A resposta foi: "Isso mesmo, é o regador porque não é uma bola". Não falhei, mas confesso que andei às aranhas porque se havia algo que gostava de pontapear com violência em miúdo, era o regador de flores da minha avó. Ainda parti uns quantos, mas nada que o mercado à 5ª feira, não ajudasse a renovar o stock. No entanto e por isso, 100% de eficácia nas respostas e até hoje, guardo com saudade o belo e único desafio do qual ainda permaneço invencível.

Para quem nasceu nos anos 90 e na altura queria era biberons e cagar na fralda, jamais poderá perceber o glúten e a nata desta série. Cresceram basicamente ao som das Marés Vivas e da Pamela Anderson em fato de banho, limitaram-se ao estridente mas requintado som dos joguinhos da Mega Drive ou do Game Boy e pouco mais.

Será que algum dia, terei a felicidade de recordar o genérico da Rua Sésamo na RTP Memória, ou o show estará proibido para evitar o suicídio das crianças de hoje em dia? Bom, também entre o pandula do construtor Bob e o roto do Noddy, venha o diabo e escolha, mas eles é que sabem...

No entanto e se voltarmos a ter as sementinhas de Sésamo sem aceder via youtube, garanto que o espaço "O que é que não está bem aqui", voltará a ser meu e adaptando aos tempos modernos, espero opções do género: José Sócrates, Jerónimo de Sousa, Paulo Portas e um outro caralho qualquer do PSD. Responderei com agrado e de pronto: Isso mesmo, todos eles, porque não fazem a ponta de um corno. Beijinhos e até uma próxima, cantem todos comigo: "Vem brincar, traz um amigo teu, e ao chegar, tu vais poder também, ensinar como se vai, até à Rua Sésamo, até à Rua Sésamo..."

2010-01-08T15:39:00.002Z

Presentes!

Passou o Natal, 2010 também já cá canta e com esta treta toda, já palmilhei um percurso de 30 Boas Festas.
Ora, como há sempre bons e maus momentos, melhores e piores recordações, lembrei-me de um presente no sapatinho, no meu Natal de 1986, que agora me apetece partilhar convosco.
Na altura, andava aqui o puto charila com 7 anos, a moer diariamente o juízo aos papás para lhe oferecerem uma bicla BMX toda artilhada. Como a fartura não abundava e tomara haver pilim para a comidinha na mesa e trapos da feira, era impensável torrar-se 12 contos de uma assentada e logo num brinquedo para desfazer na terra. Apesar de tudo, o sonho manteve-se…
Bom, lá chegou o tão esperado dia 25 de Dezembro e tal não é o meu espanto, quando vejo o meu pai todo sorridente e a trazer-me uma bicicleta… de gaja!
Era uma tão famosa pasteleira, com grelha atrás, guiadores curvos à pandula, todos cromados e com pegas azuis, rodas pequenas de raios esquisitos e um selim parecido com o chapéu de um toureiro. Como se não bastasse, estava ainda pintada com 2 tons alaranjados, numa verdadeira espécie de degradê boiola. Só faltava mesmo o cestinho da ordem à frente, para decorar com malmequeres e outros ornamentos campestres.
Esbocei um sorriso mais amarelo que a fome e soltei um “uau” simultâneo de frustração interior e de cínico contentamento. Voltei a mirá-la de alto a baixo e para não dar parte de fraco, montei naquela geringonça. Parecia mesmo as sardentas espanholitas do Verão Azul no genérico da série. Que vergonha!
Escusado será dizer que fui durante uns tempos, o gozo dos putos lá do bairro, até a arrumar de vez e preferir andar a pé. O meu amigo Márcio ainda teve uma ideia brilhante, que consistia tão somente em cortar o selim e montar um banco curvo na grelha. Depois, era só pintá-la de negro e teria desta forma uma verdadeira Harley Davidson a pedais. Os meus pais é que não foram na conversa e mataram-me desde logo a esperança de remediar o irremediável.
Portanto, lá ficou a ginga arrumada na terra da minha avó um bom par de anos, até a descobrir novamente. Quando o fiz, enchi-lhe os pneus, lavei-a, lubrifiquei-lhe a corrente e experimentei dar umas voltas. Puxava extremamente bem e para uma bicicleta de carreto único, já dava corda às tão famosas BTT’s que entretanto começaram a aparecer. Consegui arranjar uma caixinha de madeira mesmo à medida da grelha e inventei desta forma tão “sui-generis”, a pick-up das bikes.
Aquilo é que foi roubar fruta nos pomares dos vizinhos naquele ano e poder carregar tudo no meu veículo de duas rodas… Até os mesmos putos que gozaram comigo uns tempos anos, rendiam-se agora ao poder do meu velocípede e não deixavam de querer aproveitar tão solenes momentos para darem uma volta ou irem buscar couves aos quintais das avós. Eu estoirava de orgulho e até para umas simples e ranhosa apanha de caracóis nocturna, levava a minha pasteleira de carga. Era um mundo…
Os anos passaram e infelizmente, aquele monstro sagrado deixou de me servir. Os joelhos já me batiam no guiador quando a abandonei, mas ainda hoje jaz no palheiro dos meus avós. Por lá descansa há uns bons 15 anos, mas o espírito da coisa mantém-se tão intacto quanto inesquecível.
Curiosamente, não foi há muito tempo que vim a saber que a bicicleta era das filhas de uma ex-colega da minha mãe e que me tinha sido oferecida porque as miúdas já não andavam naquilo. Na volta, começaram a montar noutras coisas, mas como cada um sabe de si e Deus sabe de todos, remeto-me ao silêncio e por aqui me fico.
Para todos, votos de um felicíssimo ano de 2010, com tudo o que mais desejarem e se algo não vos agradar por agora, não desistam… Talvez mais tarde, mudem de opinião. Beijinhos.

2009-11-06T00:16:00.002Z

Parlapié!

Isto de um gajo andar sem tempo para coçar a micose ou vontade para dizer o que quer que seja, faz com que o interesse nas merdas arrefeça e quase acabe por morrer. Por isso e numa tentativa de levantar a moral dos convivas que aqui têm vindo bater com o nariz na porta, lá me lembrei de voltar a desabafar sobre entulho ou porno-chachada.

Não me resta mesmo qualquer outra hipótese! Ora, abrindo as hostilidades e começando pela arte erótica, descobri esta semana que a La Redoute já vende vibromassajadores para os orifícios mais recônditos de cada um. Para mim foi uma estrondosa novidade, o que talvez nem surpreenda as mais malucas leitoras e clientes daquele grupo francês. Adorei por isso a descrição pormenorizada do uso a fazer com os pequenos aparelhos de forma fálica, o que teóricamente me pareceu perfeito. Por isso e quando quiserem receber um Robocop em forma de cenoura e numa embalagem perfeitamente dissimulada, é só esperar pelo embrulhinho da La Redoute e deixarem-se curtir!
Continuando com a conversa em alta, gabo de caralho, os colhões do Saramago! Quem diria que o velhadas do Nobel, tinha naquelas tâmaras petrificadas, a estrondosa capacidade de agitar os hábitos dos padres e os véus das freiras, apenas com um livrinho cujo título mais parece o som de um cão a ganir? Será que a próxima publicação se chamará Abel, ou teremos um título do género "Meow" em homenagem aos gatos e na capa, o Gandhi ou a Madre Teresa? Filho-da-mãe do enjoado... Que reboliço provocou por este mundo fora!!!
Continuando a soltar-me e falando na gripe A, sabe-me muito bem ver que esse flagelo anda em alta, fazendo enriquecer e de que maneira, os cofres de uma empresazita criadora de vacinas chamada Glaxo Smith-Kline, bem como dos gajos que se lembraram de acrescentar folhas de gelatina ao álcool e afirmarem à boca cheia que aquela cena pastosa é gel desinfectante. Como da gripe dita normal, ainda se vai morrendo em mais quantidade e também não interessa às farmacêuticas melhorarem a composição dos seus anti-virais, está tudo mais do que perfeito e há que aproveitar esta onda. Infelizmente, só para a ignorância é que ainda não há cura ou tratamento.
Já agora e para terminar, aproveito para agradecer (mais uma vez) os mails que me enviaram, sempre com a preocupação que algo me tivesse acontecido na Tunísia. Felizmente não fui montado por nenhum camelo, não senti fogo cruzado vindo da Líbia ou da Argélia, além de não ter tido qualquer apetite sexual com quem quer que fosse. Foi uma semana de intenso ramadão, onde não tive um único estímulo visual, tendo em vista uma auto-gratificação manual.
As gajas são feias, não levantam os trapos para muita coisa, mas ainda acredito que debaixo daquilo, haja muita mulher faminta e comestível. Já os homens, enfim, preferem não fazer a ponta de um corno e adoram foder-nos a cabeça num regateio masoquista de quem vende artefactos semelhantes aos da Natura.
Finalizo por agora, felicíssimo e radiante por ter montado um dromedário durante uma hora e um quarto e ter dado uma voltinha no deserto à boa maneira do Lawrence da Arábia. Curiosamente eu é que montei o animal e quem acabou com dores no cú, pernas e costas, fui eu. Há coisas que realmente, só vividas... Beijinhos e voltem sempre, tá? Até uma próxima!

2009-09-07T19:09:00.002+01:00

Voltanços!

Por incrível que pareça, o tempo voa e já lá vão dois meses desde a minha última postagem. Também, se analisarmos mais friamente, o meu último texto falava na morte do Rei da Pop e só na semana passada é que foi enterrado, por isso, também não estou assim tão atrasado. Infelizmente, o meu distanciamento teve a ver com as férias que entretanto afectaram no bom sentido a vida de milhares de tugas incluindo eu próprio, além de ter tido outros berbicachos nada fáceis de superar.
Não querendo falar ou pensar muito neles até porque alguns me provocam sérios danos a nível abdominal e mais propriamente, cólicas, começo por dizer se há algo com que ando entusiasmado, é com estas eleições. Adorei por exemplo, o debate entre o Francisco Louçã e o Jerónimo de Sousa, o que para me curar das insónias durante aquela noite, foi magnífico e o último dos grandes festivais de Verão, chamado Avante! Depois, os cartazes por aí espalhados dão-nos uma garantia de tranquilidade total, talvez por sabermos que qualquer um de nós é bem melhor do que... qualquer um deles! Estava há dias a ir para casa e a deparar-me cronologicamente com as fronhas dos candidatos e a pensar para mim mesmo: o tio Sócras está giro mas com ar de quem lhe faltam algumas cadeiras para ser engenheiro, além de que aquela vestimenta clássica tem todo o ar de ter sido comprada na lojinha do primo chamada… Freeport!
A Manela Ironwoman Milk, está sempre ornamentada com o seu colarzinho de pérolas de plástico a servir de amuleto da sorte e o Paulinho das Feiras, um autêntico batanete das horas de ponta. Finalmente e a nível local, levei com um embrulho chamado Leonor Coutinho, uma candidata do PS à Câmara de Cascais, cujo slogan é “Cascais vai saber amar”. Ora, se eles me amarem ao ponto de me perdoarem o pagamento do IMI, de certeza que voto PS, mas ainda assim acredito que esta vai levar novamente com um valente Capucho pela cabeça abaixo. Já a chegar a casa e mais propriamente na minha rua, o último cartaz era de dois miúdos em cima de um relógio muita louco e a rirem-se que nem uns desalmados. Por isso e devido a toda esta originalidade, já me decidi… Vou votar na Swatch!
Brincadeiras à parte, vou-me baldar com toda a alma ao primeiro acto eleitoral, até porque além de terem calado a Boca Grande e o seu Jornal Nacional, vou uma semanita de férias para o norte de África, mais propriamente para algo entre a Argélia e a Líbia. Espero que me faça bem, que venha mais revigorado do que vou e que por exemplo, quando voltar, os simpáticos vizinhos das vivendas em frente ao meu lar, já tenham cortado todas as putas das sebes e dos arbustos que lhes contornam as casas. É que não há santo dia em que eu não vá colocar o lixo nos contentores e aquela merda não esteja cheia de restos de jardinagem a parecer feno para dar ás vacas. Sinceramente, não há pachorra para ver aquilo diariamente a parecer uma manjedoura.
Resta-me concluir, dizendo para terem cuidado nas passagens de nível porque ainda não inventaram carros que abalroem comboios e não façam fogaréus nas matas deste país.
Por aqui me fico a pedir clemência por este meu interregno, desejando-vos um bom regresso ao trabalho, às aulas, aos supermercados, às filas de trânsito e à falta de pachorra para aturar gente doida. Beijinhos e até uma próxima.

2009-07-08T17:09:00.002+01:00

Humor negro e… branco!

Pronto, já sei que pelo título deste texto e devido a ser neste meu espaço em particular, vão pensar de imediato que só vou dizer merda sobre o falecido rei da pop, que não tenho escrúpulos, sentimentos, que estou a ser um ordinário do caraças, etc…
É natural que assim pensem e não vou por isso contar aquelas piadinhas porcas sobre a urna dele ser o ecoponto amarelo, que o filme da vida dele será a preto e branco, que o segundo resultado da autópsia encontrou um preto dentro daquela carcaça branca, que assim que chegou ao céu, pediu uma caminha para ir dormir com o menino Jesus ou que nasceu preto, morreu branco e se for cremado fica em cinza. Fiquem por isso descansados!
Aliás, até acho mesmo que os verdadeiros artistas nunca morrem e existirá sempre um cantinho muito especial reservado para todos eles no coração de quem os venerou toda uma vida. Só por isso, acho até que esta morte não passa de uma encenação para um novo vídeo comemorativo do Thriller, com zombies, paneleiros e gajos estranhos, e mesmo que algo corra mal na filmagem, ele nunca morrerá, pois terá sempre a Terra do Nunca à sua espera.
Portanto e finalizando a minha teoria de que as piadas porcas parecem estar sempre ao virar da esquina, quis aqui apenas deixar o devido tributo a um dos grandes ícones da minha infância, perdão, adolescência. Jamais esquecerei aquela meia branca e o sapatinho de verniz…
Depois, outra coisa que me tem fascinado nos últimos tempos, tem sido a facilidade com que um espirro assusta quase tanto, como a frequência de aviões que têm caído dos céus. Parece estar directamente proporcional à quantidade de guita que o Cristiano Ronaldo tem colocado nos bolsos ultimamente. Também para quem rebentou tão depressa com as entradas de alguma coisa chamada Paris e se prepara para fazer o mesmo em Madrid, é merecido e imagino as voltas que o Hitler ou o Napoleão, deverão estar a dar no caixão…
Por outro lado e voltando à aeronáutica, tenho pena daqueles corpos que ainda deverão estar dentro do avião da AIR FRANCE em pleno Oceano Atlântico. Mas será que nunca mais lhes dizem que o jogo acabou e que eles podem vir para cima ou estão a querer ficar engelhados para receberem mais cedo a reforma? Isto só me faz lembrar aquele carrossel lá para o norte em que há tempos saltou uma cadeira e os estúpidos que estavam cá em baixo a engolir pipocas e algodão doce, foram a correr comprar fichas para darem pelo menos umas 4 voltas. Anda mesmo tudo doido!
Falando igualmente em maluqueiras, temos um Ministro todo brincalhão que adora enfeitar a cabeça com tudo aquilo que toda a gente menos deseja e um novo treinador do Benfica que diz à boca cheia que os jogadores com ele, vão passar a jogar o dobro. Coitados, se com 90 minutos em campo já se arrastavam, com 180 vão parecer blocos de cimento a segurar guarda-sóis. Enfim…Por hoje é tudo, vou de férias duas semanitas para dar Sol ao cogumelo e desejo o mesmo a quem as tiver ainda para gozar. Abracinhos e até ao meu regresso!

Party Time!

2009-06-19T15:41:00.001+01:00

E porque com o dia de hoje... Já são 30!

2009-06-11T11:03:00.003+01:00

Engravatadinhos!

Ando para aqui a perguntar aos meus botões, porque é que será que há tanta caganeira e feira de vaidades na gentinha do nosso país, quando muitos deles vêm das berças ou de bairros podres em que há mais degredo e parolice do que propriamente estatuto?
Tenho andando a fazer uma pesquisa ao longo dos anos, do tipo National Geographic mas apenas ao alcance da vista, e tenho constatado que já quase não há um cromo que não ande numa posição erecta como se não lhe coubesse um feijão frade no cú. O porquê de tamanha vaidade, ainda estou para descobrir, mas se é porque largaram as vacas dos pais em Areal dos Frangos e vieram para a cidade tirar um curso, bem podem meter o canudo pelo olho acima que eu continuarei a segui-los com as mesmas raízes de sempre. É vê-los todos engravatadinhos e cheios de tiques como se fossem um misto de Paula Bobone e Soares Franco, é vê-las todas aperaltadas e a circularem por aí como avestruzes metidas dentro de vestidinhos Dior e pavoneando-se sempre como um grupinho de galinhas emproadas, enfim…
Infelizmente as manias não acabam simplesmente no aspecto físico e há que investirem de pronto numa necessária viatura de charme e classe, nem que para isso torrem o ordenado na prestação do carro e queimem 14 litros de gota aos 20 metros de andamento no pára-arranca das horas de ponta. Depois, temos ainda as férias pagas a crédito para um país em que as fotos sejam excelentes, ainda que sobre ele nada aprendam e as idas às belas das festas da maionese e da manteiga light, só porque vai lá estar uma Quinquinhas Amendoeta e um Burrié de Vasconcellos. Temos ainda como desportos de eleição o ténis, o golfe, o polo e o râguebi, que apesar de ser um jogo duro e muito bruto, tem praticantes de sangue azul e só por isso há que gostar.
Feliz ou infelizmente, já me tenho deparado com muita gente que mais parece uma fotocópia de alguém com “status”, mas impressos em papel de péssima qualidade. Afinal, o aspecto e aquilo que nos salta à vista, só conta até que aquelas alminhas abram a boca. A partir daí, ou vem merda porque se acham pseudo-tios, ou então lá surge o discurso parolo do retorno às origens a denunciá-los. Sinceramente, continuo sem perceber porque carga de água é que estes caramelos são assim e cada vez mais parecem fazer questão de continuar a sê-lo. Para finalizar e quase me esquecia, há que dizer que toda esta gente faz questão de dizer que mora num sítio… “in”! Pois bem, aqui é que por vezes reside a diferença até porque dar a entender que se tem carcanhol, é efectivamente bem diferente de o ter. Portanto, se um dia se cruzarem com alguém com tiques de vedetismo deste género e ouvirem afirmá-los à boca cheia que habitam no Restelo em Lisboa, na Quinta da Marinha em Cascais ou na muy nobre cidade invicta, o mais certo será estarem a morar em Chelas, Alcoitão ou no Bairro do Cerco. Até que nem é propriamente mentira, dada a proximidade e quiçá o código postal ser o mesmo, mas a diferença ainda é… um bocadinho relevante. Boa semana!

2009-06-10T10:00:00.002+01:00

Post-Scriptum...

A todos os seguidores, amigos, colegas e anónimos visitantes dos meus espaços, gostaria de deixar uma palavra de apreço, simpatia e agradecimento, por todas as mensagens que me têm enviado não só pelos comentários deixados, como através de e-mail e vulgares sms.
De facto, a assiduidade com que escrevo e partilho convosco todas as minhas vivências, experiências, fantasias ou humores, não tem sido a mais regular. Não por falta de vontade, inspiração ou por um querer que se tenha vindo a diluir ao longo destes anos… Nada disso!
Acredito até, que possa ter perdido visitas por este distanciamento mais notório, mas como sempre fiz questão de frisar e nunca esconder, mantenho a minha escrita de um modo muito pessoal, muito discreta e muito minha. Não se tratará de egoísmo ou algo que o valha… Aliás, o prazer que retiro dos momentos em que primeiramente rabisco as minhas ideias valerão por tudo. No entanto, nem sempre existe disponibilidade física ou mental para expressar o que sinto e tanto desejo transmitir, ainda que a paixão me mova sempre a voltar.
A todos vós e além do agradecimento especial que aqui hoje deixo, fica a promessa de que mais do que actualizações frequentes, existe e existirá pelo menos, sempre a vontade de algo mais. Até breve!

2009-05-19T18:21:00.002+01:00

Playbolices!

Boas, malta desinibida.
Comprei o nº 2 da Playboy tuga, com a Cláudia Jacques na capa. Yupiiii!
Apesar deste acto tresloucado, creio que o instinto que me levou a fazê-lo, terá sido a possibilidade de observar “in loco”, aquele portento, aquele monumento e aquela maravilha de… Photoshop!
Depois, a curiosidade de comparar esta versão portuguesa com as internacionais, também me aguçou bastante o apetite para perder o amor a uns quantos euros, ainda que a triste realidade tenha vindo ao de cima com o conteúdo por ali exibido.
Basicamente mantém-se numa revista típica de gajo, já que publicita automóveis, perfumes, festas do cú ao melhor estilo LUX e VIP, hotéis, restaurantes, mostra entrevistas a celebridades e até tem o cantinho das dúvidas parvas ao género da revista Maria. Contém tecnologia, sugere música, cinema e eis que na pág. 42 (logo ali no início), aparece a primeira gaja toda descascada.
Bom mel, natural e desinibida como se quer, mas muito longe do fulgor brasileiro da Regininha Poltergeist. Achei no entanto a miúda muito fofinha, de ar lavado e a pedir festinhas com meiguice. Tem uma boa passarinha, ainda que as maminhas não sejam propriamente de encher o olho. Mesmo assim, está aprovada!
Depois, mais um atulhar saco com curiosidades, roupa, acessórios de moda e uma entrevista chata de cacete à Inês Castel-Branco. Finalmente e após mais 50 páginas da puta da loucura, surge a menina da capa. Boa apresentação, excelentes fotos, grandiosa produção, bom ambiente e um convite à masturbação para maiores de 60 anos, à custa desta MILF! Está um doce sim senhor, aquela borboleta tatuada assenta-lhe que nem uma luva e o resto, só deve ser bom sentindo!
Continua-se a desbravar terreno nesta publicação e damos por nós com uma espécie de “dejá-vu” por termos lido num dia destas a “SUPER-INTERESSANTE”. Mais à frente, paramos no futebol e em dois rebuçadinhos tão doces e suculentos que só apetecem lamber e trincar. Escusado será dizer que estas duas guloseimas já não têm o papel a envolvê-las e que estão realmente no ponto certo para fazer caramelo. Por fim, temos a secção em que as gajas respondem a cartas imbecis e um pedaço de BD hardcore para os mais abutres.
Balanço Geral do Esperma:
Gostei do grelo escolhido, se bem que para uma Playboy, há pouco berbigão visível. Basicamente é muito semelhante a uma FHM, Maxmen ou GQ, contendo apenas a funcionalidade de vermos as fêmeas um pouquinho mais até ao caroço. Não fiquei fã da publicação, mas apesar de me ter falhado a primeira edição e não fazer questão de torrar mais guita nesta revista, não me importarei mesmo nada de esfolhear os próximos números num hipermercado perto de mim. É que assim como assim, ainda vou vendo uns tapetes persas e umas bóias famosas ao desbarato e sem taxas moderadoras. Aguardo por isso e com alguma excitação a edição de Junho, que é tão somente a do mês do meu aniversário. Até lá, boa semana para vocês e desde que próximo número não me ofereça a Betty Grafstein ou a Paula Bobone, já me sentirei um homem feliz e realizado. Já agora, também dispenso a Graça Lobo e a Ana Salazar...

PS: A título explicativo, o termo MILF quer dizer, "Mothers I Like to Fuck" ou em português, Mamã, Estou Cheio de Fominha! Beijinhos grandes e até uma próxima.

2009-04-29T11:59:00.006+01:00

Triumph...os!

E se em Dezembro andei completamente derreado com o fantástico cartaz da Intimissimi e aquele naco da Irina Sheik, eis que a imaginação dos publicitários foi mais longe e decidiu trazer à bela luz do dia, a nossa fantástica Helena Coelho em trajes menores.
Para quem ainda não viu e tenciona ver enquanto conduz, esqueçam! Jamais o trajecto até ao vosso destino será o mesmo e como conselho de amigo, marquem pisca, encostem à berma, babem-se, deliciem-se, masturbem-se se houver necessidade, mas não se espetem. E isto também é válido para mulheres! Se pensam que só os homens é que se esticam ao ver uma grossa daquelas, tive ontem como exemplo num café, uma gaja a dizer que o cartaz estava um espanto e que era capaz de a comer todinha. Só por isto, todo o cuidado é pouco...
Bem sei que, enfim, há algumas semanas que o poster da Manuela Ferreira Leite e o seu colar de pérolas anda para aí a fazer das suas e a provocar sensações nunca vistas, mas nada que se compare a esta nova rainha da sedução da Triumph.
É que a sacana da miúda está toda espalmadinha que nem um bacalhau, olha com aquele misto de inocência e ar provocador de quem gosta de arranhar de mansinho, além de ser quase visível um valente par de bagos e uma traseira que nem no novo Ford Focus é possível vislumbrar. Para “arrebentar” comigo, tinha que estar descalça, com os pezinhos numa posição semi-cristã e a pedir que lhe espetem uma chaga. Eu espetava-lhe era outra coisa e garanto que não a fazia sofrer. Cabrona da cachopa!
Com esta treta toda, só consigo ter inveja de um amigo meu que é fotógrafo de uma das revistas cor-de-rosa que circulam nas nossas bancas e que teve oportunidade de há uns tempos a fotografar em biquíni e de a ver fazer aquele ar matreiro de quem não parte um prato. Grande “Judas”, imagino as pívias que bateste à custa da beldade, embora te admire o profissionalismo de nunca me teres mostrado as fotos que tiraste e que nunca chegaram a ser publicadas!

Seu grandessíssimo… pulha!
Bom, acima de tudo rezo para que não tenha mais nenhum acidente na 2ª circular nem tão pouco que me espete contra veículos estacionados por causa desta menina. É que nem sei se lhe conseguia meter um processo contra danos morais ou patrimoniais em caso de necessidade e estou mesmo a ver que até em tribunal, ficaria a fazer aqueles olhinhos de carneiro mal morto perante esta deusa e ao imaginar novamente a foto daquele cartaz. Para acabar em beleza, posso dizer à boca cheia porque já andei a investigar, que há quatro maravilhosas fotos da moçoila em roupinhas curtas. Se mantiverem o interesse, investiguem com calminha todas elas, mas nenhuma se compara a esta imagem de toalha de praia estendida no Verão.
Beijinhos para as meninas e… pronto, comprem coisinhas da Triumph para nos surpreenderem. Votos de uma óptima semana!

2009-04-25T08:57:00.002+01:00

Cravos...

Para quem não sabe, esta bela flôr é uma planta herbácea e chega a medir até um metro de altura. Tem um caule recto com várias ramificações, existem em várias cores e exalam um aroma delicado, motivo pelo qual são usados no fabrico de alguns perfumes.
Reproduzem-se por meio de sementes e apenas necessitam de solo quente e sem excesso de humidade o que lhes confere um cultivo fácil e de rápido crescimento.
Talvez por isso e não querendo vir para aqui dar uma de botânico, quis deixar esta pequena definição do símbolo do dia que hoje se comemora em Portugal, como uma pequena homenagem a todos aqueles que tornaram possível a liberdade no nosso país. A partir do dia 25 de Abril de 1974, nunca mais este cantinho foi o mesmo e se por um lado o excesso de algumas liberdades trouxe os casos Vale e Azevedo, Fátima Felgueiras, Isaltino Morais, BPN e... uns quantos José "Freeport" Sócrates, por outro, abriu os portões a um povo que sufocadamente se regia pelo medo, pela desconfiança e pelo receio de um regime opressor. A todos aqueles que corajosamente de debateram por um Portugal livre, sinceramente lhes agradeço do fundo do coração pelo futuro que a mim proporcionaram. Bem-hajam!

2009-04-16T13:41:00.003+01:00

Cartões!

Ora, esperando que a vossa Páscoa tenha sido tão boa quanto a minha e que pelo menos, não tenham abusado tanto nas almendras e nos chocolates como eu, lembrei-me de vir para aqui destilar matéria sobre o novíssimo e tão apregoado, Cartão Farmácias Portuguesas.
Até poderia falar nos outdoors do PSD que andam para aí a provocar desastres no trânsito ou em mais uma trapalhada do nosso Governo, mas nem me apetece lembrar da política de verdade da Manuela Ferreira Leite e respectiva carantonha, nem na majestosa desgovernação do nosso Executivo Sócratiano.
Creio mesmo, que a lembrança do tema “Farmácias”, terá tido a ver com o meu consumo excessivo de porcarias nesta quaresma, pois ainda ando com a língua branca como a cal e continuo a acordar com um maravilhoso hálito de esgoto a céu aberto. Portanto e para começar, devo dizer que esta ideia de um cartão para a mercearia dos remédios, foi uma ideia e tanto!
Como se não bastasse já termos um cartão de débito, de crédito, de contribuinte, de identidade, de eleitor, de saúde, de segurança social, da gasolineira, do hipermercado, do clube de vídeo, da loja de electrodomésticos, de sócio da colectividade, da natação, do seguro de saúde, da casa dos frangos, do canil municipal, da selecção de futebol, do canalizador e do nosso concessionário automóvel, só faltava mesmo o cartãozinho da puta da farmácia. É que se estava mesmo a ver que mais dia, menos dia, ele tinha de aparecer.
No fim de contas, o cartão tem a mesma funcionalidade e características de todos os outros, ou seja, parece dar tudo e afinal acaba por não dar nada a ninguém. Basicamente, o funcionamento desta genial ideia, é em tudo semelhante ao cartão dos combustíveis e consiste em adicionar ao Cartão Farmácia, 1 mísero ponto por cada euro gasto em medicamentos e consequentemente, trocá-lo por qualquer produtozito à escolha do titular. Estou mesmo a ver que uma latinha de creme Nívea ou uma caixinha de preservativos com sabor a morango, não seja possível ser trocada por menos de uns 200 pontos, o que equivale a um gasto de 40 contos para termos direito a uma merdice que se compra no hipermercado por mil paus.
Depois, ainda aparecem na televisão uns caramelos com um sorrisinho parvo a dizerem que à pala deste cartão já têm não-sei-quantos-pontos para rebater em produtos de saúde e bem-estar, bem como em determinados serviços farmacêuticos. Por esta ordem de ideias, quem deve andar a dar pulos de alegria e contentamento, são os diabéticos, os hemofílicos, os insuficientes renais, os asmáticos, os doentes cardíacos e um sem número de outros doentes crónicos, pois além de quase não terem apoio estatal para verem comparticipados grande parte dos seus medicamentos, vêm agora o seu Cartão Farmácia a acumular pontos que nem um doido, tantas são as vezes que infelizmente precisam de fármacos. Imagino ainda, os coitados dos doentes contaminados com o vírus HIV… Com tanta merda que tomam para atenuarem os efeitos da doença, só lhes resta mesmo o consolo de terem esbanjado milhares de euros em medicação e poderem exibir com orgulho o saldo dos seus cartões. Depois claro, como disse anteriormente, nada melhor do que rebater os seus 14.576 pontos num shampoo de aloé-vera dos pequenos ou numa amostra de pasta dentífrica Sensodyne Gel. Portanto, é a puta da loucura dos doentes no nosso país, tantas são as vantagens de mais uma ideia brilhante para encher os bolsos de nem sei bem quem. Enfim, é a minha boca porca a falar desta (in)utilidade, até porque se realmente estivessem interessados em dar alguma coisa, tê-lo-iam feito há bastante mais tempo e a quem realmente necessitasse. Aguardo por isso, melhores ofertas de futuros cartões que apareçam no mercado, sendo que se houvesse um que me desse pontos para afiambrar nos membros do Parlamento, acredito piamente que já estaria no limite máximo das ofertas.
Boa semana para todos e votos de uma boa saúde!

2009-03-18T14:55:00.006Z

O Bonsai!

Ora, o Bonsai é uma árvore natural em miniatura e de origem japonesa, que geralmente está numa bandeja ou num pequeno vaso. Com os mais variados tamanhos, sendo que a maioria fica entre os 5 e os 80 cm, (nossa!) acaba por ser uma pequena obra de arte, uma vez que é trabalhada pelo homem através de cuidadinhos todos paneleiros. Além disso, os chineses reclamam serem eles os pais do cultivo do bonsai mas também, piratas e plagiadores como são, é normal fazerem-no.
Hoje em dia e graças à moda de que tudo o que é oriental é bonito, já vemos bonsais em praticamente todo o mundo, sendo um hobbie exótico, agradável e de efeito calmante. É uma espécie de jardinagem caguinchas, usando mini-tesourinhas, mini-regadores e mini-adubos, numa mini-árvore plantada num mini-vaso e com uma mini-terra.
Há pois e para isso, várias técnicas de controle de crescimento e diferentes métodos de cultivo. Não os vou aprofundar a todos até porque são bués e poucos sei, mas desde a poda, restrição das raízes e pouca rega, passando por mudas colhidas na natureza e o semear com gérmens adequados, as escolhas são variadas.
Depois claro, há diversos estilos de árvores bonsai espalhados por aí. Temos o estilo-floresta, em que é um estilo erecto formal e onde a árvore tem o tronco recto que vai diminuindo de espessura da base ao topo. O estilo-cascata em que a árvore é toda torta, a cair e a dar a impressão que está a vomitar para fora do vaso e o estilo-semi-cascata em que aquela merda é toda aos “esses” e quase parece a estrada do Bombarral. Há quem diga que este último estilo é o mais bonito, gracioso e fofinho, mas sinceramente não lhe acho grande piada. Como tudo na vida, creio mesmo que o que é bom é estar direitinho e bem levantado, preferencialmente sem defeitos na casca e com um tamanho apreciável. Quanto à ramagem, dependerá muito do gosto pessoal de cada um e se no caso, preferirem os vossos bonsai sem matagal e bem limpinhos, lembrem-se que o Outono também existe para deixar apenas os troncos à mostra.
Com tudo isto, quase me esquecia que existe ainda o estilo-varrido-pelo vento, em que a árvore permanece inclinada como que moldada pela gáspia do sopro.
Finalizo dizendo que também tenho um bonsai há muitos anos com cerca de 12 cms de boa vontade, inclinado ligeiramente para à esquerda talvez devido à força da embalagem que sempre o protegeu e com uma ramagem curta, bem aparada e com milhentos cuidados semanais. Acrescento ainda que jardinagem não é o meu forte e fico extremamente feliz por sentir que o talo do meu arbusto ainda se mantém saudável e com energia para dar e vender. Quando o sentir a cair e não querendo mais nenhum para além deste, recorro ao adubo fertilizante de cor azul para a cura de qualquer mal no tronco.
Por tudo isto e muito mais, dediquem-se a esta cultura porque de facto é engraçada e vale realmente a pena. Votos de uma boa semana para todos, cheia de óptimas plantações.

2009-03-05T14:12:00.006Z

Os Carros!

Bem, não posso dizer que não tinha tido matéria suficiente para escrever, até porque esta longa ausência sem um único texto, apenas se deveu a assuntos pessoais. Como não o fiz e apenas agora tenho essa disponibilidade, vou por isso falar de carros.
Observando-os mais a fundo, os carros são bem mais do que umas meras latas com rodas para a malta se deslocar. Move paixões, atrai multidões e neste momento está a dar cabo da cabeça dos construtores por falta de vendas. Até aqui, tudo normal…
Mesmo assim e o que mais me atrai hoje em dia nos carros, é a quantidade de extras e de merdices com que vêm equipados, deixando-nos por vezes boquiabertos com tamanhas surpresas. Normalmente são os faróis de nevoeiro, de xénon, estofos em pele, computador de bordo, alarme, jantes de liga leve, rádios todos xpto, bancos, vidros e espelhos eléctricos, etc... Contudo, há sempre coisinhas lindas e bonitas inovações no nosso painel, dando-nos por exemplo, a indicação de que o cinto de segurança não está colocado, que os faróis se acenderam automaticamente consoante a luz do dia, que as escovas fizeram o mesmo mal começou a chover e mais um sem número de ideias que nem adianta aqui relatar.
Ora, como aqui no Esperma se gosta muito de estar num degrau acima da actualidade, crê-se muito sinceramente que os grandes construtores de automóveis ainda terão muito que aperfeiçoar, isto se quiserem construir um carro verdadeiramente perfeito.
Por exemplo, já existe algum carro com um sistema de extracção de gases, quando algum dos ocupantes do veículo dá um pum? Nesse mesmo processo, existe por sinal alguma descarga de um ambientador floral para inibir o mau cheiro? Há por ventura, algum compartimento na viatura para os mais higiénicos colocarem os burriés que são sacados do nariz no meio do trânsito? Alguma vez entraram num carro e procuraram desenfreadamente pelo caixote do lixo para aquela garrafinha vazia? E o que faz a malta? Arranja-se como pode… Peida e abre o vidro, cola os excrementos nasais no banco e arruma o lixo na porta.
Depois, há ainda aquela ideia péssima de dar uma trancada no carro. É que mesmo rebatendo os bancos e passando para trás, é preciso algum contorcionismo para uma queca bem dada. Não haveria ao menos, a possibilidade de criaram um automóvel com a vantagem de compactar todo o habitáculo até ao motor, abrir-se um pequeno divã com lençóis de cetim ou de flanela consoante a estação e poder-se escolher livremente uma vasta gama de preservativos conforme a fantasia? Para quando uma mini-retrete ao lado da manete das mudanças, para os desgraçados dos taxistas não irem mijar nas árvores? Ah e depois mostram aquela Limusina no anúncio do Ferrero Rocher, para dar a impressão que aquela merda até dá chocolates e tudo… Tretas!
Será que alguma vez vão pensar, que não adianta fazerem carros cada vez mais pequenos, uma vez que todos estes enormes problemas de fundo, nunca sequer são equacionados? Qualquer dia dou por mim a ter de tirar Smart’s da grelha do carro como se fossem mosquitos e a tentar perceber porque é que nunca me colocaram uma kitchenette no bólide para ir adiantando o jantar nas horas de ponta. Enfim… ideias minhas! Boa semana e desculpem qualquer coisinha.

2009-02-04T09:53:00.004Z

Bolo-Rei!

E só porque o Carnaval está à porta e já me começa a dar uma certa vontade de me armar em folião e pregar partidas, veio-me à cabeça uma brincadeira de… Natal! Pois, quem é que não gostava de partir o Bolo-Rei e encontrar um brindezinho todo catita para guardar lá em casa? Claro que a fava era a ovelha negra do “cake-king”, mas não era bem mais divertido termos esta espécie de yin-yang num guloseima tipicamente portuguesa, do que comermos agora o real bolinho e ficarmos com a sensação de que a tradição já não é o que era?
Pois, por alegados motivos de segurança e porque quem não tem mais nada para fazer bate punhetas, a União Europeia decidiu proibir a inclusão do brinde e da fava nos bolos-rei. Crê-se que a mesma proibição teve a ver com o facto dos brindes serem de metal e já agora, a proibição da fava teve a ver com o quê? Por ser feita de… fava? Puta que os pariu, mais ao resto das pancas de Bruxelas!
Ora, para esta proibição e quase de certeza com direito a decreto-lei e tudo, resta-me dizer que deverão ter havido imensos estudos científicos para fortalecer esta ideia, já que não era um mija na escada qualquer que aprovaria esta indecência. Será que terão sido umas quantas velhas de Serpins de Frentes a irem parar ao Hospital de Sto. Carvalho das Porcas com uma fava entalada nas goelas e em estado de coma? Será que o metal usado no fabrico dos brindes, terá contaminado o bolo de tal forma, que o nível de alumínio desta merendinha natalícia subiu a níveis nunca antes verificados? Ou será que ao cortar uma fatia de bolo, as facas podiam prender no presente, partir a lâmina e ferir uma família inteira de convivas na noite da consoada? Se vêm com a desculpa que o brinde era pequeno e que as crianças corriam o risco de o engolir, vão todos comer dentro do cú, pois aquilo tinha mais papel a envolver a oferta, do que aquele que eu tenho em casa ao lado da cagadeira… É talvez por estas e por outras, que este mundo não anda para a frente. O que fazer agora com as tradições? Apanho no bolo-rei uma amêndoa e finjo que é a fava ou corto uma noz e digo que é o brinde? Para quem não sabe, esta tradição já remonta ao período colonial e é uma herança cultural portuguesa. Por conseguinte e a título explicativo, a quem encontrasse a fava, caberia o dever de oferecer em retribuição ao dono da casa e no ano seguinte, um Bolo-Rei. A quem encontrasse o brinde, servir-lhe-ia como uma recompensa e uma forma simpática de acolhimento. E agora? Agora nada… Qualquer dia e por esta ordem de ideias, começam a retirar os brinquedos dos ovos da Kinder, a cereja dos chocolates Mon Chéri e a arvorezinha das garrafas de Anis. Haja paciência que a minha anda no limite…

Boa semana!

2009-01-22T15:02:00.005Z

O GPS!

Para primeira crónica do ano e desejando que todos encontrem as vossas rotas e rumos certos, decidi vir para aqui explanar a minha sabedoria sobre GPS’s!
Ora, o Sistema de Posicionamento Global, mais conhecido por GPS (Global Positioning System) e que em tuga deveria ser SPG, é como o nome indica, um sistema de posicionamento por satélite para determinação da posição de um receptor na superfície da Terra ou em órbita. Basicamente é uma bússola muito mais moderna, permitindo aos seus utilizadores saberem a posição real em que se encontram através da latitude, longitude e altitude, verem o melhor caminho para determinado local, conhecerem a velocidade e a direcção do seu deslocamento e deste modo, possibilitar uma visão bem mais alargada da área pretendida. Portanto, basta haver um satélite no espaço a enviar informação e termos um zingarelho connosco a receber o sinal do bicharoco lá de cima. Fácil!
Para variar, esta coisinha tinha de ter sido criada pelos americanos através do seu Departamento de Defesa, sendo que a sua principal função era única e exclusivamente para uso militar. Como e também para variar, grande parte deles são feitos na Japão e na China, os olhos em bico tinham de fazer aquela merda para qualquer mija na escada e por isso, vá de produzir à tonelada e para toda a gente.
Por isso, não é de espantar que qualquer gato-sapato ande com um no carro e com a mania que é o Carlos Sainz no Dakar… da Argentina. Como eu ainda sou uma beca old-fashioned (e está na moda usar estrangeirismos em vez de dizer que sou antiquado), uso um GPS muito mais arcaico e todo ele em formato “semi-analógico”. Chama-se "Mapa" e quando preciso ir a algum lado, uso um cursor ainda mais moderno e chamado "dedo indicador".
Claro que eu tinha de vir com uma adaptação bem mais importante para o GPS e porque não extendê-lo à cueca e vendê-lo aos homens que precisam de uma orientação para descobrirem o ponto G? Bastava escrever no gajo: “Lugar Intenso para Orgasmo Feminino”. Prontamente sairia a informação e em alta voz: “Entre no túnel, sinta o aperto, derive X graus para Norte, permaneça na zona”. Fácil, não? No meu caso, sairia uma resposta do género: “Tens miopia. Falha de rede no sistema. Desembrulha-te sozinho”. E pronto, lá teria eu de voltar ao meu GPS arcaico chamado mapa e… usar o meu dedo indicador.
Como em tudo na vida, estes métodos são mais para gente que anda perdida ou que gosta de mandar cenário. Quem vai por exemplo, para o trabalho de carro, tem no GPS uma óptima ferramenta para fugir ao trânsito mas também, já vivíamos sem ele há uns anos e com tanto facilitismo, qualquer dia até a nossa cagadeira tem controlo remoto.
Por tudo isto e com ou sem GPS, votos sinceros de uma boa semana, sempre na posição certa.

2008-12-31T12:41:00.007Z

Feliz 2009!

Bom Quase 2010! Ainda faltam uns míseros 365 dias para tal data,

mas como consigo prever na minha bola de futebol que o vosso ano

será dos melhores, venha daí a próxima década.Votos sinceros de um

2009, repleto de tudo aquilo a que têm direito.

Nuno Miguel C. C. Martins

2008-12-22T18:41:00.001Z

Mensagem...

Que o maior presente que possamos receber nesta quadra festiva, seja todo aquele que nos faça despertar a mente, que delicadamente nos inquiete sobre as nossas decisões, e que agradávelmente nos deixe expectantes sobre o coração de quem as vive. No fundo, que mais não seja do que um exame mental sobre os restantes dias do ano, fazendo do Natal o confessionário de nós próprios, aliando juízos de consciência a atitudes tomadas. Que se viaje pelo nosso espírito ao sabor do ano que termina, desejando que o mesmo trajecto seja melhorado para mais 365 dias de novas caminhadas… Que as mãos ajam de acordo e conformidade com um coração puro e repleto de convicção… Que todas as vossas Brincadeiras se descubram e se confirmem.

Votos Sinceros de um Feliz Natal e de um Próspero Ano Novo!

Nuno Miguel C. C. Martins

2008-12-11T11:48:00.003Z

Farmácias!

Ontem passei-me, cometi uma loucura e… fui ao médico!
Ando há duas semanas a ver se me curo de uma espécie de constipação e como já me ando a arrastar por entre canjinhas, chás e xaropes de cenoura, decidi pegar no meu bote e dirigir-me ao Centro de Saúde.
Cheguei, a arara da secretária no guichet lá me fez a ficha de inscrição e mandou-me aguardar. Abanquei, olhei a toda a volta e de entre todos aqueles enfermos, eu era o único que parecia que vendia saúde. Olhavam para mim como se eu tivesse uma doença ruim, mas creio mesmo que aqueles olhares tinham era inveja do meu estado quase normal. Sinceramente, tive consciência que não estaria ali para ler as revistas que já tinham sido publicadas no Verão ou para ver a beleza das novelas na TVI… Curiosamente, até acabei por me enervar ao saber que fui mais um a entupir aquela merda toda, mas adiante. O tempo foi passando e lá fui atendido…
Era uma médica que quase me fez lembrar o Flash. Aliás, a consulta foi de tal modo supersónica que só tive tempo de a ver escrever. Receitou-me um anti-alérgico, um spray nasal e até aqui tudo bem!
De seguida, dirigi-me à farmácia de serviço que curiosamente fechava as portas às 10 da noite, passando o atendimento a ser feito por uma mini-guarita de acrílico e alumínio. Eram 22h02 quando cheguei. Olhei lá para dentro e vendo o estabelecimento à pinha, mas com as portas ainda abertas, irrompi por ali fora com toda a confiança. Nisto, vem de lá o pastel do farmacêutico a dizer-me para esperar à entrada do estabelecimento, porque já passava da hora de fecho. Tentei demovê-lo mas… nem mas, nem meio mas… Rua comigo!
Por isso, fiquei a levar com o fresquinho da noite no pêlo durante 25 minutos, além de que quando chegou a minha vez, ainda estive a aguardar que aqueles caralhos ligassem a máquina do Multibanco à ficha da guarita. Depois e como se não bastasse, ainda tive que ceder a minha vez a quem entretanto foi chegando e tinha dinheiro vivo para pagar os medicamentos. Resultado? Eram 22h37 quando abandonei o hipermercado da moléstia e posso hoje dizer com pulos de satisfação que ganhei uma nova tosse, tenho o nariz a produzir o dobro das substâncias e em matéria de espirros matinais ainda ninguém me bateu. Se ganhar uma nova impressão na garganta e sentir os ouvidos a estalarem novamente que nem pipocas, juro que contamino aqueles gajos todos. As melhoras para mim e votos de uma fantástica semana, de preferência… longe das farmácias!

2008-12-08T19:43:00.005Z

Intimissimi 2008!

É sempre maravilhoso podermos aperfeiçoar os nossos conhecimentos de linguística e de novos idiomas, mas poder fazê-lo numa língua tão engraçada e sexy como é o caso da italiana, é deveras fantástico.
Bom, tudo isto porque basicamente já aprendi a dizer Intimissimi e ía tendo dois desastres de viação, à custa da bela moça que anda pela cidade em gigantescos outdoors publicitários. A primeira vez que a vi, foi no Saldanha e ceguei com tanta veemência, que além de ter passado um sinal vermelho, ia-me espetando contra o carro da frente. Lembram-se de eu ter falado numa Mãe Natal no meu texto anterior? Pois, jaz ali a obra-prima do maior presente que me poderiam dar… Está tudo dito!
Depois não sei bem ao certo o que vejo, se bem que é um misto de tudo, com qualquer coisa, de algo que nem sei bem o quê… Está sublime, perfeito e ainda me sinto a levitar e a tentar perceber se aquela imagem é real ou um sonho. Uma pessoa começa a adorar a pose da miúda, imaginando a finesse daquele pézinho naquela delícia de sapato, subindo-lhe com os olhos pelas perninhas e cegando naquele suposto fio-dental descido, vibrando com aquele apetitoso par de cocos que em cada momento nos parece cada vez mais desejar um Feliz Natal e depois… bem, depois a sensualidade e o ar sacana da meretriz, rebentam comigo. Já rebusquei na net em busca da tão graciosa modelo e… nada! Sinto-me em baixo, abatido, derribado e completamente diminuído por não saber o nome da mulher que me venceu os sonhos, que me detonou o imaginário e que tão graciosamente me fez acreditar que o Natal existe. É que até as miudezas poderão cair todas quando ela se descascar, mas só por poder sentir que naquela imagem está tudo tão magistral quanto primoroso, dá-me vontade de nunca mais deixar de viver nesta fantasia. Fetiche? Não, é apenas a colecção de Natal da Intimissimi…

2008-12-04T11:23:00.003Z

Natalices!

Ahhhhhh, Natal!
Chegou essa época do ano, em que cinicamente nos babamos pelo ridículo jantar de confraternização com os sacanas dos nossos colegas de trabalho, nos consolamos a estoirar o plafond dos cartões de crédito para darmos alguma coisa que se veja e acabamos a fingir por entre dentes que estamos todos amiguinhos uns dos outros. Como é bom apertarmos as mãos nesta altura, contrariando a vontade de esganarmos certos pescoços, como sorrimos alegremente desejando uma frase fofa para o novo ano do género “Filho da mãe, vê se morres” e nos abraçamos com amor, acreditando que não há facas nas costas para ninguém… Adoro o Natal!
Depois, é vermos as crianças a chorarem com medo e pânico do Bibi da Lapónia, a deixarem de acreditar que aquele velho nunca poderia fazer telemóveis, Playstation’s e leitores de Dvd’s, acreditando cada vez mais que a fábrica das merdas que tanto querem, mora nos Shopping’s. Como eu os entendo…
Só por isto, o meu Natal deverá ser o mesmo que de há uns 10 anos a esta parte. Acho que quem mo roubou não foi a crise ou a minha idade adulta, mas sim o António Guterres! Apesar destas coisas todas, gostava de mudar um pouquinho a mentalidade…
Quero acreditar que quando se fala em Douglas ou M.A.C., estarei a procurar coisas de cosmética pra oferecer a gajas, contrariando a minha anterior postura que sugeria que Douglas era um jogador de futebol e Mac, um computador da Apple. Apetece-me sonhar que no dia 25, não me entra pela porta um gordo e velho barrigudo, esperando que as prendas me sejam entregues por uma Mãe Natal com um fantástico cinto de ligas, soutien generoso e me faça a dança do ventre. Gostaria de perceber como é possível os brasucas fazerem um presépio cheio de neve e colocarem o menino Jesus numas palhas, quando o que eles fazem nesta altura é tão somente torrarem ao sol e enfrascarem-se em caipirinhas… Cambada!
Meu Deus, ando tão atrofiado com esta época do ano, que a única claridade que me assola o cérebro é o fantástico efeito psicadélico das luzinhas a piscarem. E os pinheiros? O que é feito daquela quantidade de pinheiros verdadeiros e a tresandarem a resina, que antigamente víamos a serem vendidos por mil paus junto aos caixotes dos lixo? Pois, há que poupar o meio ambiente mas mais vale deixarmos arder uns 5000 hectares de mata no Verão, do que cortarmos um hectare e meio para a malta viver um espírito mais condizente com a realidade. Há quanto tempo, já não usamos algodão a fazer de neve? Ah pois, mais vale também comprar uma lata de spray a imitá-la, nem que a embalagem liberte CFC’s e não seja biodegradável. Já agora, com a quantidade de lojas chinesas a parirem em cada canto, qualquer dia vemos o Buda de gorro vermelho e a cavalgar nas renas em direcção ao ocidente. Enfim, mercantilismo à escala global!
Para finalizar, Natal é sempre que um homem quiser e já que só nesta altura é que anda tudo com um cínico fogo no cú a apregoá-lo, ainda acredito que o verdadeiro espírito natalício existe, cabendo a cada um de nós defendê-lo e cimentá-lo! Feliz Natal…

2008-11-24T19:59:00.009Z

Simulacros…

Um simulacro é uma coisa que é, sobre uma outra que deveria ser mas que não é porque não acontece e que por sua vez faz de conta que acontece e que por isso se chama de simulacro. Ora bem, basicamente e se não perceberam, foi isto que se passou durante o fim-de-semana no nosso belo quintal a resvalar para o Atlântico. Confusos?
Sinceramente, não sei quem teve a estrondosa ideia de inventar um sismo para esta altura, até porque com a quantidade de árvores de Natal já montadas, o prejuízo em bolas e luzinhas prometia ser grande, mas adiante…
Estava eu muito bem a cuidar da minha vidinha, quando fui alertado com pompa e circunstância para o dito simulacro de sismo em alguns concelhos do nosso país. Até aqui nada de mais, até porque assim, já podíamos testar aqueles meios sofisticadíssimos que tanto dinheirinho custam às nossas algibeiras. Desta vez lembraram-se dos sismos, como já o fizeram com incêndios, inundações e só não o fazem com erupções vulcânicas, porque a malta da Assembleia da República não quer fazer de lava incandescente. Quanto a mim, brincar aos vulcões com o pessoal do Parlamento, era a coisa mais real que poderíamos fazer, já que não passa um dia sem que aqueles caralhos nos queimem a torto e a direito. Bom, não havendo outra hipótese que não fosse rendermo-nos ao tal sismo com hora e dia marcados, lá ficámos pendurados à entrada das capitais do consumismo chamadas shoppings, permanecemos nas estradas cortadas pela super-bófia e em qualquer outro lado, deixámo-nos estar a ver as ambulâncias passarem e com as sirenes a dar-a-dar. A malta da Protecção Civil também apareceu a dar uma perninha, houve mortes, feridos e assim-assim, além de um movimento anormal de meios para um país tão agitado como o nosso. O que ganhámos com isto? Rien!
Recorrendo ao dicionário, simulacro significa imitação, aparência sem realidade, cópia ou reprodução imperfeita, acção simulada, disfarce e fingimento. Devo dizer que também se deveria acrescentar “perda de tempo, meios e dinheiro para uma coisa tão fútil quanto desnecessária”. Curiosamente, foi exactamente isto que aconteceu e se os governantes ficaram contentinhos com esta brincadeira toda, gostaria que me dissessem para onde deverei ligar em caso de ser… real! Não é por nada, mas anda tudo a funceminar mal de caralho, à pala de um sistemazinho sem qualquer importância chamado SIRESP e que apenas ajudou a engordar o bolso de quem o inventou e pouco mais. Ok, pronto… Lá está a minha língua afiada a fazer das suas!
Para a próxima, os sismos ou uma qualquer outra catástrofe, avisam com antecedência e por telemóvel ou fax, para o povo estar precavido. Pois claro, até porque se em condições normais, a comunicação em caso de emergência já é uma miséria, imaginemos então tudo fodido por causa de uma tragédia natural. Por isso se chover, a terra tremer uma beca ou o Tejo se lembrar de vomitar, é tudo a fingir e temos os meios todos prontos antecipadamente.
Termino por hoje e cheio de vontade de aderir à grande moda dos simulacros, estendendo-o ao emprego, à escola e a tudo o que me aborreça. Só para as férias é que não preciso, muito obrigado! Votos sinceros de uma óptima semana.

2008-11-20T18:35:00.003Z

Chego-te com a Vara!

E só porque este é um texto revolucionário, apeteceu-me dedicá-lo a... Ernesto Guevara!

Para começar e abrindo as hostilidades, devo dizer que durante a última quinzena, os estudantes desiludiram-me muito. Então, anda um pai ou uma mãe a tentar ser um excelente encarregado de educação, a pagar propinas e inscrições que nem uma besta, a perder tempo e dinheiro para comprar os livros aos putos e aqueles animais não são capazes de acertar com um caralho de um ovo na Ministra? Que desilusão...

Ah, tivemos também e a nível agrícola, a fantástica notícia de que os frutos e vegetais irão deixar de ser vendidos exclusivamente mediante o calibre, ou seja, todos iguais. Por isso e a partir de agora será comum passarmos a ver uma batata de parecenças evidentes com o belo rosto da Manuela Moura Guedes, uma cenoura com a exacta coloração da Cinha Jardim e um nabo igualzinho ao tio Sócrates. Fantástico!

Continuando nas politiquices, adorei a Manelinha IronWoman Milk a falar de democracia com aquela pontaria danada de dar tiros nos pés. Portanto, acabou de se matar e o funeral deve ser nos próximos dias. Indo agora à bola e enchendo os estádios, é bom saber que a droga nunca acaba enquanto houverem uns rapazes sem nome a traficá-la. É que além dos insignificantes 15 Kgs de medicação mental, ainda foram apreendidos tacos de basebol e uns quantos objectos perigosos. Tudo para jogar futebol, é claro! Recordo igualmente o milhãozito de euros gastos pela nossa riquíssima FPF, na digressão ao Brasil com os nossos pseudo-craques e amostra de treinador. A saber, foram fretados 3 aviões, sendo um deles um Airbus com 36 lugares de classe executiva e de cadeiras rebatíveis até fazer de cama, tudo para o descanso perfeito dos nossos atletas. Já por terras de Vera Cruz, houve ainda a reserva de quartos em 4 hotéis distintos, para que toda a nossa comitiva ficasse devidamente hospedada. Espero ao menos que o cachet ganho com esta digressão tivesse trazido algum benefício, já que o aluguer dos autocarros também parece ter sido à nossa custa. Feitas as contas, foi realmente um motivo de grande festa para todos, já que levar com 6 na pá é excelente para o ego e um óptimo pretexto para a brasucada que vive por cá nos ter fodido a cabeça. Continuem o bom trabalho!

Para finalizar, volto a malhar naquele computadorzeco chamado Magalhães. Branquinho, azulinho e com um design tão ergonómico quanto paneleiro. Não seria melhor que o tivessem baptizado de Castelo Branco, David Motta, Cláudio Ramos ou... Manuel Luís Goucha? Coitado do verdadeiro Fernão de Magalhães... As voltas que o homem já deve ter dado no túmulo, depois do nosso Prime-Minister ter dito que a dita máquina de calcular era como o herói do Hergé: para ser consumida dos 7 aos 77. Enfim Portugal, Esse país anedótico...

Hasta la victória... Siempre!

2008-11-09T14:31:00.002Z

Propagandas!

Se há coisa que me enche de animação e que me dá uma vontade imensa de rir à gargalhada, são os classificados dos jornais na secção do “convívio” e do “relax”.
Num dia qualquer da semana passada, andei a dar uma vista de olhos por alguns jornais das nossas bancas e se há imaginação para anunciar o que quer que seja, essa existe em grande escala na área do entretenimento. A saber, deparei-me com a “Algarvia Matulona”, com a “Chocante Negrinha”, com a “Bela Portuguesa”, com a “Marta Trintona” e com a “Massagem do Relax” entre outras. Depois e continuando a festa, a cereja no topo do bolo surge quando aprofundamos melhor cada um daqueles serviços de bem estar e de satisfação generalizada. Assim sendo, há classe para todos os gostos e feitios, desde belos bustos, corpos deslumbrantes e desinibição total, passando pela educação, meiguice e descrição, voltanto à javardice com oral mútuo até ao fim, big espanholada, boca gulosa e… atrás adoro!
Contudo, a sequela continua e ainda temos o bumbum apertadinho, as devoradoras suculentas, o corpinho avião, os seios divinos, as mãos de fada e os afloramentos divinais.
Bem, claro que a malta já sabe com o que conta quando liga para aqueles números e de certeza que não é com intenção de ir dar milho aos pombos. Mesmo assim, o engraçado nestes anúncios é a forma divertida com que os mesmos são construídos, havendo imaginação para disfarçar o putedo que por ali vai, com verdadeiras relíquias de ocultação do mais que óbvio. Farto-me de rir com aquilo e apeteceu-me por isso, partilhar a boa disposição que cada quadradinho daquela estranha banda desenhada me proporcionou. Sim, banda desenhada porque agora até já vem com imagens e tudo. É mesmo muito inovador e não me queria ir embora sem deixar aqui um último anúncio, copiado na íntegra, exceptuando os contactos para não haver tentações de última hora. Assim e numa primeira análise, creio que os serviços para uma resposta eficaz a este pedido, deveriam ser de limpeza de chaminés ou remoção de teias de aranha, mas como a senhora não deve ser esquisita, qualquer coisa serve. Cá vai alho:

ATREVE-TE
Casada, marido acamado…
Busco cavalheiro p/ relação secreta e esporádica com discrição e sigilo. Remunero bem. Contacte-me. 937… tira-tira, mete-mete!

PS: Coitado do marido… Acamado e cornudo, é um destino demasiado cruel. Relação secreta e sigilosa depois de meio mundo ler é lixado e quanto a ser esporádica, espera lá que o anúncio já cá anda desde o mês passado. Das duas uma, ou é esporádica todos os dias, ou a velha é uma picuinhas do cacete. Pelo menos nesta, não se sentem os efeitos da crise económica, pois paga e não bufa… ou será que é tão velha que já se bufa?
Votos de uma boa semana e se por acaso repararem num classificado masculino a oferecer sexo grátis, é porque já terei andado a fazer das minhas. Bons anúncios…

2008-11-01T12:00:00.003Z

O Arroto!

Depois de falar de tanta coisa nojenta e asquerosa, lá tinha eu de voltar à carga com mais um sintoma que de agradável não tem nada. Ainda assim, lembrar-me de tamanho fenómeno, é como a àgua do Luso ou seja, tão natural como a sua sede. Ora, portanto vamos lá falar então do Sr. Arroto.
Para quem não sabe e começando a abrir hostilidades, o arroto é o parente mais próximo do Sr. Peido e portanto, são como uma espécie de amigos, de familiares próximos ou de primos em 3º grau. São em tudo semelhantes, pois a grande diferença reside basicamente na cavidade por onde são expulsos.
Agora o que malta não sabia, é que arroto é o nome vulgar para a palavra “eructação”, cujo significado em bom português, é quando ocorre a libertação de gases do estômago e são expelidos através da boca. Geralmente o arroto é provocado pelo ar que se engole enquanto comemos, bebemos, beijamos, fazemos telefonemas para Bróxelas (as gajas) ou reais minetadas (os homens).
Claro que quando sai tipo soluço, não tem piada nenhuma mas se for dado com valentia e coragem, além de nojento e badalhoco, torna-se numa bojarda digna de ser medida em decibéis.
Por vezes também acontece eructarmos, (chiça, palavra fodida) quando o nosso estômago produz dióxido de carbono em demasia e pasmem-se, sim senhor, que não são só os escapes dos carros a produzirem este gás venenoso. Quem diria, hein?
Ainda assim e embora a maior parte do ar deglutido seja absorvido, eliminado ou banido pelo organismo, a eructação não costuma representar qualquer problema médico, mas carecerá de particular atenção, se por algum motivo adquirir um carácter persistente.
Talvez por isso, ande há imenso tempo a alertar um amigo meu que arrota que nem um chibo e já lhe disse para ir ao veterinário levar um soco nas costas. O homem é um labrego, fica todo contente quando o mesmo estoiro é ouvido do outro lado da rua e sinceramente, é nestas alturas que as caçadeiras deveriam ser usadas como armas legais. Mais do que a própria bomba que por ali sai, é o cheiro nauseabundo a enchidos que sempre se fazem acompanhar por esta detonação tão repugnante. Enfim, há gajos felizes com pouco… Contudo, nem tudo é mau no arroto, pois a seguir a um farto almocinho de um belo cozido à portuguesa ou de uma feijoada à transmontana, se a malta não libertasse o ar perante o acamamento do banquete, de certeza que ficaríamos como um balão prestes a rebentar. Percebem agora as palmadinhas nas costas dos bebés? É também por isso que esta expulsão ruidosa de gases do estômago é tão importante. Boas eructações, seus arroteiros…

2008-10-22T17:03:00.004+01:00

Inspecções!

Tive de levar a minha cafeteira à inspecção e como sempre, ia borradinho de medo que alguma coisa estivesse mal e lá tivesse de largar os cordões à minha paupérrima bolsa para alguma reparação de última hora.
Felizmente estava tudo bacano e só daqui a um ano é que lá volto para mais um exame. Ora, já sei que se fosse podre de rico, era carro a estrear e nem o deixava ir à primeira inspecção periódica, mas como um gajo anda a contar os cêntimos até para a gota, não dá mesmo para investir num bote novo. Bom, cheguei lá e enquanto observa os testes que iam surgindo, só me lembrei que aquela merda era exactamente igual a um gajo ir visitar o médico de família para fazer um check-up, ou seja… muito pouco!
A saber, temos os inspectores a verem as luzes, a abrirem o capot para uma vista de olhos ao “coração” do chaço, mandam buzinar, dar uma esguichadela com o bota-mijas, ligar as escovas, testam os cintos e metem uma merda no escape para o controlo de gases. Já o meu médico de família faz exactamente o mesmo teste: vê-me os olhos, abre-me a boca, manda tossir, escuta-me o “motor”, vê-me a língua, os ouvidos e só não me mete um tubo pelo cú acima porque não deixo e não preciso para já, de nenhum exame rectal.
Mais à frente temos o teste dos travões, da suspensão e já no finalzinho, o gajo vai ver o estado dos pneus, da direcção e das panelas de escape. Por sua vez, o meu médico continua exactamente com o mesmo tipo de inspecção, ou seja, testa-me os reflexos, vê como estou a nível nervoso e para isso, mete-me uma folha em cima da mão para ver se tremelico muito, além de se calhar, querer ver o meu cagueiro mas não me deixo cair cá em paneleirices. Se tudo estiver ok, temos o selo verde para colarmos no vidro do carro e também aqui, o médico nos dá no final da consulta o papelinho com o respectivo selo da entidade de saúde. Se por algum motivo, algo estiver menos bom, temos como brinde um selo vermelho, uma ida à oficina e a promessa de voltarmos no mês seguinte, bem como, se o nosso corpinho estiver a dar o peido mestre, levamos um papelinho com a receita médica, uma ida à farmácia e igualmente, a promessa de vermos o badocha de bata-branca em breve. Como vêem, a diferença é muito pouca!Ora, se antes das inspecções o carro rebentar, é óbvio que uma procura ao mecânico se põe desde logo sobre a mesa e o mesmo será dizer, que para nós a atitude é a mesma, ou seja, caganeira na certa, urgências de pronto! Se por outro lado, desconfiarmos de algo e não soubermos o que se passa, vamos novamente à oficina e é feito um exame mais exaustivo até se descobrir de onde vem aquele estranho sintoma. Curioso que connosco a merda é exactamente igual. Quem nunca andou com aquelas credenciais verdes debaixo do braço para fazer análises? Sinceramente, só falta mesmo andarmos com um selo espetado na testa a comprovar que de facto estamos bem de saúde. Nós e os carros, os carros e nós… tudo uma bela treta! Votos de uma boa semana e de boa saúde…

2008-10-15T16:22:00.006+01:00

Velhice!

Estive a semana passada no Centro de Saúde com uma dorzita de garganta, mas não vos preocupeis porque estou são como um pêro e não foi nada de mais. Aliás, se há coisa que detesto é ir para o médico e para os Correios, pois acaba por ser o sítio onde vemos mais idosos por metro quadrado e a entupirem estes servicinhos que tanta falta fazem a quem realmente deles precisa. Coitados dos velhotes, alguns até acredito que estejam doentes, mas a maioria das velhas gosta de coleccionar doenças e anda com um diagnóstico de pseudo-enfermidades mais extensa do que a lista da mercearia. Adiante...
Bom, lá estava eu a morrer de tédio por nunca mais ser chamado e como bom tuga que sou, adoro cuscar o ambiente ao meu redor. Havia gente para todos os gostos, raças, idades, doenças, enfim… Uma curte! Contudo, fiz uma viagem mais abrangente em torno do meu ser e da minha existência, quando a estúpida da recepção pediu a data de nascimento a um pote de banha que lá estava sentado. Fiquei estúpido quando o barril de 5 medidas respondeu qualquer coisa como “1984”. Olhei para a miúda e se antes lhe dava uns bons 40 anos, lá tive de me resignar aos verdadeiros e míseros 24 anitos daquela alma. De igual modo, senti a mesma treta quando vi também um trinca-espinhas como eu, agarrado ao braço esquerdo e a gemer com dores. Pensei claramente que aquele monte de ossos só poderia ter sido atacado por um cão com vontade de roer, mas afinal, o puto tinha caído no átrio de uma escola por onde andei e portanto, não poderia ter mais do que 15 anos. Olhei então para mim e pensei: “Chavalo, estás mesmo cota… Já tens 29 e antes quando davas a tua data de nascimento ou dizias a idade, ainda eras um puto ranhoso a mijar-se pelas calças abaixo e tinhas à tua volta outros tantos iguais a ti. Agora, há cada vez mais gente nova e se pensares bem, os que atingiram a maioridade já nasceram em 1990. O que estavas a fazer nesse ano? A curtir o Mundial de Futebol em Itália, a recordares o golo do Caniggia ao Brasil, o do Brehme à Argentina, a veres o Maradona a chorar na final e pouco mais que te possas lembrar… Como o tempo voa.”
Parei um beca a mirar o infinito e a pensar nestas coisas todas. Depois, recuei mais um pouco e até à minha infância, recordando novamente as escolas por onde passei, os colegas, amigos e tantas outras merdas que nem vou ter tempo para escrever. Realmente, em quase 3 décadas, um tipo muda muito... Passa de criança a adolescente e depois a adulto, ganhando ou perdendo juízo, aprendendo e esquecendo, mas essencialmente a tornar-se menos inocente. Ora, claro que a coisa tinha de descambar para a cueca e pus-me precisamente a pensar na opinião que eu tinha sobre a sexualidade na minha infância. Sabia que homens e mulheres tinham “bichos” diferentes, mas nunca me meti a pensar no porquê, ainda que soubesse que era por ali que dávamos as nossas mijinhas. Mesmo com a professora da primária a dizer que o homem metia uma sementinha na mulher para nascerem os bebés, a malta nunca conseguiu lá chegar e nem com as minhas erecções, cheguei a conclusão alguma. Não era burro, era inocente…
Com o passar dos anos, fui começando a perceber como é que a coisa funcionava e quando os putos mais velhos me vieram ensinar os podres da salsaparrilha, comecei então a abrir a pestana. Claro que ainda tinha muita vergonha de dizer minete, broche, foda e essas coisas, mas ainda me recordo do dia em que me virei para uma colega minha e cheio de boas intenções, lhe pedi educadamente “Olha, queres-me dar uma chupadela na sarda?”. Ela riu-se, chamou-me parvo e lá foi cada um de nós à sua vida sem que nada de mal tivesse acontecido. Se por aqui não deu em nada, começou também a haver a vontade de saber como era o sabor de uma parra e lembro-me de perguntar ao Garinho, que era um batido naquelas coisas e bem mais velho, para me explicar tudinho como deve de ser. Fiquei tão traumatizado quando ele me disse que uma greta sabia a caras de bacalhau, que até fazer um a sério e sentir com a minha própria essência, nunca mais fui o mesmo. E logo eu, que abominava o cheiro do real badejo…
Acho mesmo que só me tornei um homenzinho a valer por volta dos meus 16 anos, pois até aí era ainda uma criança sem maldade, sem qualquer mania ou atrofio de vaidade destes cromos de hoje em dia que pensam que são adultos aos 11 anos e posso dizer que vivi uma infância tremenda e que me deixa muitas saudades. É giro pensar nas “vergonhas” e na inconsciência de então, até porque a geração “Morangos” já fode, já fuma, já bebe, já droga e já quase tudo com as letras todas em muito menos tempo de vida. Estou-me pouco borrifando para o que cada um faz, mas já custa tanto quando os oiço dizer que nasceram em 88, 92 ou 96. Não é inveja por querer aquilo que eles fazem, mas poder sentir que com aquelas idades ou naquelas datas, eu era um puto bem diferente dos de hoje em dia. Bem mais inocente, bem mais criança, bem mais adolescente e bem mais genuíno e verdadeiro. A velhice é realmente tramada! Aguenta aí coração, a idade deste pré-trintão… Boa semana!

2008-10-02T12:46:00.003+01:00

O Sono!

O sono é aquilo que eu sinto agora e só Deus sabe a força que estou a fazer nas pálpebras, para conseguir deixar os olhinhos bem abertos e concentrados na bela merda que vou dizer a seguir.
Ora bem, o sono vem de dois lados: da falta de descanso e do latim somnu. Ponto! Basicamente consiste num estado de consciência em que há um repouso mental e uma suspensão temporária da actividade perceptivo-sensorial e motora voluntária. (Chiça, até pareço um neurologista, mas falando a sério, fui ao Google cuscar isto!)
Portanto, temos o estado “acordado” em que nos mexemos conscientemente e o estado “a dormir”, em que nos mexemos com um grande pedradão na marmita, sendo que dormir significa então passar do estado de vigília (acordado) para o estado de sono (a dormir). Fantástico! Pessoalmente, cheguei a esta conclusão sozinho e ao fim de 29 anos de adormece-acorda, sendo que ainda me pergunto se alguma vez já terei acordado inteiramente para a vida. A minha mãe diz-me que não, mas sempre acreditei nas minhas capacidades e só pelo belo texto de hoje, creio que merecia no mínimo, um Nobel ou um Prémio Pulitzer por chegar a estas conclusões!
Adiantando-me na explicação, o sono tem um ciclo formado por cinco estágios e além do tempo de cada um, vão-se perdendo gradualmente os sentidos à medida que adormecemos. Não vou entrar em grandes detalhes acerca dos estágios porque além de não os saber todos, também ainda adormeço a explicá-los, mas andarão pela sonolência, pelo primeiro sono, por um sono mais intenso, pelo sono profundo e finalmente pelo sono-ronco-de-pedra-que-nem-que-a-casa-caia-o-gajo-acorda! Voltando aos sentidos, cada um deles vai com os porcos e apaga-se completamente pela seguinte ordem: visão, paladar, olfacto, audição e o tacto.

No meu caso, posso dizer que sou um afortunado do destino pois ao contrário das outras pessoas, sinto-me a ganhar coisas enquanto durmo, sendo elas a flatulência, a transpiração, a ejaculação nocturna, as dores no corpo e sem dúvida, o juízo! Depois quando acordo, começo a sentir as mãos molhadas pelo suor, a ouvir as morteiradas nas nádegas, a cheirar o respectivo efeito, a saborear o hálito a vazio, a perder novamente o juízo e a ver-me a precisar urgentemente de um banho. Claro que sou um gajo que não descura no mínimo as 7 horinhas do belo ressonanço, mas as horas de descanso apesar de essenciais, variam muito de pessoa para pessoa. Alguns neurologistas, psicólogos e psiquiatras, aconselham vivamente a dormir o mais possível, pois além de melhorar os níveis de concentração e de eficiência, também se pode traduzir numa melhoria substancial no combate e prevenção de certas doenças. Pois, mas isto é sempre muito bonito de falar quando se tem uma casa no campo e só com os passarinhos a aborrecerem, já que vivendo na cidade com vizinhos que são umas autênticas bestas, a coisa complica-se e não há sopas e descanso para ninguém.
Daí e só por isso, é natural termos alguns inimigos a privarem-nos a serenidade da nossa mioleira, havendo entre eles o ruído, a luz, a temperatura, os odores intensos e novamente os nossos vizinhos que por incrível que pareça, têm tudo isto num só pacote!
Para ganharmos esta batalha, podemos por exemplo dar uma tareia nos putos do 4ºB, envenenar o cão do andar em frente, expulsar a brasuca que mora no apartamento de cima porque a cama dela abana mais que o resto do prédio, além de habituar o corpo a horas certas de deitar-erguer. Evitar igualmente de regar o esqueleto com bebidas alcoólicas ou cafeína e não poluir os pulmões com demasiado tabaco. Depois há ainda as tretas de ter um quarto silencioso, escuro e com boa temperatura, ver pouca televisão ou algo passível de causar excitação e aqui é-me difícil porque vejo a tal brasuca quase todos os dias. Fazer exercício físico é uma das actividades mais recomendadas para um sono saudável e poder fazê-lo de um modo seguro com a mesma brasuca do meu prédio, seria tiro e queda para um repouso feliz! Finalizo por hoje, dizendo que o Deus da mitologia grega que personifica o sono é o Deus Hipnos, daí o nome hipnose e a Deusa do sonho é a Deusa Oniro, daí o nome… sei lá… Deusa Oxalá-Não-Tenhas-Pesadelos! Votos de uma boa semana e se se quiserem juntar a esta causa tão nobre, unam-se todos no dia 23 de Março de cada ano, para se comemorar o Dia Mundial do Sono numa cama perto de vós. Bom descanso para o que resta da semana e não se preocupem com grande parte da malta que por aí anda, já que muitos deles nunca irão acordar. Durmam bem, suas Belas Adormecidas!

PS: O porco da imagem é dedicado a todos os gajos que ressonam.

2008-09-17T15:35:00.004+01:00

Joanetes!

Os joanetes são a par dos calos e das bolhas, a coisa mais horrenda que se pode ter nos pés. Para quem não sabe, o joanete é o nome vulgar de uma elevação que surge no osso metatarsiano do primeiro dedo do pé ou dedão e que dá um ar de anormalidade nunca visto. Explicando melhor a deficiência nos chispes, basicamente consiste na deformação na parte lateral do primeiro dedo do pé, o que faz com que este rode uma beca e se encoste demasiado ao segundo dedo como se quisesse dançar a valsa ou dar um chega para lá.
Se ainda não estão a ver a coisa, calcem umas botinhas de matar-barata ao canto da casa, usem-nas durante meia-hora e depois de as descalçarem, poderão ver como ficam com os cascos. Na parte do interior do pé que ficar mais encarnadinha, é onde se situa o joanete e onde o poderão ver em toda a sua plenitude. Reparando com mais atenção, verão o polegar das patas a saltar para cima do desgraçado do outro dedo, tudo isto por falta de espaço. Resumidamente, é o que acontece!
Aliado a isto, surgem os calos porque se temos as barbatanas deformadas, os sapatos também não são feitos para joaneto-deficientes e como tal, agrava-se a coisa. A pergunta sacramental é no entanto se realmente os joanetes são um mal genético ou se aparecem com o tempo. Respondendo à questão, sim… Quem sofre deste mal já nasce com esta predisposição genética, mas como a maioria da malta é mais vaidosa que o Paulo Portas e gosta do sapatinho da moda e todo paneleiro, é natural que o problema se agrave pelo uso de ferraduras inadequadas. Depois e como sabemos que as mulheres usam e abusam da elegância, da beleza e da vaidade, pagam muito mais caro por isso e é normal chegarem a velhas com as pés a parecerem umas sandes de torresmos. Pois é meninas, é o que dá andarem de sapatos apertados, com o belo do saltinho e de bico fino… Tudo tem os seus custos! Claro que existe remédio para isto e até para os joanetes há solução. Existem por isso vários tipos de cirurgias com diferentes técnicas para resolver o assunto, mas só é recomendada em casos de deformações muito acentuadas ou de dores demasiadamente fortes. Portanto minhas lindas, quando chegarem a cotas e olharem para as bases com desprezo, sintam que a vaidade dos tempos passados já se foi e passem a calçar aqueles tamancos de enfermeira que se vêem à venda nas farmácias. Agora percebo finalmente porque é que as velhas andam todas com aquela merda nos pés. É porque sinceramente os chispes não aguentam mais nada calçado. Nós homens? Bem, se algum dia tivermos joanetes foi derivado das imensas futeboladas que fazíamos com os amigos. Nada mais! Votos de uma boa semana e se possível, com os pezinhos à vontade… Beijinhos!

2008-09-09T19:35:00.004+01:00

Ventinhos!

Bem, vamos lá tirar umas quantas dúvidas acerca de tornados e furacões.
Para começar, estes ventinhos são das coisinhas mais sexys à face da terra, pois à semelhança das patas dos elefantes, por onde passam fodem tudo. Geralmente formam-se nas águas do Oceano Atlântico através de ventos cruzados e sobre grandes áreas de água morna. Se se formarem no Pacífico, a malta chama-lhes tufões e são uma beca mais azedos e irritadiços que os furacões, mas quando nascem no Índico e não sei se será por causa da merda do caril ou não, têm o bonito nome de ciclones. Mas o que vem a ser afinal, esta brisa de centenas de quilómetros por hora?
Bem, é uma tempestade gigante em forma de redemoinho, parecida com o olho do cú quando se vê de cima e à semelhança de um peido, produz uma aragem muito forte e vem acompanhada de chuvas torrenciais. Se for de grau 1, estraga só as plantinhas, mas se chegar ao grau 5, cum caralho, arrepia mas é caminho que o gajo vem bravo e derrete tudo.
E agora perguntam vocês: Então e porque é que estes gajos têm sempre nomes tão bonitos?
Passando a explicar, o baptismo destes canudos obedece à ordem alfabética de listas anuais com 21 nomes, excluindo Q, U, X, Y e Z porque há poucas opções com essas iniciais. A ideia estrambólica de usar nomes, surgiu nos anos 50 para melhorar a comunicação entre os meteorologistas e a população, sendo que na altura eram usados apenas nomes femininos para homenagear as mães, irmãs ou esposas dos homens que os detectavam. Parece que estou mesmo a ver: “Josué, pira-te para a casa, porque a Genoveva vem a caminho e és um marido a rodar!” ou então “João, esconde-te debaixo da mesa que a tua mãe Maria vai-te dar uma coça de ires ao ar!” Lindo…
Depois dessa data, foram criados comités para serem feitas regras próprias e mais perfeitas sobre o baptismo dos furacões, daí usarem-se agora nomes masculinos e femininos. Pancas de meteorologistas, por isso não liguem muito! Poderiam ter dado nomes de fruta, mas quiseram nomes de pessoas, pronto! Também, dizerem na rádio que vinha aí o furacão Morango ou o ciclone Cereja, não assustava ninguém. Por sua vez, afirmarem que o tufão Melancia ou o tornado Coco estava a chegar, já seria bem diferente… Enfim, a ideia não é minha e não discuto!
Continuando a saga, quanto mais furioso for o pé-de-vento, maior a chance de ter o nome banido para sempre. O Fabian, esse filho da puta que quase nos ia estragando as futuras férias nas Bermudas, nunca mais será utilizado, pois em 2003 ia apagando o país do mapa.
Depois, temos alguns bastante conhecidos, como o Katrina que em 2005 varreu a costa leste dos Estados Unidos e aqui volto a perguntar-me do porquê deste nome. Será porque se lembraram da música dos anos 80 dos Katrina and the Waves, chamada “Walking on Sunshine” Eu não quero acreditar, porque a ser verdade era uma piada muito porca…

No mesmo ano, tivemos o Wilma, que é a mulher do Fred Flintstone, em 2002 foi o Isidoro, que é o gajo das salsichas, a procurar a sua sorte no golfo do México e em 1998 aconteceu o Mitch, que era nadador-salvador na série Baywatch com a mamalhuda da Pamela Anderson e que derreteu por completo as Caraíbas.
Por agora, estamos a assistir às aventuras do Ike, que foi o marido da Tina Turner e este é um furacão daqueles de ir para a choldra e tudo, já tivemos o Gustavo que é um nome pomposo para um ciclone mais beto e da linha de Cascais e por último, virá o Hanna, que é o furacão criador dos desenhos animados da Hanna-Barbera. No Brasil, havia algo conhecido como Hilda Furacão, mas acho que era uma novela…
Resta-me finalizar, dizendo que em Portugal estamos a ser varridos há uns bons anos pelo furacão mais mortífero, pelo ciclone mais aterrador, pelo tornado mais pavoroso e pelo tufão mais ameaçador, cujo nome assusta só de pensar… Sabem qual é? É o furacão Sócrates e as suas brisinhas PS. Bons ventos meus senhores… Votos de uma boa semana!

2008-09-03T17:39:00.002+01:00

WC’s!

Se há coisas que por vezes me chateiam e me fazem voltar a falar delas vezes sem conta, é porque realmente me estão sistematicamente a aborrecer e a apoquentar até ao tutano. Não, não vou falar e pelo título deste texto, das casinhas de banho com todos os seus azulejinhos bonitos, bidés, banheiras e lavatórios todos modernaços, nem tão pouco de torneiras ou autoclismos com sistemas inovadores de evacuação de águas. O que realmente me acontece várias vezes e me mete um nojo de merda, é entrar num wc público de um shopping ou de um restaurante e ver aquelas divisões mais cagadas e com pior cheiro do que o meu caixote de lixo. Eu até acho que já falei uma vez disto aqui, mas ontem foi mais uma gotinha de água no meu copo transbordante. Ora bem, estava eu no Colombo todo encantado na vida nas minhas comprinhas, quando me dá vontade de destilar as azeitonas e libertar os fluidos que a minha portentosa bexiga produz. Até aqui tudo normal e acontece a todos. Fui por isso ao wc e mal entro, deparo-me com um bruto de um pivete que um cagão qualquer fez o favor de produzir. Se aquela merda não deu cabo do buraco do ozono ali à volta, vou ali e já venho, mas que era uma coisa digna de entrar no Guinness, disso não tenho dúvidas. Era um cheiro tão horrível, tão nauseabundo e tão intenso, que fiquei tonto e tive de ir a outra divisão. Andei uns largos metros até encontrar outra bacia e quando o fiz, desta vez não foi o mau cheiro que me enervou, mas ver que os 3 urinóis estavam todinhos entupidos e a meterem nojo. Mais meia volta ao cavalo e por último, vou às casas de banho do primeiro andar, em busca de melhor qualidade de serviço. Entrei e… alívio!
Tinham acabado de lavar tudinho! Os lavatórios brilhavam, corriam uma aragem fresca dos ares condicionados, vinha um aroma de desinfecção do desodorizante da Rentokil e estava ali tudo num brinquinho tão bom, que quase se podia comer do chão. Bem, saquei do meu instrumento, verti a minha mijinha para os Uridan que também já aqui falei delas e ufa, consolação e conforto. Até fechei os olhos para desfrutar melhor do momento. Nisto, entra-me um gajo por ali dentro a 100 à hora, dirige-se ás cagadeiras, fecha à porta, ouve-se o tilintar do cinto e do fecho das calças, abanca no vaso e… foda-se! O homem começa a peidar até à morte, ouve-se o eco daquela flatulência toda na bela peça de porcelana branca, o gajo geme como se tivesse engolido um prato de pregos, ouvem-se os tarolos a mergulharem na água e o perfume que começa a ficar ali entranhado, acaba com todo aquele clima de harmonia e beleza sanitária. Nisto, nem pensei duas vezes… Gaita para dentro e lavo as mãos em casa que vem aí mais do mesmo. E agora penso eu: mas isto só me acontece a mim, ou tenho mesmo azar nestas coisas? Será que os homens são mesmo uns javardos do cacete ou só são assim porque a casa de banho não é a deles? Para a próxima, meto-me na casinha das gajas e como elas parecem todas higiénicas e lavadinhas, pode ser que me sinta melhor desse lado. É que não há pachorra para isto e a continuar assim, começo a fazer como os cães, ou seja, encostado ao poste! Boa semana e… boas sortes!

2008-08-30T23:23:00.004+01:00

Carochos!

Ser-se carocho hoje em dia, já não é propriamente aquilo que qualquer pessoa ficaria a pensar. Antigamente a malta olhava para eles, sentia dó e piedade, protegia os olhos das crianças para que não vissem tamanha desgraça, tentava ignorá-los e fingia que não existiam. Actualmente os carochos (Carochus Arromatorium Drogatis), também conhecidos por arrumadores e por terem o tom de pele num misto de bronze oleado ou cagado brilhante, mais do que parasitas da nossa sociedade, são de longe dos gajos mais poderosos que poderemos encontrar nos arruamentos das nossas localidades. Olhamos para eles, não damos nada por aqueles montes de ossos armados, mas bem vistas as coisas, os tipos não são propriamente flor que se cheire. Alguém me explica, como é que uma criatura destas se vira para o dono de um reles carrinho do tipo Jaguar, Volvo ou Saab, trata o homem às 3 pancadas, manda-o torcer e distorcer e o panasca do condutor obedece? Depois, ou bem que há um honorário generoso para o arrumas ou o cagaço de termos um risco na carroçaria assola-nos a alma de tal forma, que mais vale pagar e ouvir um palavrão se a gorjeta tiver sido curta. Enfim, adiante…
Há dias tive de ir a Lisboa e não encontrar tamanhos ex-libris destes com uma revista dobrada a apontar para qualquer nesga de espaço, não seria exactamente a mesma ida á cidade. Saí do meu bote, dei-lhe a moedinha da ordem e disse-lhe com jeitinho para me tomar conta da cafeteira. Fui à minha vida e quando voltei, lá estava o gajo a continuar o seu bules e a tentar-me cravar mais uns cobres. Parei, pensei e disse-lhe assim:
- Olha lá, ó meu desgraçado. Ganhas mais tu aqui a arrumar carros, do que eu na minha vidinha decente. Tratas os gajos do banco por tu e eles têm-te um respeitinho que só visto. A bófia nem quer nada contigo e ao final do dia, o que consomes em cavalo e em chamon, dava quase para eu ir à lua e voltar. Pagar impostos que é bacano, fica para os outros. Se precisas de camisinhas para dar uma trancada numa gaja qualquer ou uma agulhinha para a fome que passas, vais à farmácia e ainda te dão… Que é que queres mais? Sarna para te coçares?
O tipo olhou para mim, meteu a fronha em baixo e voltou novamente a pedir. Sorri com a cara de lata do bacano, mas lá lhe espetei mais uns trocados na mão. Sinceramente, não sei se os olhos brilhavam pelo dinheiro ou pela merda que ele ia comprar com aquilo, mas sei que hoje lá voltei e o carocho quase me tratou com honras de estado. Cagou altamente numa velha que andava à procura de parque, veio a correr ter comigo com os chinelos todos fodidos e a caírem, mas conseguiu-me um lugarzinho bem baril. Saí do carro, sorri, não lhe dei puto desta vez e o gajo ainda me acompanhou até ao edifício onde precisei de me deslocar. Contudo, já saí tarde e não o voltei a ver por hoje. O meu carro, bem… completamente intacto, sem a publicidade estúpida que me anda sempre a enfeitar as escovas e perfeitamente normal. A partir de hoje, aquele cromo há-de ser baptizado por mim como “O Bacano” e sinceramente, embora nunca fiando, creio que irei lá as vezes que forem precisas e sem qualquer problema. Para a próxima, pago-lhe uma bejeca… “O Bacano” merece!
PS: Só para enriquecer um pouquinho mais a nossa cultura geral e porque o Dr. Esperma também se gosta de cultivar, o termo “carocho” é também utilizado para definir o tipo de embarcação mais característica do rio Minho e ainda como nome adoptado em várias povoações de Trás-os-Montes, para os homens que se mascaram para celebrarem uma tradição pagã das festas do solstício de Inverno. Os nossos carochos, bem, esses são os célebres arrumadores! Bom fim de semana.

2008-08-28T14:05:00.006+01:00

Beque!

Arre, que o cromo voltou…
Eu sei que a minha ausência terá sido brindada com balões, fitas e confettis, mas também já chega de tamanha festa. Voltei com a pica toda para enfrentar mais um ano que acredito que seja difícil, mas há que ter esperança porque daqui até ao Natal é sempre a bombar. Falando ainda das minhas férias, agradeço ao S. Pedro por este tempo de merda com que tive de me deparar, mas ainda assim deu para conhecer o Portugal profundo do interior e correr toda a nossa linha de costa.
Ora, como férias são sempre férias e a malta as associa sempre a praia, vou falar por isso das minhas aventuras em cada uma das praias por onde estive. Como já agradeci ao Santo Padroeiro do clima, só posso dizer que as minhas investidas ao areal não passaram de uma breve e curta molha de chispes, mas até foi bacano. Mesmo assim, comecei nas praias do Minho, onde a areia é tão fixe que quase parece os calhaus do meu aquário, onde o mar é tão dócil que as vagas de uns míseros 4 metros nos cospem para terra com a velocidade de cruzeiro e onde a àgua é tão fresquinha que senti os meus tomates a transformarem-se em bolas de gelo. Muito bacano!
Continuei pela nossa costa abaixo e voltei a dizer o mesmo das praias do grande Porto e da zona de Aveiro, pois realmente o que de melhor por lá encontrei, foram umas belas de umas francesinhas e de uns bons ovos moles para um pouco saudável repasto. Já na zona de Leiria, senti aquelas águas marítimas transformadas em banhos públicos para emigrante da Gália e já aqui a dois passos de Lisboa, homem que se preza tem de dar um pulinho á Caparica. Não fui bem à Caparica, mas o desvio para a Fonte da Telha teve o condão de me mostrar o país real. A saber, encontrei famílias inteiras na praia com os seus valentes ranchos de putos, tintol com fartura e em garrafas de plástico de água do Vimeiro, pão de Mafra e chouriço até cansar, geleiras em quantidade suficiente para refrigerar todo o peixe no mercado, lençóis de flanela a servirem de corta-vento por entre os guarda-sóis, malta de camisinha-aos-quadrados-efeito-pescador, biquinis do refugo, boxers a servirem de fato de banho e mais não digo.
Como se não bastasse, encontrei melões e melancias a serem lavados na água do mar e a serem devorados por dezenas de bocas famintas. Vi raquetes, bóias, balizas e bolas de praia da BP e da GALP, além de milhentos outros artefactos com publicidade acoplada. Além disto, tuga que é tuga, espeta pau de gelado na areia, enterra beata de cigarro no chão e faz buraquinho no areal para caniche cagar… Duvidam? Não, não estou a mentir ou a exagerar… EU VI tudo isto acontecer!
Bem, cansado deste povinho à bruta, voltei para o sossego dos meus lados e o que encontrei eu? A mesma merda mas com outro cheiro…
Em Carcavelos, chungaria e pretalhada até cansar. Desisti depressa! No Tamariz e apesar do frio que se fazia sentir, as toalhas eram tantas que se fossem levantadas a 10 metros de altura ficávamos sem Sol, além daquilo estar repleto de tios, tias, betos e betas com os seus respectivos adereços e mais que tudo. Para finalizar, fui até ao Guincho onde o vento era tanto que a areia ao bater no lombo mais parecia uma sessão de acupuntura. Enfim, acabei por estoirar os últimos cartuchos no meu último fim de semana em Albufeira e se as melhores praias se situam no Algarve, deixem-me dizer que a molhada de gente que por lá se aglomera, faz qualquer um pensar duas vezes antes de ir. Ora, com esta esquisitice toda do meu ser, deveria ter ir para a costa alentejana mas pode ser que haja um bónus qualquer brevemente. Para já, delicio-me com a água quente do meu chuveiro e com o conforto do meu sofá. Para o ano há mais e isso é que interessa! Votos de umas óptimas férias ou de um sagrado trabalho. Fiquem bem!

2008-08-08T15:37:00.003+01:00

Férias!

O Esperma vai de férias e com ele, seguem em anexo todo um conjunto e uma parafernália de acessórios, com vista a um gozo requintado de todas as partes do seu corpo. A saber e juntamente com o esperma, vai o criador deste maravilhoso espaço, vão umas quantas braçadeiras de mergulho porque a malta ainda não sabe nadar, segue o fiel canito de porcelana para dar um ar mais seguro à coisa, vai também a bóia amarela com a cabeça de um patinho e os chinelos tamanho 44 que ganhei o ano passado no McDonald’s, embora só calce 39. Pelo menos, são óptimos para uma jogatana de ping-pong ou fazer de raquetes na praia. Também são fixes para dar tau-tau no rabiosque das meninas, mas já não arrisco tanto como antigamente. Levamos igualmente a toalha que ganhei no Natal naqueles conjuntos maravilha da Old Spice e mais umas quantas merdas que agora nem me lembro.
Falando deste meu querido mês de Agosto, só posso dizer que me sinto realmente cansado. Foi um ano puta que o pariu, cheio de coisas para me darem cabo da cabeça e outras tantas para… eu mesmo dar com o cabo na cabeça. Ainda assim, o saldo é positivo e dá para agora esticar os chispes ao Sol e molhar o cú na praia de uma qualquer localidade. Depois, talvez vá até ao campo descobrir essas terras distantes do interior, onde se apenas avistam bois e… algumas vacas. Espero não ir para tão distante assim, pois ao preço a que estamos a pagar a gota, só fico com carro para meio-ir!
Contudo, o lema destas “vacances” é basicamente não me cruzar com camones e muito menos “Franciús du Portugal”, comer bem, descansar melhor, apanhar sol na moleirinha e não deixar que o cérebro fique mais cozido. Há por isso que aprender um pouco mais, descobrir coisas novas e não estará incluído nessas descobertas, meter a mão em gatos a pensar que sejam lebres.
Afinal, será tão somente tudo aquilo a que estamos habituados. Umas óptimas férias e até Setembro, já que este ano ao tirar férias em Agosto, pareço mesmo um labrego. Até ao meu regresso, carregado de mais entulho, ideias sem fundamento e disparates ao quilo. Tudo de bom!

2008-08-08T15:33:00.002+01:00

Vómitos!

O vómito é das coisas mais asquerosas que podem acontecer ao ser humano.
Um gajo anda ali a moer, a remoer, a sentir a coisa abaixo e acima, fica amarelo, verde, roxo, branco e aquela merda parece não ter meio de sair. Andamos com o bucho embrulhado, todo fodido, a doer, a vibrar, a parecer que engolimos uma acendalha em combustão ou agulhas em pontas e puta que pariu mais ao mau estar… É por demais horrível e no mínimo, aterrador. Finalmente e quando se dá a erupção, é um alívio dos tomates. Se foi alguma coisinha má que ingerimos e está a sair tudo pela boca ou pelo cú, menos mal, agora se um gajo não gromita e o mau estar continua, os meus sentidos pêsames! Hospital com ele e vá de meter tubinhos até às tripas…
Lamentavelmente e quando se consegue desembuchar o entulho, é pena que saia tudo com um cheirinho e sabor a molho de vinagrete, pois apesar da sensação de nos vir a queimar, poderia muito bem vir para cima com outro sossego, não? Depois, suamos que nem porcos, guinchamos como eles e fazemos sempre aquele som bacano do género: “gruaghhhh”! Daí, lá vir a célebre expressão: “ir ao grego ou ao Gregório”, que é como quem diz, agarra-te à cagadeira se a tiveres por perto e grita lá para dentro.
Já se estivermos com uma “simples” crise hepática, fazemos uma força como se estivéssemos a parir, puxamos, esprememos, gritamos e só sai espuma. Até parece uma festa de sabão em barra. Quem apanhou uma boa tosga, sabe perfeitamente do que estou a falar, não é seus bebedolas? Ainda assim e depois do esforço, do desespero, do suor abusivo e de tamanho sofrimento, damos graças a Deus por tudo ter terminado. É só bochecharmos a boca, assoarmos o nariz, enxugarmos as lágrimas e apesar da sensação de garganta azeda, tudo chegou ao fim.
Para finalizar e depois desta fabulosa descrição do enjoo e da agonia, pergunto-me como é possível que os bulímicos façam desta prática, uso comum. Até tento perceber os motivos que os levam a tal, mas só de pensar na amargura com que me deparei quando comi a minha última Bola de Berlim e quase fiquei sem estômago, azeda-me tudo.
Boa semana e óptimas disposições!

2008-08-02T03:46:00.004+01:00

"Estupidezes!"

Há coisas que não lembram nem ao diabo e estar acordado com uma puta de uma insónia, é mais um daqueles episódios que não gosto de partilhar com ninguém. Talvez por isso e no meio deste olhar para cima sem fazer puto, um gajo comece a pensar em merdas que não devia, em imaginar outras tantas coisas que sinceramente só deveria fazer com o raiar da aurora e a ter ideias que não valem um peido de uma galinha.
Ainda assim, há que concordar que é também nestas alturas que a inspiração e as tais ideias brilhantes vêm ao de cima e como tal, lá estou eu a lembrar-me de coisinhas tão parvas que por vezes dizemos sem pensar. Do género, perguntas estúpidas sem qualquer sentido e que nos levam a responder na mesma moeda, sem que no entanto possamos dar conta de que o fazemos. Uma delas e para que percebam do que estou a falar, é por exemplo, estarmos deitados na nossa cama de olhos fechados, com as luzes apagadas, chegar alguém e perguntar se estamos a dormir. O que há-de um gajo dizer? Só me vêm à cabeça uma espécie de: “Dormir, eu? Népia! Estou só a treinar para morrer”. Capisce?
Outra coisa parecida, é quando levamos um electrodoméstico para reparação e o técnico nos vem perguntar se está avariado. Sinceramente só me apetece responder que a torradeira ou o micro-ondas estavam tão saturados de estarem em casa, que me apeteceu trazê-los à rua. É de loucos! E nunca vos aconteceu por exemplo, estar a chover a potes, terem obrigatoriamente de sair de casa e alguém faz aquela pergunta maravilha: “Vais sair com esta chuva?” A pergunta até é normal e inocente, mas da próxima vez, juro que respondo: “Com esta não! Vou sair com a próxima.” Enfim…
Uma engraçada que me aconteceu há tempos e que tão bem me lembro, foi ter estado a dormir a um sábado até bem perto da hora de almoço e de me ter levantado para dar uma valente mija. Só me recordo de ter ouvido a minha mãezinha a perguntar: “Já acordaste?”. Na altura e ainda meio atordoado pelo sono, disse que sim, mas para a próxima não vou hesitar em dizer: “Não mãe, ainda estou a dormir. Sou é sonâmbulo e ando a vaguear pela casa.” Haja paciência…
E quando saímos do duche e alguém pergunta: “Tomaste banho?”. Não senhor, acabei de descobrir que me chove na casa de banho…
Bem, já que a insónia me deu para lembrar destas merdas sem grande proveito, vou tentar dormir pela enésima vez esta noite. Não sei bem ao certo, mas às vezes o cérebro bate de uma forma tão estranha, que se lembra destas coisas assim do nada. Para finalizar, lembrei-me de uma outra pergunta mítica que acontece muito regularmente, que é ligarem-nos para casa a perguntarem onde estamos. Que tal respondermos: “Estou no Pólo Norte! Houve um furacão do cacete e trouxe o meu larzinho para aqui.”?
Desejo-vos uma óptima noite, um excelente fim-de-semana e se por ventura se lembrarem de mais alguma destas preciosidades, façam favor de as deixarem nos comentários. A propósito, amanhã é dia de ir às compras e aposto que alguém me irá dizer: “Foste ao supermercado?” "Nahhhh, mascarei-me de árvore de natal e os sacos são os enfeites…"

2008-07-30T17:47:00.002+01:00

Menstruações!

E pronto, a chavala está com o chico e o que há-de um gajo fazer agora? Temos portanto o Estádio da Luz cheio que nem um ovo, além de que termos o Benfas a jogar em casa é daquelas coisas que mais aborrece o ser humano. Lá temos nós de gramar uma má disposição feminina até ao tutano, aguentar as canetas porque festa propriamente dita só lá para o final da semana e com tudo isto, nada melhor do que pensarmos que a Maria está com uma espécie de gripe durante uns diasitos. Há-de passar! Bom, vistas as coisas desta forma e sem nada de muito inovador para passar o tempo, acabamos por fazer coisas que elas nem gostam muito, tais como alugarmos uns filmes daqueles de macho tipo Rambo, agarrarmo-nos à PlayStation até os olhos chorarem e se a vontade vier ao de cimo, tocarmos na gaita, agitarmos com fartura e satisfazermo-nos de um modo caseiro. Há quem seja um valente desgraçado e vá em busca de umas grutas já desimpedidas de tamanho derrame, mas acho indecente fazerem isso. Tudo bem que a gaja até fica insuportável, nem o diabo a atura, mas não é motivo para a trocarmos. Um homem quando não tem futebol no Verão, também não vai viver para a China ou para a Rússia em busca de uma jogatana, certo? Por tudo isto, a receita mais viável é sentar e esperar. Acredite-se ou não, quando lhe passar a fase ruim, vem com uns calores e umas vontades que quase compensa o tempo perdido que passámos sentados no mocho. Depois, há ainda aqueles que se estão a borrifar se aquilo ainda vai a meio ou não. Seguem para o arroz com salsichas com a mesma alma com que sempre foram e nada daquela valente cabidela lhes faz confusão. Falando por mim e sem querer parecer todo pipi, pessoalmente não gosto! Não é que me repugne pelo odor ou pelo aspecto da coisa, mas sinto-me como se estivesse a aparar o lápis num poderoso afia e onde a lâmina me estivesse a cortar o membro aos pedacinhos. Depois, ainda sou daqueles gajos que cada vez que vêem sangue, caem para o lado e ter a mulher a dar-me chapadas e a meter-me aguinha na testa para despertar, seria altamente deprimente. Houve uma altura em puto, que cheguei a pensar sobre o porquê das mulheres serem menstruadas. Julguei que fosse um castigo qualquer por qualquer coisa que tivessem feito de mal, ainda pensei que fosse uma punição de Deus por causa da Eva ter dado a maçã ao Adão e só quando comecei a perceber melhor a coisa, é que vi que tudo tinha a ver com o dom da vida. Apesar de tudo, cheguei lá e em tempo útil.
E pronto, fica aqui a minha sincera e sentida solidariedade para com todas as mulheres do mundo que já atingiram a puberdade e ainda não entraram na menopausa, sendo que este meu desabafo é tão somente uma forma simpática e divertida de ver a coisa. No final de contas, dou muito valor às mulheres pelo que sofrem com este fenómeno fisiológico, embora eu não gostasse de o ter. È que muito sinceramente, se fosse gaja era uma porca do caraças e andava sempre trocado com os dias em que supostamente viria a coisa. Já agora e se quiserem saber um pouquinho mais sobre absorventes higiénicos, é só irem até aqui. Enfim… coisas de mulher! Boa semana…

2008-07-20T08:25:00.003+01:00

Economia!

Hoje tive a ideia mais brilhante que algum dia alguém poderia ter tido...

Como toda a gente sabe e não é segredo para ninguém, estamos todos fodidos das tíbias à custa da grave crise económica em que estamos mergulhados. Aliás, nem é preciso ler os jornais ou ver televisão para nos apercebermos disso, pois a guita voa-nos mais depressa da carteira, do que o Obikwelu demora a fazer os 100 metros em pista coberta.

Como tal, lembrei-me de uma coisa que poderia sem qualquer margem para dúvidas, restituir o sorriso à fronha dos portugueses. E o que é? É tão somente... comprar notas! Como? Pois bem, então cá vai...

Aposto que já viram na televisão uma qualquer reportagem ou imagens daquelas fábricas que produzem notas de "€" para o Banco de Portugal. Um gajo vê uma imensidão de folhas já impressas a passarem pelos rolos a uma velocidade estonteante, observa depois umas serras a cortarem aquilo com uma precisão brutal e ainda se fica a babar pela forma como depois de tudo muito certinho, é encaixotado e pronto a seguir viagem. Quantos é que já não pensaram em algo do tipo: "Ah, só queria umas folhinhas daquelas. Até as cortava em casa..."

Bem, já que estamos com um PIB tão fraquinho, uma inflação tão gordinha e uma dívida externa ao bom estilo africano, poderíamos ir a uma fábrica destas com o aval do Banco de Portugal e comprarmos um caixotinho por tuta e meia. Chegávamos lá e bastava dizer:

"Olhe faxavor, queria comprar umas quatro folhas de notas de 500€. Quanto é cada folha? 50€ já cortadas, 20€ em lençol. Deixe estar, faça-me um canudo tipo poster, que eu corto-as em casa. Portanto, 20€ vezes 4 folhas, dá um total de 80€. Quanto levo eu em poder de compra? Ora cada folha traz umas 100 notas, o que faz um total de 50.000€ por folha, portanto vezes quatro é igual a 200.000€. Ok, 40 mil contos por uns míseros 16 mil escudos. Tá limpo!"

Mas querem ideia melhor??? Até o Estado ficava a ganhar com este cenário grandioso.

Reparem noutra coisa: Há uns anos, andava o Paulo Portas completamente desesperado para comprar 3 submarinos para metralhar os cagalhões do Tejo e mais uns quantos F-16 para acabar com os pombos no Rossio. O homem esmifrou-se todo nas feiras, nos mercados, a beijar velhas, desdentadas, naftalinosas e... nada! Com a minha ajuda, poderia-se transformar no próximo Abramovich e dizer: "Manda vir 1o caças da América. Quantos milhões? Caga nisso! Liga para a fábrica e apressa a encomenda em notas de 5 para obrigar aqueles porcos capitalistas a contarem. Uma semana a imprimir? Na boa... não temos pressa!"

Não têm dinheiro para o novo aeroporto ou para a nova travessia do Tejo? Dúvidas entre a Ota e Alcochete ou Chelas-Barreiro, Algés-Trafaria? Meus amigos... QUERO 3 aeroportos e 4 pontes até final do ano... Guita? Liga para a fábrica e eles que comecem a cagar papel...

Não temos orçamento para o novo hospital? Aumenta a capacidade da fábrica de notas e abre sucursais que a malta precisa de carcanhol para os doentes. O barril de crude aumentou novamente? Abrimos uma fábrica de caroço na arábia, compramos os poços de petróleo aos Arafat's e acabamos com a especulação. Escolas a fecharem? A partir de agora, quero que as aulas passem a ser dadas num Resort de luxo com Spa's e todas as condições para os nossos alunos. Dinheiro? Dinheiro, deixava de ser problema... Uma boa semana!

2008-07-16T13:58:00.004+01:00

Desespero!

Hoje é mais um daqueles dias para encher chouriços.
Um gajo vem bulir todo armado em pimpão, chega aqui, coça a tomatada, retira minuciosamente burriés com vista a uma perfeita colagem no tampo da mesa, procura trabalho e nada. Só pensa realmente na quantidade de pitas e camones a estenderem o grelo na praia, a curtirem a vida e um gajo aqui sem nada para fazer, mas a ter de gramar um valento bafo veraneante e sem possibilidade de sair antes das 18h. Bonito! Ora bem, estou naquela fase de começar a fazer riscos na parede como se fosse um prisioneiro a contar os dias para sair da choldra. Se começar a marcar todas as horas, vai parecer uma vedação, se marcar os minutos, fico com isto a parecer um código de barras e se finalmente contar todos os segundos, arranjo uma côr nova para o tabique do patrão, além de lhe queimar umas quantas canetas da Uni-Ball. Que drama!
Infelizmente e a nível informático, só existem 3 jornais desportivos tugas na Internet e embora já os tenha corrido todos, é exactamente a mesma merda de ontem e da última semana. Um drama, parte II. Não tenho mails de porno chachada para ver, nenhum álbum de música que realmente valha a pena sacar e quanto a filmes, pior ainda. Sinto-me um escravo do sistema, um aniquilado de uma sociedade que engole os oprimidos e deixa o sol para aqueles ingratos que nem o ar deveriam respirar… "Óh vida cruel, óh Deus de um mundo desiquilibrado que tanta compaixão tens de nós, acelera o passo e espeta o relógio a meio da tarde… Por favoooooooor!"
Acho que para animar a coisa, vou-me mandar ao almoço para uma bela de uma feijoada á transmontana e esperar que saiam uns quantos morteiros em sinal de festa. A seguir ao repasto, vou tentar que esta prodigiosa marmita consiga alcançar muito mais que o Solitário ou o Minesweeper e fazer de um modo altamente desesperado, alcançar as 6 da tarde sem um qualquer colapso de ansiedade ou de rotura cerebral. Malditos meses de Verão…
Até amanhã!

2008-07-07T19:49:00.008+01:00

Swingas!

A minha última semana foi uma valente bosta e o fim de semana que se seguiu, veio coberto com o mesmo cheiro. Hoje é segunda-feira e como sempre acontece no primeiro dia da semana, parece que vai cair o Carmo e a Trindade, que o Chiado ardeu outra vez e que o túnel do Cais do Sodré permanece alagado. Só por isto e como não há motivo para festejos, vou animar a coisa e falar de swing.
Ora bem, o swing não é nenhuma balança nem a arte de muito bem balançar. Até poderia ser, mas basicamente consiste num relacionamento sexual entre casais que à partida vivem as suas relações de forma estável, mas que adoram dar umas curtes na mulher e no homem com quem “swingam”, perceberam? Ou seja, é uma espécie de tudo ao molho em que dá tesão ver os pares trocados e se parte à aventura quando se papa o marido ou a mulher do outro. Do tipo, eu a minha gaja e mais um casal de amigalhaços… Vamos lá para casa ou para um clube nocturno, bebemos uns tragos de penalty para dar calor na franja e vamos à desbunda. Assim sendo, eu monto-me na gaja do meu amigo, ele cavalga na minha chavala e se possível, todos em família e a curtir a cena. É quase, quase uma orgia, mas aqui é apenas um pequeníssimo sexo grupal sem a menor importância e que jamais chegará a esse deboche. Esclarecidos?
Continuando a saga, temos o soft swing em que a troca de parceiros incide apenas nas carícias, nos beijos, nas apalpadelas e se vier a vontade de um broche ou de um minete, lá terá de ser e ninguém se aborrece, mas temos também o hard swing, em que é só dar largas à imaginação e se apetecer chegar mais fundo, vamos a isso e toca a desbravar terreno pela gruta abaixo.
Depois e conforme as vontades e orientações sexuais dos participantes, o swing poderá ser praticado entre mulheres bissexuais e homens heterossexuais, mulheres e homens heterossexuais, mulheres heterossexuais e homens bissexuais e finalmente, entre mulheres e homens bissexuais. Portanto, esta espécie de “troca” parece estar na moda, veio para ficar e só por cá é que as coisas ainda estão no rilhafoles do Salazar. Experimentem ir a Amsterdão ou a Berlim e vão ver a malta a “swingar” a torto a direito. Garantido!
Em Lisboa e no Porto já existem uns clubezitos de swing engraçados, obviamente com acesso restrito apenas a casais, exceptuando algumas festas temáticas em que pode sempre chegar uma bicha solitária para fins de ménage. Claro que as restrições à entrada de pessoas, dependerão muito da política da casa, pois a ideia é fazer a malta desinibir-se usando para isso boa música, strippers ou dançarinos eróticos e um espaço mais íntimo para quando o pessoal sentir o grão a desabrochar. Nesse espaço íntimo, temos quase sempre uma caminha grande de cacete, pode-se jogar ao quarto escuro e onde não se vê a ponta de um corno, mas se pode sentir tudo como se tivéssemos dois. Poderá eventualmente haver um quarto composto por paredes de vidro em que dá para ver como os outros “fazem” ou em alternativa, jogar-se ao labirinto e além de se tentar encontrar a saída, termos sempre de ir ao "castigo" num beco mais escondido. Existe ainda uma outra coisa que os “swingers” adoram, chamada cadeira eléctrica. Ninguém morre nem é electrocutado, mas quem a usou sabe bem que faíscas sente…
E pronto, por hoje já chega... Não me perguntem como é que eu sei destas merdas, porque realmente não faz parte das minhas experiências de vida ou recordações de infância. Sei e… pronto! Já agora e se houver um casalinho bem batido nesta cena que queira acrescentar mais qualquer coisita a este testemunho, não se acanhe e desiniba-se! Boa semana…

2008-06-29T23:43:00.002+01:00

Boa Semana!

Bem, para começar posso dizer com toda a magestosa excelência do meu ser, que tive um fim-de-semana normalíssimo e por isso, nada pródigo em novos acontecimentos. Andei às compras todo armado em shopaholic e parecia uma gaja daquelas que vemos nos centros comerciais toda carregada de sacos. Ainda assim, só torrei guita num par de calças, em duas t-shirts, num par de meias de futebol e comprei um casaquinho de malha daquelas marcas de supermercado, só para aproveitar o preço. Os saldos parecem já andar aí com a gaita de fora e começa-se a notar a malta a espumar pela boca para revirar qualquer loja que lhe surja pela frente.

Fiz também as compras do mês na mercearia do tio Belmirinho, passei pela lavandaria para ir buscar alguns trapinhos, meti-me a fazer sopa e a cozinhar algumas iguarias e vi a Espanha a levantar o caneco com uma alma de outro mundo. Até parecia o Ronaldo a bombar na espanhola!

De resto, dormi que nem um texugo, vi como sempre toda a quantidade de mails do mais asqueroso, nojento e pornográfico que costumo receber e vi todos os vossos comentários. Só por isso, agradeço imenso e mais uma vez, toda a simpatia e carinho com que tenho sido brindado por todos vós e por tudo aquilo que aqui tem sido deixado sob forma de comentário ou pelos inúmeros mails que também recebo referentes ao blog. A todos, o meu muito obrigado pelas vossas palavras e se a vontade de retribuir conseguisse ser quantificada, ficaria expressa na totalidade e com a máxima sinceridade, neste meu desejo de uma óptima semana.

Até uma próxima e não vos preocupeis, que já estou completamente recuperado do basquaise.

Tudo de bom!

2008-06-24T18:59:00.003+01:00

Iguarias!

Jantei na semana passada num restaurante francês todo pipi, para comemorar mais um dia de aniversário. Cheguei lá, fui super bem recebido por uma espécie de conciérge e acabei por me sentar rapidamente para dar início ao meu repasto. (O que uma mesa marcada não faz!)

Estava um ambiente soberbo, cheio de mulheres boas, de cotas bacanas, de gajos bem parecidos e ouvia-se uma musiquinha em pano de fundo que tornava tudo muito acolhedor. Contudo, mal vi chegarem as entradas em que basicamente eram compostas por uma gamba espetada num palito com azeitonas, fiquei logo de pé atrás, mas adiante...

Pedi o cardápio e como gosto de variar e experimentar coisas novas, optei por um Poulet Basquaise, sendo que a única coisa que percebi daquela merda, era que Poulet era frango e só por isso, nunca poderia ser mau. Bem, lá veio a travessa com aquela joça e assim que o empregado a pousa na mesa, diz-me com simpatia: "Aqui tem o seu franguinho basco".

Agradeci, olhei para aquilo, pareceu-me uma paella e pensei de imediato: "Foda-se, frango basco? É bem capaz, pois esta merda tem tanto pimento e tanta malagueta, que o meu estômago vai explodir como se fosse um atentado em Bilbao". Bom, caguei na aparência e comecei a comer.

Estava apetitoso, bem confeccionado, mas desde os pimentos ao piri-piri, passando por umas merdas que pareciam courgettes e afinfando-lhe na cebola com fartura, foi um ver se te avias até começar a arder. Lavrei por isso e à custa do meu rico pratinho, uma garrafa de àgua e outra de vinho, a sobremesa soube-me a papel de jornal e até o meu rico bolo de anos parecia uma queijada de Sintra. Quando finalmente cheguei a casa, agarrei-me com unhas e dentes ao cagatório, gregoriei-me duas vezes, caguei-me forte e feio e fiquei com o cú bem assadinho, quase a sofrer de um valente e poderoso surto hemorróidal. Frango Basco? Cá para mim era Frango Etarra ou Frango Euskadi e ao contrário de outros atentados não reinvindicados, aposto que este tinha mesmo o dedinho da ETA ou era patrocinado por esta Organização Separatista. Acordei no dia a seguir com a boca toda a saber a mofo e com o estômago bem embrulhado, além de sentir o cú em ferida e completamente nas lonas...

Só pensava cá para mim, que se algum dia abrisse um restaurante francês, inventaria um prato para espanhóis tão fodido, que seria algo do género "Poulet 25 Avril". Significaria tão somente "Frango da Revolução" e só por isso, não queiram saber os condimentos que lá iria colocar. Puta que pariu mais ao "basquaise". Nunca mais!!!

Votos de uma boa semana!

2008-06-24T18:03:00.003+01:00

Um agradecimento...

E apenas porque tive um comentário super-divertido ao meu texto e consequentemente veio acoplado com a simpática oferta de um "brinde", achei por bem publicá-lo e agradecer desde já, à alma caridosa que mo enviou. Como tal, aqui fica a imagem que tão graciosamente recebi e me deixou completamente derretido com o carinho e boa disposição. Muito, mas muito obrigado!

2008-06-16T09:28:00.007+01:00

Mastro Bar!

Muitos de nós já ouvimos diversas expressões populares para definir a masturbação. Até aqui nada de novo, mas antes de falar nas tais expressões e para aqueles mais atrasadinhos que acham que “mastro bar” pode ser um bom nome para um pub ou esplanada, a masturbação significa proporcionar prazer ao corpo e em especial aos genitais, através do toque das mãos. É uma forma de descoberta do corpo de cada um, um meio de extravasar a tensão sexual, um modo de sexo seguro ou também o reflexo da falta de sexo entre casais. Há ainda quem afirme que é mais uma possibilidade sexual entre parceiros, dando largas à fantasia e à maluqueira que por vezes em nós se instala e nos invade a mona por completo.
Ora bem, depois de abreviadamente ter explicado a missa aos padres e às freiras desta freguesia, vou agora explorar os sinónimos ou expressões usadas no nosso quotidiano e de uma forma natural, sobre a masturbação. Como as mulheres são mais calminhas no “alisamento da parra” (dizem elas) e toda a gente pensa que os homens é que andam sempre de agapito na mão, centro-me hoje e essencialmente, na masturbação masculina. Expliquem-me então, porque se diz que “acariciamos o golfinho”? Será porque o gajo precisará de mimos nas àguas turbulentas do nosso mundo ou porque o nosso membro é um animal igualmente simpático como o mamífero cetáceo? Quando se diz por exemplo, “afiar o lápis” até compreendo, mas acho que no entanto a côr da mina ou do grafite, deveria ser um pouco diferente. Homem que é homem e se for daqueles do obral, jamais hesitará em dizer que gosta de “aliviar os colhões”, mas porque será que se for meio abichanado, dirá tão somente “assar a mandioquinha”? O nome mais usado no meio do “toca ao bicho”, é sem dúvida o célebre “bater uma punheta, uma pívia ou uma segóvia” e é aquela expressão que todos nós convivemos sempre que se fala em masturbação. Depois, há também aquelas frases bonitas e sempre a pensar no reino animal que nos fazem sorrir, tais como “afogar o ganso”, “escamar o besugo”,”espancar o macaco” ou “esfolar o periquito”. Espero que ninguém da Protectora dos Animais esteja a ler isto, sob pena de me virem apanhar o ser vivo e enjaularem-no até uma loiraça o ir adoptar. Nada mau!
De vez em quando, também é possível “brincar com a irmã da canhota” ou “bocejar com a mão”, mas realmente, nada como um fantástico e soberbo ”esgalhar o pessegueiro” ou “arrear as peles”. Para finalizar e não ser apelidado de chauvinista, ingrato ou apelar tão somente ao orgulho lusitano, deixo a minha homenagem aos nuestros hermanos, sempre que “bato uma castanhola”. E hoje jovem acalorado, já “oleaste a gôndola” ou “lapidaste a safira”? Boas esfregas!

2008-06-06T16:50:00.001+01:00

Histórias modernas!

Hoje não tenho muito para dizer. Estamos quase no fim-de-semana, amanhã jogam os tugas e sinceramente ando uma beca cansado e em baixo. Acho que hoje é um daqueles dias em que se for para casa vou dormir, mas se sair, ainda sou capaz de me divertir um bom bocado. Ora, excêntrico e meio atrofiado como estou, inventei uma história baseada em factos irreais, mas com personagens que qualquer um tão bem conhece. Assim sendo, cá vai alho:
“Era uma vez três irmãs, a rameira da Branca de Neve e a quenga da Bela Adormecida e a badalhoca da Cinderela.
As três viviam num bordel no meio do bosque e a coisa que mais as entusiasmava, era andarem a apanhar os cogumelos dos duendes que por ali andavam. Era uma tarefa árdua pois nem sempre os duendes os tinham no ponto para serem colhidos e as manas lá tinha de exibir a sua técnica e perícia, para que a recolha dos mesmos fosse perfeita.
Elas bem que se ajoelhavam, se deitavam, se encostavam contra as árvores, mas nem sempre os pobres dos cogumelos lhes enchiam os cestinhos. Certo dia, a bruxa má apareceu à Branca de Neve, mostrou-lhe a banana de um dos 7 anões e forçou-a a trincar. No lado oposto, a mesma bruxa má surgiu diante da Bela Adormecida e presenteou-a com um alfaiate disfarçado de príncipe, deixando-lhe mexer na agulha que aos poucos ia ficando de fora. No instante em que ambas se deixaram levar pelos encantos da maldição, caíram redondas no meio da floresta. Já a Cinderela se safou bem, pois tinha ficado em casa a provar os cogumelos dos duendes e a deixá-los completamente secos. Nisto, a fada madrinha das 3 três irmãs surgiu no bordel e alertando a coitada da Cinderela, informou-a da terrível desgraça que a bruxa tinha feito. Ela largou de imediato os cogumelos dos duendes e acorreu desesperada ao local, encontrando as manas no chão e totalmente inanimadas. Levou-as para casa, vestiu-as e deitou-as numa redoma de vidro. Desesperada e sem saber o que fazer, chorou de tristeza e de insatisfação, sendo incapaz de reagir e voltar a laborar nos cogumelos.
A fada madrinha que também era fresca para a coisa, disse à nossa Cinderela que a única forma de quebrar o feitiço das manas, era deixar que a seiva do verdadeiro amor lhes jorrasse pelos lábios e só assim, acordariam do sono eterno. Vários gajos acorreram ao local, mas nenhum deles tinha o néctar certo para as fazer acordar. Finalmente e muita maluqueira depois, lá surgiu um sapo com a mania que era bonito e a dizer que na reencarnação anterior era um príncipe que trabalhava num bar de strip. Não era de estranhar, pois o bacano apesar de verde, tinha músculos bem definidos e um mastro que não enganava. O chavalo lá se entusiasmou com as pitas, verteu o que tinha a verter e acordou-as como que por magia. As gajas ainda todas babadas por semelhante milagre, espetaram-lhe dois beijos na gaita que ele voltou a transformar-se num autêntico Santana Lopes! Já de mão dada, levaram-no para o quarto e foi sempre a curtir a noite, realizando-lhe a fantasia que qualquer homem sonha um dia em poder realizar.
Nessa mesma noite, o duende que tinha ficado pendurado apareceu, jurando casar-se com a miúda a quem o cogumelo tinha servido na perfeição. Fodidas da cabeça, lá saíram a Branca de Neve e a Bela Adormecida do quarto, experimentando o cogumelo do duende e tendo deixado o ex-sapo ao abandono. A nenhuma delas o cogumelo parecia pertencer e voltaram de novo para junto do agora Santana Lopes, continuando a jogar bilhar e matraquilhos. No fundo da sala oval, a Cinderela chorava compulsivamente de insatisfação, sendo que assim que fixou os olhos no cogumelo do duende, se aproveitou da situação e começou a secá-lo. O duende estava radiante, o cogumelo radiante estava e a nossa Cinderela era afinal, a perfeita para aquela tarefa.
De imediato, o duende pediu-lhe a mão e tudo o resto em casamento, tendo realizado a boda naquele instante e juntando-se à rambóia com as manas e o ex-autarca.
Escusado será dizer que foram todos felizes para sempre, sendo que o amor dos nossos dois homens durou tanto tempo como um fósforo a arder, ou seja, enquanto houve pau.”
Beijinhos e boa semana!

2008-06-04T18:37:00.003+01:00

Cú... blicidade!

Há tanta coisa ridícula no nosso deprimente mundinho, que só de pensar em demasia, posso vir a sofrer de diarreia cerebral ou de um qualquer derrame menos agradável. Quero com isto dizer, que todos nós bem no canto mais rebuscado da nossa mente, encontramos sempre qualquer resquício de merda à tonelada para expelir em ideias brilhantes e quando menos esperamos, lá sai um gás nauseabundo em forma de bosta oral e sempre capaz de deixar meio mundo atónito e a olhar para nós.
Num espécie de “é pior a emenda que o soneto”, venho hoje falar do estranho universo da publicidade e como ele é capaz de nos meter Lisboa pelos olhos dentro. No entanto, se a mesma cidade nos conseguir dar cabo das córneas, nada que uns milhares de soluções alternativas não resolvam ou não tentem remendar. Aposto por exemplo, que já terão sido metralhados com belos anúncios a sugerirem ou a anunciarem através de testes comprovados, a perda de peso, o efeito light, a promoção do magro, do esbelto, do escanzelado e do quase transparente. Temos por isso, as fabulosas águas para encher a tripa e enganar o estômago, belas bolachinhas integrais com sabor a pasto de animal, suminhos com baixo teor de açúcares que mais parecem um limão espremido e finalmente, o fantástico reino dos iogurtes!
Quem nunca viu na tv, aquelas cotas todas satisfeitas a contarem que à pala dos iogurtes cagam que se fartam, deixaram de ter o pneu inchado e ainda estoiram de orgulho com um slogan do tipo:

“Andava infeliz com a minha vida, até comer um Actívia e começar a arrear de alegria!”
A malta até compreende, coitada da senhora, via-se e desejava-se, espremia-se e peidava-se, mas nada! Felizmente, inventaram qualquer coisa bem melhor do aquele mezinha caseira á base de leite e laranjas ou ameixas quentinhas. Até aqui, tudo bem…
Curiosamente e no anúncio logo a seguir, vem outra cota a falar do anti-diarreico Loride e da forma como aquele comprimidinho consegue segurar a merda de encontro ás paredes do intestino. Se por algum motivo ou infortúnio do acaso, as coisas não resultarem, ainda chega uma terceira cota a promover as fantásticas fraldas Lindor, realçando que são mais elásticas, absorvem odores e além de anatómicas, funcionam com total segurança!
Mas no fim de contas, que merda vem a ser esta? É tudo uma artimanha para catar guita aos velhos, ou estas coisas trabalham em conjunto e são uma forma de incitação ao consumismo?
Quer-se dizer, primeiro sugerem à malta lá de casa para comerem o suplemento lácteo, que sem dúvida os deixará a cagar com felicidade, depois se o engarrafamento intestinal fluir de um modo descontrolado, chama-se o semáforo Loride para regular o trânsito e por último, se algo falhar, há sempre uma escapatória igual à das auto-estradas, para casos de maior descontrolo. Va bene! Ora que ricos e educativos momentos vamos tendo nas nossas vidas do cú! Mas havia necessidade de se explorar tanto as dificuldades e sensações de cada um? Só falta mesmo inventarem produtos para o peido, embora para esses as receitas da avó ainda sejam úteis:

"Não peidas? Come feijão!" - "Vem com cheiro? Come rosmaninho e erva-doce." - "Vem com molho? Come arroz!" - "Não resulta? Acende um fósforo e deixa-te ir… "

Adeusinho!

2008-06-02T19:08:00.001+01:00

Selecções!

Ainda nem começámos o Euro e já ando farto da selecção…
Se há coisa que me aborrece nesta altura do ano, é não termos o futebol dos nossos clubes até início do campeonato e com isso, lá andamos nós a ressacar até meados de Agosto para sentir aquela emoçãozinha nos nossos corações.
Pode haver aumento do IVA, do barril de crude, acréscimo das taxas disto e daquilo e quase faltar a cervejola lá em casa, mas homem que é homem não consegue sobreviver sem a real futebolada das nossas ligas. Por tudo isto, ando com uma espécie de urticária que nem a jogar Pro Evolution ou Football Manager, consigo curar. Bem tento, mas não dá! Para amenizar ligeiramente a coisa mas com um péssimo reverso da medalha, temos quase sempre um Mundialzinho ou um Europeu de Selecções, que é quase uma Super-Liga Bwin, mas para mim em muito menor escala. Passo a explicar:
Não se vê corrupção da mesma forma, os árbitros são bastante mais certinhos, quase faltam aquelas entradas a matar dos centrais mais duros, não se vêem estádios com enormes parecenças a verdadeiros batatais ou campos de concentração e no fim, até os treinadores parecem saber falar. Acho que são sobretudo 3 meses em que sinto a falta do penteado do Paulo Bento, das tiradas do Papa Pinto da Costa, da conversa fiada do Luís Filipe Vieira para cima dos sócios, do charuto do Valentim Loureiro, das mirabolantes ideias do Hermínio Loureiro e… do sotaque do Jaime Pacheco!
Voltando a bater na mesma tecla, pior mesmo que a longa ausência do jogo da bola que por cá se faz, é ligar a televisão para tentar saber qualquer coisa de útil e deparar-me com o massacre chamado: SELECÇÃO NACIONAL!
Até sou todo patriota, estou com aqueles caramelos e vamos lá cambada, todos á molhada que o melhor é realmente Portugal, mas abrirem os 3 noticiários e sempre em primeira mão com os peidinhos todos daqueles gajos, já fede. O que me importa saber se o Miguel Veloso comprou 4 bandoletes, o Quaresma anda com mais um fio de ouro ou fez uma tatuagem na borda esquerda do cú e o Cristiano anda a afiambrar na espanhola? Será que é realmente importante falar de uma eventual operação plástica à fronha do Petit, (ups… grande furo) que o Simão e o Moutinho se perderam no meio da relva dadas as suas baixas estaturas, que o Bruno Alves anda a treinar com o Mike Tyson e que o Ricardo anda a ter aulas de canto? Quero lá saber se a namorada do Rui Patrício pernoita em Neuchatel ou em Viena, que o Nuno Gomes marcou um golo no treino (milagre!!!) ou que o Scolari seja fã da Caixa... Vale mesmo a pena tentar perceber porque carga de água é que o Pepe e o Deco são portugueses desde pequeninos, porque é que o Bosingwa ainda não sabe falar na língua de Camões e o Maniche não foi convocado? Enfim, ando a rebentar pelas costuras com tanta desinformação e tanto alarido pela forma como o país parou, apenas por causa de 23 gajos que tão somente dão uns bons chutos numa bola. Até me podem criticar, mas quando se vive o futebol por dentro como eu o faço e sempre o fiz, acho que tenho um pouquinho de moral para falar. Protagonismo sim, mas sempre bem doseado e aplicado! De louvar contudo, o enorme apoio dos nossos emigrantes e da nossa gente, por terras helvéticas.
Força viriatos, até os comemos! Venha de lá esse caneco…
Boa sorte PORTUGAL!

PS: Aquela do Petit e a do Nuno Gomes… ui… era mesmo uma notícia do camandro!

2008-05-27T18:36:00.005+01:00

Empregos!

Estamos em Maio! Por sinal, um lindo mês repleto de aumentos de combustíveis e de chuva com fartura. Normalíssimo, portanto!

Apesar de tudo, hoje venho falar de futebol e não que tenham havido jogos durante este fim de semana, mas sim por estarmos em vésperas do pontapé de saída para mais um EURO, das notícias de treinadores, jogadores e transferências milionárias a metralharem-nos a mona a toda a hora e sempre sem dó nem piedade. Devo dizer que por exemplo, nos meu longínquos tempos de jogadorzinho federado, a febre era idêntica e em tudo semelhante à que agora se vive mas não sei se será da idade ou não, já não respiro o futebol como o fazia anteriormente.

Continua a ser o meu desporto de paixão, ainda posso dizer que tenho dois pézinhos que não serão propriamente dois tijolos ou duas sandes de torresmos, mas o que se vive em redor do desporto-rei, já me causa uma certa urticária. Fala-se de milhões como se fossem tremoços, trocam-se jogadores entre equipas como se se parecesse um entreposto de escravos apesar do que eles (coitadinhos) irão ganhar, de bons carros, de boas mulheres (aqui quando falo de boas é apenas no sentido de serem realmente bons nacos por fora) e de boas casas. Enfim, futilidades!

Outra coisa que me faz uma valente confusão, é ouvir dizer da boca de um jogador da bola que tem vindo a trabalhar bem, que é para ser convocado que trabalha, que as melhorias do seu jogo são fruto de muito trabalho, que o que trabalha no clube é para ter continuidade na selecção, que desde que trabalha no estrangeiro tem melhorado muito em todos os aspectos e agora pergunto eu: ser-se jogador de futebol é ser-se trabalhador?

Eu penso que apesar do cansaço físico e de ser uma profissão, ou melhor, uma ocupação desportiva de desgaste rápido, é bem mais um hobbie ou diversão do que propriamente um emprego num sítio qualquer. Só quem não gosta ou não ama o futebol como eu e tantos milhares de outras pessoas é que não entende isto. Até posso explicar: O que diz um futebolista de manhã ao filho? "Anda, despacha-te que o papá tem de ir trabalhar" E o que responde o puto? "Trabalhar? Vais mas é jogar à bola com os teus colegas e eu tenho de aguentar a bucha numa sala de aulas". Outra coisa que nunca poderá acontecer numa conversa entre dois futebolistas é algo do género: "Tenho tanto para fazer amanhã no trabalho. Desde uma pilha de bolas para lançar, outras tantas para rematar e enfim... Olha, o que me custa mais, é marcar livres e fazer lançamentos. E quando faço merda, vem logo o meu chefe mandar-me dar duas voltas ao campo. Ai de mim, se sou apanhado duas vezes em fora de jogo durante a peladinha. Fode-me logo a cabeça" Ao que o outro responde: "Tem calma! Sempre foste muito dedicado e bom profissional. Deixa os lançamentos para o croata e os remates para o brasileiro. Concentra-te mais naquilo que és realmente bom. Joga na antecipação e espera pela convocatória. Na volta até ficas em casa e na 2ª feira estamos de folga. Eu é que ando estoirado e a precisar de férias. Entro às 9h e saio às 11h. Depois volto a pegar às 17h e só termino por volta das 19h. Ando farto das massagens, dos banhos turcos, dos hotéis de 5 estrelas, daquela farda asquerosa e de jogar sempre aos fins-de-semana. Uma canseira!" E agora pergunto eu: Futebol é trabalho ???

Termino por hoje desejando toda a sorte do mundo à Selecção do Scolari (não a minha) e se me conseguirem dar a volta e convencer de que ser-se profissional da bola é ter um emprego e ser-se trabalhador, então façam o favor de me arranjar uma pequena ocupaçãozita numa modesta empresa como o Real Madrid, AC Milan, Manchester United ou tão somente no Cascalheira.

Saudações Desportivas e votos de uma boa semana que eu vou-me agarrar à Playstation...

2008-05-13T17:58:00.003+01:00

Swe...dishes!

Fui num destes dias àquele mega-armazém sueco de merdices para atafulhar a barraca, chamado IKEA. Para começar, não sei o que a palavra quer dizer, mas a julgar pelos artigos que vendem, deverá significar “Enche o teu larzinho”.
Já que ali estava apenas de visita e não era a primeira vez, vi tudo com olhinhos de ver e devo dizer que saí de lá bastante satisfeito. Gostei do design das peças, da forma útil e prática com que estes vikings dos tempos modernos sabem trabalhar e já que que a nossa fase choramingas ainda agora vai no adro, porque não dizer que o preço também é um óptimo atractivo? Dei uma voltinha naquela joça, lá piquei o ponto ao comprar um frasco para bolachas de que realmente nem precisava, mas a cena que mais me encantou, foi o riquíssimo e engraçado palavreado sueco a dar nome a cada um dos objectos para venda. Reparei nas almofadas SORNA e devo dizer que têm um nome bastante apropriado. Gostei igualmente dos lençóis SOVA, mas no que a estes me diz respeito, acho que os suecos deveriam pensar um pouco melhor no nome, pois os latinos são mais calminhos na cama e um nome melhor conseguido seria, lençóis PALMADINHA.
Assustei-me com uma colher de pau chamada REKTUM e nem me atrevo a pensar, apesar da imaginação, porque terá este nome. Existem também as estantes BESTA e a avaliar pela quantidade de madeira e pequeninas peças de que são compostas, acredito que é bem preciso um animal deste género para as poder carregar. Claro que grande parte das estruturas vêm em kit e depois o pessoal monta tudinho em casa, mas não será igualmente estranho, que ao adquirirmos por exemplo, uma estrutura em ferro chamada MÖRRUM, a malta saia de lá a pensar se saímos todos vivos quando estiver tudo pronto?
Na secção dos espelhos, encontrei uns muito bonitos, os FRÄCK, mas também aqui o nome assusta um bocado. Poderiam apelidá-los de FORTT, mas também não estou muito inclinado para 7 anos de azar até porque um outro modelo chamava-se KRABB e só por isso, aposto que o gajo que os projectou lhes deu este nome ao partir meia-dúzia! Enfim…
Se um dia lá forem, reparem igualmente nas caixas de cartão para cd’s e dvd’s chamadas KÄSSETT. São muito funcionais e de bastante utilidade, mas como se chamaria uma caixa de cartão para cassetes? DËVEDEE? CËDEE? Estranho! Já que falei em caixas, existem umas outras para metermos sapatos com o estrambólico nome de VACKER e se não as conseguirem arrumar dentro dos guarda-fatos, dêem-lhes o nome de BÖII ou chamem-nas de VACKERS de um cabrão. Garanto-vos que elas entram melhor!
Depois, há também um sem número de outros objectos de nomes bem catitas como as fantásticas cómodas KULLEN (deverão ser parentes das colheres de pau REKTUM), tapetes anti-deslizantes STOPP e as magníficas cortinas LENDA. Juro-vos igualmente que o nome TIVOLI só me era familiar a nível de teatro e de gestão hoteleira, até me deparar com um frasco de vidro para chá e café com o mesmo nome. Finalizo por hoje, dizendo que além das almofadas SORNA, também acertaram nas garrafas de refrigerante, ao apelidarem-nas de SODA. Já agora, como dirão eles a palavra “PORTUGAL” em sueco? DESORDËM CORRUPTÜM? Talvez…
PS: Quando saírem desta superfície comercial, passem nos cachorros quentes. Só custam 1 mísero élvio e a salsicha tem um tamanho aprazível e não se chama... ERECTÜS!
Beijinhos e boas compras.

2008-05-05T19:16:00.003+01:00

The Sperm is back...

Ena, olha quem voltou depois de uma longa ausência.
Será um avião, será um pássaro, será o Super-Homem? Nahhh…
É o Dr. Esperma com o seu fluido viscoso e nojento!
Palermices à parte, foi com alguma pena minha que não pude escrever qualquer crónica nos últimos tempos. Tornei-me proprietário de uma coisita simples com 4 paredes, tive algumas chatices para resolver e como se não bastasse, o computadorzeco ainda se lembrou de apanhar uma boa virose para me dar cabo da cabeça. Como não resolvia o problema à base de supositórios pelo olho da drive acima, nem tão pouco com o termómetro pelo cano da torre abaixo, tive de o formatar todinho e esperar que a tão aborrecida bactéria informática fosse com as putas.
Nos entretantos, mantive-me sempre atento à louca realidade desta nosso jardinzinho e uma das coisas que mais me fez sorrir, foi mesmo saber que tudo quanto eram tios e betas, aterraram de pára-quedas no vale do Jamor para mais uma edição do Estoril Open. É que o ténis até pode ser um desporto bem merdoso para se assistir, mas como estavam lá a Caras, a Lux, a Nova Gente e outras publicações todas pinky, vá de ir para os courts e esperar que os flashes os apanhassem com alguém famoso, importante e empinado. Só tenho pena que a Playboy e a Sexus não tivessem ido, mas aposto que também ninguém queria ver as rugas das bordas de certos cús a qualquer preço. Adiante!
Continuei a receber imensos mails de amigos meus sobre stick no pintelho, o que sem dúvida me terá enriquecido loucamente a nível mental. Comemorei no dia 25 de Abril esse grande feito do Cap. Salgueiro Maia e trauteei os hinos da efeméride, com particular destaque para o grandioso "Grândola Vila Morena" e o "E Depois Do Adeus". Quanto ao cravo, devo dizer que é uma flor muito bonita, catita e engraçada, mas não me coibía de a espetar com todo o prazer no recto de algumas pessoas, com particular incidência nos senhores que se sentam para os lados de S. Bento. Ainda assim, fica aqui o meu registo pelo aniversário do dia da liberdade. Também é com naturalidade e fruto do calor que se começa a fazer sentir, que as mulheres portuguesas partem à loucura de se começarem a descascar. Com este acto tresloucado de se tornarem mais descapotáveis e desguarnecidas, deixam as hormonas masculinas mais vulneráveis e sensíveis ao simples contacto visual e ficam por isso, mais atraentes e apetitosas. Falando a sério e de uma forma elogiosa, tenho reparado que as tugas andam a ficar uns valentes nacos andantes e começam a não ficar a dever nada às camones que nos visitam por alturas mais quentes. É fantástico observar como as paisagens têm melhorado na quantidade, mas essencialmente e fundamentalmente, a nível de qualidade feminina. Sinto-me extasiado e quase em transe!
Resta-me terminar por agora e já que anteriormente falei em cravos e meninas, tenham muita atenção porque nem tudo são rosas. É que anda para aí uma avalanche de brasileirada na calçada tuga que pode parecer um regalo para os olhos, mas quando começa o beijo, o amasso e a apalpadela, há uma hipótese bem viável de termos gato por lebre e em vez de uma baiana ou carioca de levantar mastro, sentimos rábano no lugar de grelo. Muita atenção!
Por tudo isto e esperando não permanecer tanto tempo ausente, vou-me embora com a sensação do dever cumprido. A todos vós, votos sinceros de uma boa semana. Kisses!

2008-04-03T18:01:00.007+01:00

Pornografias!

Os filmes pornográficos são dos produtos que geram maior receita na indústria do sexo. Até aqui nada de novo, mas a questão é perceber como é que uma película cujo guião é praticamente o mesmo em todos os filmes, pode render tanta guita a todos os intervenientes deste meio. Bem, se por um lado a malta gosta de os ter em casa para sentir um calorzinho na coisa, por outro, já existem pessoas que os coleccionam como pancada emocional e é aqui que os lucros das empresas que distribuem estes filmes, aumentam a olhos vistos. O que geralmente acontece, é que sentimos aquela onda de voyeurismo e queremos ver sempre gajos e gajas a martelarem sem destino. Também é frequente alguém mais solitário, adquirir este género de filmes, pois além de uma excelente companhia, também é um meio de cultura sexual bastante abrangente.
Falando da minha experiência, recordo com saudade o longínquo ano de 1992, ano esse em que vi o meu primeiro filme a sério. Chamava-se “Não Se Faz Isso à Tia” e consistia numa gaja que subia e descia as escadas, trocava de cabeleira e aviava num velho e num puto novo. Posso considerar que para primeiro filme até foi deveras interessante, se bem que hoje possa dizer que a mulher parecia uma aprendiz do que tenho visto. Na altura, saí chocado com a visualização do broche “in loco”, mas o que mais me impressionou foi mesmo ver a cota toda contente quando o actor lhe inundou as tetas com a sua meita.
Claro que com o passar dos anos, tem havido bastantes progressos… Por exemplo, os gajos já não têm bigode à Chalana, elas já usam a pintelheira mais cuidada e até os ângulos e planos de realização, são cada vez mais próximos e melhor definidos. Houve por isso, uma grande melhoria a nível de produção.
Com a constante evolução da sociedade e consequente avanço tecnológico, tornou-se por isso relativamente fácil para toda a gente fazer um filme porno. Quem nunca recebeu através de e-mail, uma daquelas caseiradas em que o namorado todo fodido, meteu a trancada com a dama na internet? É extremamente simples e fácil de realizar…
Só por isso, o que distinguirá então o bom porno do mau porno, ou porque será que sendo tudo farinha do mesmo saco, a malta ainda goste apesar de ser sempre a mesma merda?
Bem, a resposta que eu tenho para estas dúvidas, é que os filmes variam de região para região. Se virem um filme alemão, os gajos parece que fazem sexo em câmara lenta, existe sempre uma música estúpida de fundo e ouvem-se sempre uns gemidos do género “Uh… doch…jaaaa! Schnell…”. Por outro lado, se forem brasileiros (grande Frota) a coisa muda radicalmente, pois as posições são quase sempre as mesmas e de forma contínua, além de que o texto é algo semelhante a “Isso cachorra… Vou gozar, safada… Mi dá tua porra, vai”.

De outro modo, os italianos e franceses são um pouco à boa maneira latina, em que as posições de missionário assumem sempre maior destaque. A diferença é que as actrizes francesas quase não têm mamas e nos filmes italianos, grande parte das mulheres vêm dos países de leste. Quanto a filmes espanhóis, pura e simplesmente não deverão existir... Só dobram em castelhano as quecas dos outros e difundem-nas com frases que tão bem conhecemos como a "Oh, si cariño. Si a ti te gusta, a mi me encanta". Merdoso mesmo!

Já nas películas americanas e quase como tudo na vida deles, é sempre em grande. É vê-los com mega-produções, actores e actrizes transformados em estrelas cinematográficas, objectos e mil e um cenários com ideias mais à frente, posições sexuais que nem o livro do kamasutra deve trazer, enfim… O que eles imaginarem, concretizam. Finalmente e debruçando-me agora sobre o porno nacional, devo dizer que é uma cena do cacete… Acho que é um mercado em franca expansão, mas pelo que tenho visto, escusavam de usar uns actores que mais parecem uns desalojados da Musgueira. As mulheres são quase sempre gordas que nem texugos, têm uma fronha mais horrível que a cremalheira da minha mota e se eles não são drogados do Ex-Casal Ventoso, bem parecem. Vi uma vez um filme do mítico Sá Leão que se intitulava “Passa Por Elas no Rossio” e o desânimo foi tão grande, que tive de recorrer aos filmes do Taveira para me recompôr. Mais tarde, assisti a um outro com um nome mais pomposo, o “Férias em S. Martinho do Porto” e se a merda não era a mesma, pelo menos o cheiro era muito idêntico. Por tudo isto e pelas diferenças sexuais de cada região, é que acho que a malta apesar de saber ao que vai, continua a insistir. Quem é que na sua infância não tinha a Tracy Lords, a Ginger Lynn e agora mais recentemente a Jenna Jameson como divas? Eu pessoalmente, recordo-as com imenso carinho e se alguém tiver um DVD ou cassete VHS com alguma delas, é favor emprestar.
Para finalizar, acrescento que as mini-séries pornográficas também estão na ordem do dia… Temos o BangBus, o Milf Hunter, o Backroom Facials, o Big Tits Round Asses, o Monsters of Cock e muitas outras que já vi e não me recordo do nome. Por tudo isto, é que esta indústria está nos píncaros e acumula maiores receitas do que o desporto, a comunicação social e as novas tecnologias… Digam lá que se não houvesse quem filmasse estas coisinhas, a vidita até era mais cinzenta? Para os mais saudosistas, fica a imagem associada a este texto, de um clássico da década de 70… Enjoy! Bons filmes e boa semana!

2008-04-02T14:48:00.002+01:00

Meditar!

Hoje fiz uma coisa que já não fazia há algum tempo: pensar na vida!
Estava ainda deitado, meti-me de barriga para o ar e ficando a olhar para o tecto como se dali avistasse a eternidade, meditei um pouco sobre a minha existência e debrucei-me sobre os vários rumos que os sonhos me permitem imaginar.
Comecei a reparar no sentido e nos desejos que os meus progenitores sempre tiveram para as suas vidas e de igual modo mas mais voltado para o futuro, pensei no que realmente ambiciono atingir. Ora, se a vontade deles sempre foi construírem uma casa à qual dariam o sugestivo nome de “Vivenda O Nosso Ninho”, abrirem uma oficina de bate-chapa e pintura na garagem e uma mega-cozinha para a minha mãe fazer pastéis, croquetes, rissóis e mais tretas para vender para fora, confesso que não é bem isso que pretendo para mim hoje em dia. Por outro lado, atingir um patamar de profissionalismo e chegar a engenheiro, arquitecto, doutor ou advogado e ser um autêntico filho da puta (salvo seja) para quem precise de mim, também não é algo que ambicione à cara podre e como tal, mantenho-me neste intenso mar de dúvidas. Voltei a meditar neste assunto e o que reparei eu? Que a vivenda não passou do papel e os cotas não conseguiram mais do que um T2. O velho meteu-se numa empresa de terraplanagem a aturar um patrão com mais merda debaixo das unhas que a lixeira de Camarate e a mãezinha lá conseguiu um biscate na Segurança Social a cuidar de verdadeiras relíquias do Museu dos Coches. Bacano, não?
Entretanto, o que faço eu realmente? Acho que tão somente vou fazendo minetes às miúdas giras e serei uma espécie de “cock-sucker” de professores, de clientes que aturo, de colegas mais retardados, de gentinha parva que anda aí aos caídos do tipo “Corpse Bride” e de valentes figuraços da nossa sociedade. Sonhos? Bem, não querendo ser desmancha-prazeres nem exactamente igual aos papás, talvez comprar um T2, aturar um patrão cheio de merdas e casar com uma miúda que seja assistente social no Museu dos Coches. Na volta, o sonho concretiza-se e sai-me uma vivenda na Quinta da Marinha à qual dou o nome de “Casarão do Aconchego”, abro na garagem um stand de automóveis e a patroa pede-me para ampliar a cozinha e começar a distribuir marisco cozido ao domicílo. Enfim, toca a levantar que a realidade é outra… e o euro-milhões é já na sexta-feira! Beijinhos.

2008-03-25T16:03:00.007Z

Estéticas!

Estive num destes dias à noite, num dos muitos bares da capital lisboeta.
De copo na mão, na companhia de alguns amigos e todo esparramalhado naqueles enormes sofás de cabaret, falávamos de assuntos banais, de memórias, de projectos, enfim… De tudo um pouco!
No meio daquela música de fundo, o que não faltava era gente bonita, agradável, bem composta e sempre com uma postura bem mais aprazível do que a minha. Geralmente sou discreto, descontraído e sem qualquer ponta de “mania”, o que não quer com isso dizer que seja desmazelado ou um completo labrego...
Só por isso, dei por mim a olhar para os metrossexuais que iam entrando e para as bonecas de porcelana que mais pareciam umas gueixas de trazer por casa. Era vê-los com camisolinhas cor-de-rosa, óculinho escuro da D&G, brinquinho da moda e elas, com os seus reais e valentes pares de mamas ao pendurão, calcinha justa ou mini-saia a mostrar a bela da tranca e sapatinho todo pipi. Debrucei-me um pouco mais sobre todas aquelas produções e sem dúvida que em alguns casos houve mais do que uma simples composição de adereços. Posso jurar a pés juntos que as cirurgias estéticas terão feito as delícias de alguns daqueles fantoches e marionetas e só me lembro de dar por mim a encostar-me para trás e a sorrir com alguma malícia perante alguns pensamentos pecaminosos. Imaginem agora que eu engatava uma tipa daquelas e na altura do bem bom, começava com elogios e a gaja descosia-se toda…
Seria algo do género:
- Gosto do teu nariz. É querido!
- Sim, fiz uma rinoplastia há tempos para o deixar assim. Gosto dele.
- Ah, muito bem. E o teu olhar expressivo? Vem do pai ou da mãe?
- É meu! Tinha os olhos tristes e corrigi as pálpebras. Nada que uma blefaroplastia não resolvesse.
- Fixe! E quando te aparecerem as primeiras rugas? Dás um grito daqueles de partir os espelhos ou já andas com tratamentos à base de cremes?
- Nem por isso. Quando surgirem, abro uma linha de crédito num banco para uma ritidoplastia e elimino as rugas faciais. Um peeling ou botox também me agradam…
- Muito bem, menina precavida! Gosto do teu piercing no umbigo. Fica-te bem nessa barriguinha de deusa. Muito ginásio?
- Algum, mas uma lipoaspiração e uma dermolipectomia abdominal também fazem milagres…
- Sim, acredito. Coloca o cabelo para trás… Ficas linda com esses brincos. Tens um lóbulo muito bonito.
- Quando era miúda tinha orelhas de abano e o meu pai ofereceu-me uma otoplastia. Ficaram com este aspecto fantástico. Também usei durante uns tempos um aparelho dentário e só por isso, o meu lindo sorriso salta à vista.
- Sabes que as tuas mamas me deixam louco? Assim que te vi entrar com esse decote, fiquei maluco…
- Já queria ter aumentado o tamanho do peito há uns tempos, mas assim que vim de férias não hesitei. Recorri à cirurgia e acabei por fazer uma mamoplastia. Gostas? Também coloquei uns implantes de silicone nas nádegas para as deixar mais firmes…
- Foda-se, mas tu és feita de plástico ou foste o primeiro protótipo da Barbie? Que caralho, não tens nada que seja teu? É que além dos batons, dos cremes, das bases, dos eyeliners, dos vernizes, dos blushes, dos perfumes e de mais não-sei-quantas-merdas-que-pões-em-cima, ainda andas no tunning corporal para te mudarem a fronha e a carcaça? Mas afinal, será que até nos pintelhos da rata tens ideias?
- Bem, não te queria dizer, mas fiz uma reconstrução dos lábios vaginais…
- ‘Ta foder… Faz-te à vida que eu vou passar numa sex-shop e comprar uma gaja insuflável. Com alguma sorte ainda traz mais coisas naturais que tu! Tchauzinho, amiga…
Obviamente que há muito exagero nesta minha brincadeira, mas começa a ficar tão banal uma simples mudança a nível estético, que qualquer dia um gajo vai de Zé Cabra a Brad Pitt numa questão de horas… e de euros! Eu sinceramente não tenho nada a ver com quem se “muda”… Pessoalmente acho uma certa graça a quem o faz, mas já me custa a aceitar o ridículo que é podermos mudar o que queremos, sem qualquer princípio de ética ou moral e simplesmente por uma questão de imagem. E já nem falo dos transsexuais, porque então estaria aqui até ao amanhecer. Que bom seria de igual modo, mudarem também alguns cérebros... Pelo menos aqueles do tamanho de ervilhas, mas que cujo ego ostentam um corpinho de fachada e os fazem estourar de orgulho. Já eu e a única coisa que vou mudar por hoje, é tirar o meu belo suor a guaxinim depois de um dia de trabalho, aparar os chispes, descascar os pêlos faciais e aplicar um bom after-shave para não ficar com a cara como se tivesse feito a barba com uma moto-serra. E vocês? Votos de uma boa semana!

2008-03-20T09:41:00.004Z

Eras!

É com alguma mágoa e bastante tristeza, que cada vez mais me vou deparando com a mudança das pessoas à nossa volta. Poderão dizer que é fruto dos novos tempos, da época complicada que atravessamos ou até mesmo pelo meio de vida cada vez mais exigente, mas dentro das nossas casas também terá de ser assim? Eu passo a explicar:

Um gajo antigamente chegava a casa todo estoirado do trabalho, era recebido pelo nosso canito aos pulos e todo contente, a nossa mulher vinha à porta para nos dar um beijo, perguntar como tinha corrido o dia… enfim, essas merdas. Abancávamos no sofá da sala a ver as notícias enquanto a patroa preparava o jantar na cozinha e assim que estivesse pronto, lá nos chamava ela para a mesa, com toda a sua infinita bondade e sempre baixinho para não interferir com a comunicação. Os morfes eram sempre coisas elaboradas, tais como um belo de um entrecosto grelhado e batatinha cozida e de vez em quando, lá passávamos nós a mão pela febra da nossa cara-metade, sentindo as meias de ligas e a lingerie que ela punha para nos agradar. Tínhamos cafézinho servido, balão de conhaque ou brandy para acamar a refeição e lá íamos novamente para o sofá enquanto ela levantava a mesa, lavava a loiça e vestia qualquer coisinha mais sexy para nos lavar as vistas.
Depois e já com tudo feito, ia aquecendo a cama e assim que estivesse pronta, chamava-nos para nos massajar as costas e fazíamos o belo do amor para nos deixar relaxados e termos um sono descansado e relaxante. Só acordávamos no dia seguinte com um beijo de bons-dias e acompanhado por um soberbo pequeno almoço. E hoje? Como é nos dias de hoje?

Destroça-me o coração por saber que não há nada disto! Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta de uma reunião até mais tarde... Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que nos traz agora os chinelos??? Como não há gaja para nos grelhar o entrecosto, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma merda cheia de nitrofuranos para pitar, segue para a sala assim que chega a casa e mal se senta, entra a mulher cheia de pressa, saca uma coxa da ave, rouba-nos o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo 'Tão? Tásse? Correu bem?' e não nos deixa sequer responder porque entretanto nos sacou o telecomando da mão, para desatar a fazer um zapping pelos milhentos canais da TV Cabo. Quer dizer, fica um tipo sem a coxa do frango, sem as batatas e sem Tv... Levantamo-nos para cuidar da nossa higiene e vemos o WC cheio de frasquinhos cor-de-rosa com uns nomes ilegíveis e toneladas de cremes... Mas para que é que a gaja quer tanto frasco, caralho??? Todos fodidos dos cornos, lá vamos nós para a cama, cansados, fartos de merdas e mal adormecemos, a cabra atira-se à bruta para cima da cama, destapa um gajo, mete-lhe a rata na boca e grita '-Lambe!'. Fode-nos violentamente e no fim, vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de nos pedir para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa. Ainda somos queridos ao ponto de lhes fazermos esse favor, mas quando chegamos, já a gaja dorme, ressona que nem uma besta e só parece disposta a acordar no dia seguinte, dando-nos então uma cotovelada no lombo e dizendo:
'-Oi amor... vai lá buscar pão para tomarmos o pequeno-almoço...'

Mas então, já não há carinho ou evaporou-se o amor que unia os nossos pais? Onde ficaram o respeito, a cena familiar, os preliminares e tudo aquilo que resumia a verdadeira vida de um casal? Sinto-me de rastos… Se esta merda já é assim, imagino quando vierem os putos. Aposto que é tudo a cavalo num gajo e ai de nós se abrirmos a boca. Foda-se, que merda de época…

2008-03-17T19:02:00.011Z

A Páscoa!

A Páscoa é mais um momento de celebração e de festa religiosa.

Comemora-se a ressureição de Cristo e a malta troca uns ovos bem baris para assinalar a data.

Para quem não sabe, a ideia dos ovos começou na China, pois os tchimpões tinham o hábito de oferecer ovos na mudança de estação e por coincidência de datas com a ressureição de Cristo, a igreja católica adoptou então o ovo, como símbolo da Páscoa. Quanto à tradição do coelho, surge também ligada a esta altura do ano, já que no antigo egipto, o orelhas simbolizava o nascimento e a nova vida. (O orelhas não é neste caso o presidente do Sport Carnide e Alto-dos-Moinhos, ok?)

Este simpático mamífero, também era considerado por alguns povos da antiguidade como o símbolo da Lua e só por isso, é possível que se tenha tornado um ícone pascal devido ao facto da Lua determinar a data da Páscoa. No entanto e o que eu sempre soube, é que os coelhos nunca poderiam ir ao cú às galinhas e esperar que delas viessem os tão nossos conhecidos ovos de chocolate. Quando era puto tudo isto me fazia uma grande impressão, mas por muito putas que as galinhas fossem, nunca acreditei que as gajas fossem para a palha com os coelhos. Felizmente, o meu raciocínio estava certo, embora tenham havido uns certos desvios comportamentais.

Se por acaso receberem umas mega-guloseimas durante esta época, comam-nas com satisfação, moderação e vejam de que forma as trincam... É que não gostaria de ver muitos amiguinhos na situação destes dois.

Até uma próxima oportunidade e mais do que deixarem passar a Páscoa como um dia normal, de coisas normais e acontecimentos banais, vivam-na com o respeito que o dia nos merece, independentemente das crenças, fé ou convicções e se possível, sentindo-a com a felicidade e em comunhão com todos aqueles que convosco a partilham. Uma Páscoa Feliz!

2008-03-12T15:49:00.006Z

Pintelhices!

E agora, a pergunta de um milhão: Porque carga de água, temos nós pêlos púbicos?
Sinceramente não sei e duvido que muita gente saiba, mas acredita-se que os temos por poder ter servido outrora, como protecção dos órgãos sexuais contra o frio. No entanto, há quem afirme que a outra função que eles possam ter, será o de sentir estímulos pelo atrito durante o acto sexual e só por a espécie humana ser a maior no que diz respeito a sentir prazer nas relações sexuais, crê-se que os pêlos públicos possam ter exercido desde sempre, uma influência positiva nesse aspecto.
Ainda assim o que é difícil de explicar, é porque será que começaram a nascer “naquelas zonas” e assim do nada, pois já sabemos que não andou ninguém pelo nosso santo corpinho a semear o tão frondoso matagal de qualquer forma. Explicando melhor o que são então estes pêlos vulgarmente conhecidos como pintelhos, direi que são uns cabelinhos grossos localizados na região frontal da pelve, logo acima e a toda a volta das passarinhas e dos rabanetes. No sexo feminino, a região onde ocorre é denominada de monte de Vénus, monte esse, por ser mais elevado devido ao osso púbico. No sexo masculino, ocorre desde o rego da tomatada até bem perto do umbigo, o que faz com que em certos homens, haja a sensação de trazerem por ali uma espécie de Demis Roussos!
O que também não se consegue explicar, é porque será que os gajos enrolam todos como a ex-carapinha do Marco Paulo, embora os donos das tais pintelheiras, sejam por vezes tão lisos como as cerdas de uma escova de dentes. Os cientistas crêem que possa ter a ver com certas hormonas, mas também não há provas concretas. A justificação mais porca que eu ouvi sobre este assunto, ensinou-me que os pintelhos são encaracolados para não se enfiarem nos olhos de quem faz um fellatio ou um cunnillingus, mas também aqui não há certezas. Claro que nestas oralidades, nem tudo são rosas pois um pêlo na cabeça de um careca não é nada, um pêlo fora do sítio também não chateia embora possa encravar, mas um pintelho na boca de um gajo é um drama do cacete. Um gajo bem o cospe, bem o tenta procurar com a língua, mas o sacana não desarma. Aliás, os pintelhos são um pouco como as ervilhas, por mais que se tirem, come-se sempre um ou dois… Merdoso mesmo!
Felizmente, há também quem não ache muito estético a toda aquela cabeleira em volta dos ditos cujos e optem por remover os tais pelinhos, fazerem penteados ou cortes radicais e pintá-los para dar um ar mais colorido à coisa. Só por curiosidade, já imaginaram como seria o acto sexual antes de arranjarem os arbustos do meio das pernas? Numa relação de 2 horas, gastava-se cerca de hora e meia para procurar a entrada, ir buscar a foice para abrir caminho e começar a desbravar terreno. Era duro! Agora e com tudo muito mais arranjadinho, os homens ficam com a ilusão de óptica por parecerem que têm o instrumento muito maior e as meninas com um ar muito mais lavadinho e higiénico!
Só espero que as velhas de Serpins-da-Beira não leiam este meu texto sob pena de experimentarem as loucuras de uma ida à máquina zero. É que se o fizerem e andarem a espalhar a boa nova umas às outras, andarão com diálogos do género:
“Atão Deolinda? Qué que se passa aí em baixo, mulher? Tá na hora da bicha comer ? Ela não tem frio assim toda depenada? Deus me livre de fazer uma coisa dessas.”
Só para finalizar por hoje e durante os próximos dias, resta-me dizer que também dou umas boas aparadelas no silvado, embora tenha um pavor enorme de um dia cortar o que não devo. Gosto de os ter curtinhos embora não haja um desbravamento total, não só porque é mais bonito, mais higiénico, os chatos não colam e as meninas gostam sempre de mexer neles. Enfim, curiosidades no estranho mundo dos pintelhos…

2008-03-10T18:41:00.003Z

Ideias!

Fui jantar há dias a casa de uns amigos e é algo que gosto de fazer com alguma frequência, excepto quando me obrigam a encher o bandulho até ficar com a sobremesa a boiar no esófago. Curiosamente e mais uma vez foi o caso, sendo que assim que me levantei da mesa, lá tive de me arrastar até ao sofá feito leão-marinho e esponjar-me em frente ao televisor. Não ligo muito à televisão e apesar de haver uma ou outra série mais interessante, o que se paga aos gajos da TV Cabo é de tal forma ridículo, que mais valia irmos de “vacances” e aproveitarmos melhor o dinheirinho ali dispendido. Ainda assim e naqueles breves instantes de cultura televisiva extremamente enriquecedora, pude constatar através dos anúncios publicitários, que até as desgraçadas das cervejas já têm conceitos de moda bem definidos. É vê-las como sendo “stouts”, “lights”, “bohémias” com milhentos aromas, sabores e texturas, como tendo uma “design edition”, enfim, uma parolice pegada. Estou mesmo a ver que o termo jola, bejeca, loirinha e a tão célebre mini, estará no fim, o que além de triste, parece cada vez mais ir ao encontro de um consumidor abichanado ou laidinhas. Se assim for, convertam igualmente as cervejas numa “big mangalho edition” com sabor a marabunta e virem-nas para o público feminino com défice de libertação de endorfinas. Talvez resulte!
Basicamente o que me apetece dizer, é que a sede de inovar certos produtos é tanta, que se cai no ridículo de produzir algo igualmente estúpido. Só a título de curiosidade, qual será a verdadeira intenção de se produzir tamanhas aberrações? Vender para facturar ou existirá também interesse em melhorar a qualidade e o nível de vida dos consumidores? Com a febre de merdas destas que vamos encontrando por aí, só falta irmos qualquer dia a um talho e encontramos coelhos com sabor a abacate, frango com sabor a queijo limiano, bacalhau lima light, picanha com sabor a cola zero, enfim…
Continuando a saga, poderá nascer eventualmente a alface-fiambre, amêndoa com sabor a presunto, laranjas a saberem a maçã reineta e depois, sempre que precisarmos de excretar o belo do suor ou libertar uma boa bufa, sairá automaticamente uma fragrância aromatizada pelos produtos ingeridos por cada um de nós.
É vermo-nos pavonear por aí, cada um com o seu aroma e todos de nariz empinado. Será bonito observarmos casais de mão dada, ele com aroma a carapaus grelhados e molho à espanhola e ela com o suave perfume de pudim molotof e baunilha… Aposto que não resitirão se conseguirem passar por alguém a cheirar a frangos com rum e passas ou a filetes de pescada com molho de cogumelos. E isto tudo, porquê? Por causa das merdas que se lembraram de fazer às cervejas! Só sei que gostava de sentir o meu bandulho mais vazio, largar a merda da televisão e beber uma cervejola com aroma a cerveja, sabor a cerveja e num copo alto de… cerveja!
Até posso ser uma espécie de old-fashioned, mas antes assim do que nascer a beber um biberão de leite com sabor a moscatel e a comer o meu Nestum Mel com o cheiro da feijoada à transmontana! Enfim, perfeito perfeito, era estarem sossegados!

2008-03-09T19:05:00.006Z

Chulés II !

O povo pediu… o esperma dá!
Já soube por alguns comentários deixados e outros ditos pessoalmente sobre o meu anterior texto, que a malta teve dificuldade em perceber como é que eu achava que o cheiro mais repugnante era o de um bom chulé. Claro que conheço alguns outros pivetes do corpo humano e até posso dizer que serão variáveis de pessoa para pessoa, mas não sendo masoquista e não tendo vontade de levar com eles até à exaustão, acho-me suficientemente forte para aguentar com quase todos, excepto o do belo aroma a Camembert.
Claro que o cheiro a bacalhau demolhado e isto na vertente feminina não é um bom aroma, o odor da mijinha na bela da cueca também não é um bom perfume, a anestesia olfactiva derivada de um bom peidinho também poderá ser lamentavelmente agreste e já que falaram na fragrância sovacal, é nela que me vou debruçar agora.
Ora bem: a impressão causada no sentido do olfacto pelas partículas odoríferas, tem origem na bela da axila e para quem não sabe, uma axila é a parte do corpo imediatamente oposta à parte exterior do ombro ou é a parte interna do braço no sítio em que o membro se liga ao tronco, exactamente na articulação. Já sabem onde se situa ou faço um desenho em Autocad? Ok, se ainda não chegaram lá, a axila é popularmente conhecida como sovaco. "Facilinho"!
É exactamente naquele buraco que nasce o suor mais assombroso de que há memória, consistindo essencialmente na excreção de nitrogénio do nosso organismo, mas também como forma de regular a nossa temperatura corporal. Ora, como aquele suor é a perda de um fluído que contém cloreto de sódio e ureia e é fabricado pelas glândulas sudoríparas existentes na pele dos mamíferos, é natural que o fedor não seja um autêntico mar de rosas e só por isso, ficamos com aquela sensação de náuseas e tonturas quando levamos com ele em cima. Há semelhança do que acontece com o chulézito, também o mau cheiro é provocado pelas putas das bactérias que vivem na nossa pele e estando mais resguardadas do ar e em locais escuros ou profundos, terão mais intimidade e privacidade, o que é excelente para as gajas aumentarem a sua população e nos fazerem deitar o tal aroma a Axe-Catinga!
Contudo, nada que um super-herói não detenha ou não elimine e se pensam que é o Homem-Aranha ou o Zorro, ficam já a saber que o cromo dá pelo nome de desodorizante ou anti-transpirante. Usem-no para disfarçar a ambiência, mas essencialmente tomem um bom banhinho por via das dúvidas. É preferível e evita uns quantos sobressaltos...
Se ainda assim não conseguirem os melhores resultados, recorram à bruxaria tradicional brasileira e é trigo limpo, farinha amparo. Como sou vosso amigo, deixo-vos aqui algumas receitas do povo de Vera Cruz para parecer mais fidedigno. Portanto, cá vai alho:

“Pegue um lenço novo, que nunca tenha sido usado. Esfregue-o embaixo dos braços e jogue-o em um jardim sem olhar para trás. Faça isso apenas durante uma sexta-feira”
PS1: Não resulta com lenços velhos, se olharem para trás ou o fizeram a um sábado, ok?

“Pegar farinha de mandioca e ir à beira de um rio esfregando a farinha debaixo do braço, deixando depois para os peixes comerem. Suores fortes só terminam com simpatia.”
PS2: A farinha de trigo é capaz de fazer aumentar o suor, ir ao mar também desaconselho e se não houver peixes, estão tramados. Ficarão a suar que nem touros!

“Quando passar alguém por perto com suores fortes a ponto de você comentar com alguém, diga assim: Fulano tenho suor forte, não pega em mim. Depois cuspa 3 vezes no chão. Aí você estará livre e não levará esta inconveniência para sua casa. “
PS3: Esta matou-me… Vejam lá se ao menos sabem cuspir.

Enfim, aromas humanos... Já agora, se quiserem mais qualquer coisinha, é só pedir. Boa semana!

2008-03-05T12:42:00.006Z

Chulés!

Falei há tempos aqui no esperma, que o santo do corpinho humano não produz nenhum odor de jeito. De facto é uma verdade e bem triste para cada um de nós, mas ao lembrar-me desta situação, surgiu-me logo neste pensamento pecaminoso que não existe cheiro mais horrível que um bom chulé. Creio até, que seja o cheiro mais repugnante, mais nauseabundo e mais difícil de suportar de que há memória e só por isso, merece a minha atenção especial na crónica de hoje. Podemos até contrapor com o aroma sovacal, com uma peidola mais intensa, mas eu mantenho firme a minha convicção que o santo queijinho dos pés, é uma coisa horrível por demais. Falando em termos técnicos, o chulé é o nome popular dado à bromidrose.
A bromidrose é então causada pelo excessivo suor na planta dos pés e obviamente que se agrava se não houver um pouquinho de higiene. Qualquer pessoa que esteja viva, seja homem ou mulher, pobre ou rico, preto ou branco, católico ou protestante, está sempre susceptível a ter um bom chulézito nas suas vidas. Tem tudo a ver com uma questão hormonal que faz com que exista transpiração nas nossas carcaças e consequentemente, aconteça com mais intensidade em partes do corpo onde por vezes existe menos respiração devido ao vestuário, ao calçado, etc. Claro que a malta tem o dever de andar preocupada, pois um bom chulé espanta o gado, assusta as criancinhas e deixa-nos com aquele ar de quem dá um peido e fica tudo a olhar para nós. É uma sensação do pior! Ainda assim, existem alguns outros problemas associados, tais como as micoses, alergias, eczemas, pé de atleta e mais uns quantos que só os dermatologistas deverão saber. De igual modo, o Dr. Esperma também aprendeu que o genuíno pitéu decorre da acção das bactérias que se alimentam do suor e de todo o material que se encontra sobre a pele, pois as gajas vivem na nossa epiderme, proliferam-se nas nossas humidades e ao decomporem o nosso suor excessivo, processam uma espécie de fermentação que liberta então o cheirinho a queijo suíço que tão bem conhecemos. Só por isto, devemos então evitar todo o tipo de calçado mais fechado, de borracha ou sintético e usar a bela da meia de algodão para ventilarmos uma beca melhor. Existe sempre uma qualquer solução na farmácia mais próxima, desde cremes, desodorizantes e outras soluções de recurso mas recorrendo às santas mezinhas das aldeias, aprendi uma vez que lavar os chispes com chá preto, resulta em pleno. Se é verdade ou não, jamais saberei porque nunca fiz o teste, mas sabendo as propriedades do chá, posso afirmar que ficamos com as patinhas bem acordadas e cheias de vontade de darem umas mijinhas valentes. De resto, o conselho mais básico é lavar os pés diariamente e usar um calçado bacano se sofrerem deste mal. Já o resto, dependerá de cada pessoa. Bons aromas…

2008-03-04T19:21:00.002Z

Pensos...

Se há coisas que os homens não entendem, uma delas é certamente a relação que existe entre uma mulher e um penso higiénico.
Primeiro, associamos logo o dito cujo a uma grande jogatana do Benfas e consequentemente, sinal vermelho a algumas brincadeiras. Em segundo, não compreendemos como é possível que nessas alturas elas andem insuportáveis e completamente transtornadas com a realidade da coisa. Até vou percebendo que aquele objecto tipo fralda poderá não ser muito agradável, que os tampões até não sejam muito confortáveis, mas no final de contas o que seria das mulheres sem estes stoppers no pico da mentruação? É melhor não imaginar porque tive um trauma horrível numa aula de matemática há uns bons 15 anos atrás. Só me lembro de ver uma colega a correr que nem uma desalmada, a chorar baba e ranho e a apertar sabe-se lá o quê... Foi fantasmagórico e ainda hoje não me recompus daquele episódio extremamente marcante a nível pessoal.
Contudo e baseando a minha teoria numa tese compreensível, acho que a relação que existe então entre uma mulher e o respectivo penso, será numa base de amor/ódio, pois se estoiram de orgulho por trazerem um pensinho com abas laterais, inibidor de odores e ultra-finos, por outro lado já saberão certamente que não vem coisa boa quando se chega a altura de o meterem a roçar na pevide. Virando uma de termo comparativo, claro que nós homens temos sorte por não menstruarmos, poupamos imenso na compra de pensos, não “rabujamos” e não temos de andar em cima das prateleiras dos supermercados em busca dos melhores e das novidades mais recentes. Além disso, vestimos na boa qualquer tipo de roupinha e sem qualquer cuidado adicional, mas se as minhas amigas quiserem saber o que custa termos de fazer a barba todos os dias, já pensariam duas vezes antes de pensarem na “sorte” que Deus nos deu. Sangramos também quase sempre, ficamos com pêlos encravados, com a pele irritada, aparecem pequenas borbulhas no pescoço e também não é uma tarefa fisiológica nada fácil de superar. É certo que não temos o dom de dar à luz a não ser quando acendemos os faróis do carro, mas se para isso é necessário passar pelo mesmo sofrimento todos os meses, chiça… minha rica barba!
No final de contas, o mau feitio nem vem propriamente do uso do pensinho mas sim da finalidade para a qual, o mesmo foi concebido. Imaginem agora como seria se além do ar carrancudo e aborrecido com que ficam sempre, adicionassem o suplício de não existirem pensos higiénicos e terem algo desagradável a acontecer constantemente. Lixado, não?
Só por isso, agradeçam então ao sr. Ernest Mahler, um americano que se lembrou de inventar uma compressa para os feridos de guerra e que mais tarde seria então a base da criação dos absorventes femininos. Digamos que no final de contas, os pensinhos sejam de facto um dos melhores amigos das mulheres evax lá saber porquê! Talvez porque te vás sentir limpa e... te vás sentir bem. Beijinhos!

2008-02-26T14:56:00.009Z

Eco!

Anda agora por esse mundo fora e arredores, a moda do ecológico, do ambientalista e do ser todo de acordo com a natureza. Até concordo, apoio a ideia e acho que se deva zelar um pouco mais pelos interesses deste planeta em que vivemos e que tantas vezes parece deixado ao abandono, mas creio que estará também a existir alguma demagogia (para não dizer hipocrisia) em algumas iniciativas de certas empresas, bem como de políticos e restantes governantes.

Não será por isso muito estranho, observarmos as campanhas de reciclagem, de plantação de árvores, da separação de alguns resíduos mais perigosos e com tudo isto, temos publicidade a toda a prova e consequente promoção de quem toma e supostamente realiza estas iniciativas. Não sei se farão exactamente tudo como dizem ou se será puro marketing para parecer mais in, mas acho que já mete nojo tamanha propaganda e ainda uma insuficiente acção.

Um dia destes fui ao Colombo e reparei que os novos urinóis das casas de banho masculinas, têm um novo sistema em que não existe descarga de água. Chama-se Uridan, é uma invenção dinamarquesa e parece querer revolucionar a forma de mijar em Portugal. Acho uma valente treta até porque para mim o que acontece, é que um gajo alivia as azeitonas em cima da cerveja destilada do gajo que foi antes e o que virá a seguir a nós fará o mesmo. Portanto, é tudo a vazar para o mesmo depósito e já está. Agora pergunto eu: se é para poupar água e "aliviar" o meio ambiente até concordo, mas seria necessário uma bacia destas? Contudo, a piada maior vem a seguir...

Imaginem que em vez de líquido, surge a necessidade de largar algo sólido. Lá vamos nós para a real cagadeira, assentamos arraiais e vá de largar a bosta. Compreensível, mas perguntam agora vocês: então e a nível de eco, também existe poupança de água? Népia! O que acontece, é que os fantásticos senhores que desenharam e arquitectaram estes lavabos, lembraram-se de colocar os autoclismos com sensores de movimento e sempre que um gajo levanta a peidola, surge uma descarga de água a levar a merda toda pelo cano abaixo. Óptimo, soberbo, único...

Pois é, mas esqueceram-se de pensar que sempre que um gajo entra na casota do cagatório tem de se mexer e vai uma descarga, forra o tampo da sanita com papel higiénico e vão duas descargas, o vento provocado pela deslocação da água leva-nos o papel todo e quando nos baixamos para o apanhar vão três descargas e quando finalmente nos sentamos, há que permanecer num efeito múmia para não levarmos com um novo repuxo e respectivos salpicos a baterem-nos no olho. Eis que depois nos levantamos para limpar as bordas e vá de continuar a desperdiçar água, além de que enquanto não sairmos dali de dentro, a fantástica fonte continuará a correr.

E agora penso eu: será que esta ideia não será para compensar a inexistência de água nos Uridan? Do tipo, um gajo poupa num lado mas pode gastar no outro, capisce? Porque será então, que mesmo quando estamos a aliviar a garganta do nosso fiel amiguinho, levamos com uma placa nos cornos a lembrar que "O Colombo é amigo do ambiente"? Manquem-se! Eco? Eco, uma treta...

2008-02-25T20:38:00.007Z

Chatos!

Para quem não sabe, o bicho que está na imagem… é um Chato!
Mas o que é afinal, um Chato?

Um Chato é uma merda de uma doença ou coisa que o valha de nome Pediculose Pubiana, cuja origem vem do caralho de uns piolhos e que dá uma valente comichão na pintelheira e tudo quanto é pêlo ali à volta. Também existe a Escabiose que é originada por um ácaro e para não variar, também só dá vontade de cravar as garras novamente na pintelheira e coçar até à exaustão. Transmitem-se durante uma qualquer relação sexual e sempre que haja contacto da palha de aço entre os intervenientes, sendo que também seja possível o contágio com roupas, almofadas e tudo aquilo que sirva para os cabrões destes animais pernoitarem. Se sentirem picadas na pele, pequenos sulcos ou uma espécie de grãos, virem uns seres esquisitos a andarem tranquilamente e uma comichão do cacete no matagal, o mais certo é estarem contaminados com esta valente merda. Convém primeiro que tudo e desmistificando um pouco a coisa, explicar que uma infecção de Chatos não será uma doença sexualmente transmissível, pois como referi anteriormente, não será apenas e através de sexo que ela se possa apanhar.
Ainda assim e como tudo na vida tem solução, livrar-se dos chatos é muito fácil. Basta irem à farmácia, comprarem o produto e fazerem como nos antigamentes se procurava o Quitoso para o couro cabeludo. Igualzinho! Aliás, a merda é a mesma mas o cheiro é que pode ser diferente…
Utilizem a medicação dada para humedecer e ensaboar os pêlos púbicos ou qualquer outra zona infectada, deixando actuar a espuma uns dez minutos antes de enxaguar. Limpem depois e cuidadosamente todo o ramal em volta dos rabanetes e das pevides com um "pente para piolhos" que geralmente costuma vir com o medicamento, peneirando assim os ovos e os animais mortos. Lavem as roupas com água quente ou algum produto desinfectante e por favor, não queimem a casa toda até porque a praga não é assim tão forte. Aspirem bem os tapetes, colchões, sofás e algum outro sítio que tenha servido para a bela da rambóia e façam o favor de eliminar o saquinho do aspirador. Se quiserem ou preferirem dar um toque de estética aos vossos bacamartes e passarinhas, existe sempre a possibilidade de os levarem à recruta e …pente zero com eles. Além de inovador e higiénico, também se recomenda como um fiel aliado ao combate a esta praga que tantas vezes nos deixa embaraçados e cheios de comichão… lá no sítio.
Enfim, se é Chato coça, se coça faz ferida, se faz ferida vai ao médico e se vai ao médico… é chato! Boas coçadelas, chatos do caralho...

2008-02-21T09:49:00.008Z

Naturistas!

O nudismo é uma prática cada vez mais na moda e consiste em andar todo descascado em certas actividades e num certo contexto social. Digamos que é uma forma do pessoal andar com as miudezas ao pendurão, tendo prazer e conforto nisso mesmo, sem no entanto haver conotações de ordem sexual ou de falsa moralidade. Também lhe chamam naturismo e acham que esta forma de vida, mais não é do que uma forma de contacto mais intensa com a natureza em todo o seu esplendor. Geralmente efectua-se em áreas designadas para o efeito, usualmente ao ar livre e em espaços próprios como praias, lagos, piscinas e… matagais!
Eu também curto esta onda de harmonia com tudo o que é natural, mas faço o meu nudismo só em casa para não assustar os transeuntes e se o fizesse em espaços para o efeito, teria muita dificuldade em dominar o animal, já que cada vez que ele pressente a existência de amigas para brincar, acorda, levanta-se e dá pulos de alegria e satisfação. Ainda assim, não deixaria de ser uma partilha do meu corpo com elementos naturais, mas bem diferente do simples contacto integral com a água, com o ar e com os magníficos raios solares.
Claro que para um naturista, na nudez nunca deverá haver ligação com o erotismo, com uma sexualidade mais implícita, nem usando o corpo como um mero objecto de prazer, mas é talvez por isso mesmo que neste caso e por não conseguir cumprir estas regras, me auto denomino por… artificialista! Teria de abolir uns certos preconceitos, tabus e conseguir ser forte para passar por uma gaja toda aberta e conseguir dar-lhe os bons dias sem deixar içar o guindaste, o que além de difícil é tremendamente frustrante.
Curiosamente e dizem eles, que bastará viver uma experiência naturista uma vez, para se compreender e sentir o alcance salutar desta prática. O slogan de um verdadeiro naturista, é tão somente “Dignificar a Nudez” e surge assim como um grande objectivo deste movimento liberal, de prazer e completa satisfação. Vivem colectivamente sem tabus, preconceitos e custa-me a perceber como é que passando uns pelos outros e com tudo ao léu, não ficam desde logo com tudo aos saltos… É realmente incrível!
Sentem uma liberdade completa, quiçá ímpar e irresistível e conseguem libertar-se a nível mental de certos pudores, com a mesma facilidade com que largam a roupa, tendo o prazer da liberdade em completa plenitude e sem qualquer hipocrisia. Refugiam-se dos parâmetros de perfeição impostos pelos corpos perfeitos que a nossa sociedade tanto faz questão de alimentar e mesmo quando passam por um cilindro com um pequeníssimo pipo, não deixam de seguir o seu caminho como se nada fosse. Já agora e por curiosidade, como será um abraço entre homens numa comunidade deste género? Mantém as baionetas afastadas, ou mesmo que haja contacto, promovem um inocente assalto de espadachim? E as mulheres? Deixam que as bóias e a palha de aço se cumprimentem entre si, ou arqueiam os corpos tipo arco da Rua Augusta? Como artificialista que sou, só me dispo para o belo do banhinho, para fazer o amor e no verão… para dormir! Boas viagens... como quiserem.

2008-02-20T14:10:00.005Z

Humor!

A palavra humor deriva do latim "humore" e digamos que é uma forma de entretenimento e de comunicação humana, para fazer com que as pessoas se riam e se sintam felizes. Aliás, se há coisa fixe para entreter qualquer um que não tenha mais nada que fazer, é dar aqui um pulinho ao "Esperma", ler o que a minha singela comunicação humana quis dizer e fazer com que um sorriso pasmado lhe invada a cara. 'Tá feito e não mexe mais! Engraçadinho, o gajo...

Pensa-se que o humor tenha nascido na antiga Grécia, onde se achava que rir era um remédio perfeito para a cura de certos males. Estou mesmo a ver os Gregos todos fodidos da cabeça por causa da malta de Esparta e a partirem-se a rir para curarem a má disposição. É que era mesmo assim... Eles ainda hoje não batem bem da boneca e anda-se com uma teoria destas? Piada!

Depois, ainda se afirma por aí que o humor poderá ser inclusivamente a chave para a compreensão de certas culturas, religiões, costumes e para as sociedades em geral num sentido mais amplo. Tudo tretas! Se formos para as Áfricas e virmos um desgraçado com ar de trombudo, é mais certo ele andar assim porque sofre de milhentas carências em vez de ser um mal disposto do caraças. Religiões? Então desta o Sócrates já se safou, porque a malta afinal anda fodida das ideias, porque a história da religião que seguimos é que é muito triste! Uma lástima...

Essencialmente, acredito que o humor seja um elemento vital para a condição humana, pois ajuda-nos a descomprimir, a aliviar as tensões e acaba por favorecer o alívio da mente através de pensamentos engraçados que vão surgindo consoante certos acontecimentos, factos e acções que decorrem ao longo das nossas vidas. Claro que a forma de expressão também terá muito a ver com essas situações, mas é e será sempre extremamente dificíl definir sobre o que é afinal o humor. Está implícito em milhentas formas, tentando-se descrever como algo que tenha graça ou que seja engraçado, independentemente dessas mesmas formas de expressão. Nele usam-se a ironia, a sátira, a brincadeira fácil, o lado cómico de propriedades e características que se pretendam realçar e no fundo, o humor acaba por ser isso mesmo: ter a finalidade de provocar o riso, a piada e a chacota dos intervenientes na acção.

Só por mais estas palavrinhas filosóficas, merecia no mínimo um sorriso... estúpido! É que esta marmita anda sempre com ideias e bem animada, mas quando lhe sobem os azeites é que é pior. Bom resto de semana e divirtam-se, porque rir é sempre o melhor remédio e sempre sem sorrisos amarelos! Força aí no Pepsodent... com alma!

2008-02-18T20:05:00.005Z

Vibrações!

Ora bem, vamos lá então a saber o que vem a ser isto…
Esta coisa de formato fálico e cujas propriedades parecem ser do melhor que temos visto, denomina-se por dildo nas américas e por massajador cá na aldeia. Ponto!
O que aconteceu a seguir, é que as mulheres ao verem uma coisa com esta forma sui-generis e com as pilhas colocadas na polaridade correcta, lembraram-se logo de dar largas à imaginação ao sentirem o instrumento a vibrar e vai daí, passaram a chamar-lhe vibrador. Mas afinal, para que serve este tal vibrador?
Como o nome indica, é um aparelho que produz ou transmite vibrações, já que depois de ligado e em pleno funcionamento, treme que se farta. Basicamente e como principal função, os massajadores têm a finalidade de proporcionar aos seus utilizadores, momentos de agradável relaxamento, alívio da tensão nervosa e tranquilidade a nível físico, usando-se para isso em diferentes partes do corpo e consoante as necessidades. O que aconteceu depois e como a mente é bastante criativa, foi terem achado que esta coisa colocada no sítio do ai Jesus, produziria o mesmo efeito que a geringonça do homem, o que em certos casos até é bem capaz de ser verdade. Continuou-se então a saga para descodificar a verdadeira utilidade do objecto e uma vez que os resultados obtidos em certas ranhuras se revelou extremamente satisfatório, vá de o produzir em larga escala, comercializá-lo à malta mais carente e passou-se a atribuir o pomposo significado de dispositivo vibratório para estimulação vaginal ou anal.
Agora vem a parte menos agradável… Imaginem que as mulheres estão com a coisa aos saltos em certos momentos e querem partir à aventura naquele preciso instante. Pensem agora que à mesmíssima hora, temos um Sporting-Benfas decisivo para a atribuição do campeonato. O que fazer? Perdemos os 90 minutos mais importantes do ano e ganhamos um outro bónus, ou optamos pela bela da jogatana e vemo-nos trocados por um caramelo de meia dúzia de centímetros que nem orgasmo tem? Escolha difícil, até porque se aquilo vier com pilhas alcalinas, de certeza absoluta que as deixa a arfar mais do que um gato com bolas de pêlo e conseguirá sempre melhores performances do que nós. Pior do que isso, é que futuramente poderá já não haver opção de escolha e seremos então constantemente trocados por esta cobra eléctrica. Lá terá a malta de se unir e tentar dar a volta por outro lado, agindo na base do bom senso, da compreensão e demonstrando que afinal aquilo, é apenas um instrumentozito sem qualquer significado. Maldita a hora em que terão descoberto este Robocop da treta e se quem o inventou o metesse pelo cú acima, teria bastante mais juízo e na volta… prazer! Boas vibrações…

2008-02-18T14:51:00.005Z

Dilúvios!

Que manhã de 2ª feira soberba...

Um gajo levanta-se a meio da noite para ir dar uma valente mija e quando ouve a chuva a cantar, empina o nariz, inclina-se para trás e enquanto vai vertendo o líquido, só tem tempo para pensar que é fantástico não ter de sair de casa àquela hora.

Pois é, mas o pior de tudo é quando se tem de sair umas horas mais tarde porque é obrigado e a puta da chuva ainda cai a potes e começa a ameaçar a nossa pontualidade. Pois bem, foi o que me aconteceu! Saí de casa à hora normal e comecei a ver tudo empacotado na estrada uns bons quilómetros antes do sítio previsto. Meto um cd de música antidepressiva para não me passar com esta claustrofobia rodoviária e deixo-me deslizar ao ritmo de uma lesma cheia de pressa. Pelo caminho, uns vão sacando burriés das cavidades nasais, outros vão a dormir com os cornos espetados no vidro e a babarem-se todos e depois, ainda tempos os cabrões dos "enguias", sempre prontos a meterem os carros onde haja 5 metros de espaço livre. Que filhos da mãe...

Lá vou eu também andando a este ritmo alucinante de pára-arranca, desistindo entretanto do meu cd de música calma e ouvindo as últimas notícias de trânsito na rádio. O cenário não é animador, até porque há estradas cortadas e as que estão livres, servem como estacionamento para os que vão avariando. Que guita do camandro vão ganhar com o dia de hoje os caramelos das oficinas e dos reboques, penso eu... E bófias? Ui... 'Tá a chover, ficam em casa! Nem vê-los.

Parado em 6ª fila de um IC que só tem 3 faixas, vejo passar na enxurrada um balde, uma boneca, 2 pares de sapatos, garrafas de plástico e um monte de entulho que com alguma sorte ainda é capaz de fazer das suas. Nada mau...

Continuando a minha saga, oiço novamente na mítica banda de FM, críticas à falta de limpeza das ruas, uma conduta que rebentou, casas inundadas, mais estradas cortadas e pronto, lá estarei prontinho a começar a fazer alguma coisa de jeito por volta das 11 da manhã. Para a próxima, venho de barco ou então deixo-me ficar a dormir. Boa semana, seus... enlatados!

2008-02-16T08:24:00.006Z

Personalidades!

Ontem à noite fui laurear o rabanete com uns amigos e a meio da conversa, uma gaja que anda a dar umas curtes com um colega meu, teve a indecência de me perguntar se eu me achava engraçadinho. Muito cordialmente lá tive de responder àquela tipa que o simples facto de ser extremamente humorado, bem disposto e embora parecendo sempre bem com a vida, não quer dizer que eu seja um cromo do cacete, me ache engraçado ou tenha a mania que sou mais do que os outros. Acontece que a chavala é uma daquelas pseudo-merdas da treta e só porque está a estudar psicologia, não terá certamente razão em tudo o que diz, nem tão pouco o faça sempre de forma acertada. Ainda assim, tirou-me do sério e conseguiu deixar um ambiente estúpido entre nós, um pouco complicado de digerir. Não deixei de mandar os meus bitaites, as minhas piadas, nem por vezes algum humor mais cáustico apenas porque estava ali uma Quinquinhas Belém, mas de vez em quando e num acto de gozo, lá fazia eu uma cara mais séria e começava a falar como se fosse um político e estivesse a defender uma causa com unhas e dentes.
Quando vinha para casa, fui deixar um amigo a Oeiras e vínhamos a falar um pouco de personalidades, das intenções com que as pessoas agem diariamente e igualmente traçando uma espécie de perfil de cada um de nós, dentro do nosso círculo de amizades. A certa altura, o gajo diz-me que curtia ao molho conseguir deitar cá para fora toda a boa disposição que eu deito, ainda que saiba que nem sempre tudo me corra às mil maravilhas. Acho que sinceramente, a melhor parte da nossa conversa, foi ele ter percebido isso mesmo e também compreender que pelo simples facto de nos sentirmos crianças e quase parecermos irresponsáveis apenas por descontracção, não quererá dizer que não tenhamos responsabilidades, não pareçamos sérios no nosso quotidiano, nem tão pouco sejamos uns cromos de trazer por casa.
Inclusivamente, expliquei-lhe que até o meu singelo blog, serve para a brincadeira, para o gozo e para me rir um pouco, não só quando escrevo mas também quando leio posts mais antigos, bem como os comentários mais divertidos que também me vão deixando. E agora pergunto eu?
Não será a vida já tão cinzenta por vezes, para deixarmos que o negro continue a enraizar-se cada vez mais em nós? Ou será que num mundo cada vez mais exigente, não haverá lugar para quem ria e tente sorrir quando pode? É que até respeito a opinião e a forma de estar da tal Quinquinhas Belém, mas só porque a gaja era boa como o milho e até marchava, não quer dizer que só para isso eu tenha de me sacrificar, ser alguém que nunca fui nem pretendo ser e muito menos, andar de nariz empinado a pensar que sou engraçadinho ou o tal cromo que ela me fez sentir. Será que a miúda anda com falta de algum nabo que a faça corar? Aposto que nunca mais me quererá ver na vida e quase de certeza que fiquei marcado como o tipo engraçadinho e o arrogante que a irritou por dentro. Na volta, ainda se apaixonou... Será? Mistérios...

2008-02-13T14:58:00.003Z

A Sopa!

A sopa é um tipo de comida de consistência líquida ou pastosa e dizem eles, elemento fundamental da gastronomia. Grande parte das sopas é feita com ingredientes cozidos, maioritariamente vegetais, mas também existem sopas frias tais como os gaspachos (valente merda) e as vichyssoises (também não lhes ficam atrás). Geralmente, os ingredientes usados nas sopas são de uma grande diversidade, tendo em grande parte da sua composição a batata, a cebola, a couve, a cenoura, a abóbora, o azeite, mas também há quem goste de mandar lá para dentro carne, peixe, mariscos e outros produtos de inovação, na tentativa de melhorarem o caldinho.
Depois, o que não falta são também os nomes divertidos com que algumas sopas nos surpreendem. Por vezes, esses mesmos nomes têm tanto de engraçado como de parvinho e só a título de exemplo, porque carga de água é que uma sopa só com bocados de frango e meia dúzia de massas, se há-de chamar canja? Para mim, basearam-se num enfermo qualquer que estaria a morrer e dando-lhe este caldinho milagroso, acharam que canja seria um nome bacano. Ainda estou para descobrir o que realmente terão assim de tão fantástico 2 ingredientes num bocado de água, para fazer assim tão bem a tudo. Ainda assim, giro é fazer uma canjinha de letras e tentar cagar o abecedário certinho… Muito bom!
Os gajos que percebem de nutrição, dizem que a sopa é um dos melhores alimentos para termos um regime alimentar equilibrado, pois além da digestão fácil, é de confecção barata e contém vitaminas, fibras, hidratos de carbono e outros componentes que ajudam ao equilíbrio da nossa alimentação. Até concordo, mas explicarem aos putos porque é que a sopa não traz brinquedo como o Happy Meal da McDonald’s e faz bem melhor ao organismo, poderá ser uma tarefa complicada. Já eu, cheguei a uma idade em que comi tanto cento de milhar de pratos de sopa, que agora enjoei e só de vez em quando a deixo passar pelo estreito. E ainda assim, tenho de estar meio atordoado e completamente nas lonas pra lhe sentir o cheiro...
Continuando a saga, vem a sopa da pedra em que é uma valente refeição e a pedra é só parte da tradição. A Juliana de Legumes é tudo lá para dentro e deixa ferver, o Caldo Verde são ripas de couve tuga e duas rodelas de chouriço, embora seja uma sopa imprópria para quem use bigode. É que as tiras da couve colam-se ao dito cujo e ficam de tal modo penduradas nos pêlos do sujeito, que cada vez que ele abre a boca, parece a entrada da porta de um talho. Só por isso…
Depois e para terminar, temos milhentas sopas de feijão, outras tantas de legumes, de grão, de ervilhas, de diferentes tipos de carne e peixe, enfim… só coisinhas vitaminadas para o nosso belo corpinho. E sopinha de urso já comeram hoje? Não? Sopinha de urso é tão somente aquele tipo de “caldo” que nós dizemos que estamos a engolir quando alguém nos dá cabo da moleirinha. Fiquem bem e... vão molhando a sopa, se é que me entendem! Beijinhos.

2008-02-11T01:07:00.000Z

Jornalices!

Os balanços são sempre fodidos!
Se no post anterior parei para pensar e falar do tempo que perco a dizer as merdas que digo, já neste, sou obrigado a reflectir e a pensar porque carga de água é que estou há quase uma semana sem dizer puto. Acho que se não fosse aquele balanço, continuaria a aumentar a minha quantidade de entulho por estas bandas e jamais estaria arredado das lides do escárnio, do maldizer e da gozação. E agora, vou falar do quê?
Não tenho uma pontinha de inspiração, a mais pequena ideia do que possa falar e estou mesmo a ver que amanhã tenho de andar a rodar umas quantas freguesias em busca daqueles jornais gratuitos que nos facultam por aí. Espera lá… Jornais Gratuitos? Foda-se, que furo...

É isso mesmo, falemos do Destak, do Metro, do Global, do Meia-Hora, do Jornal da Região, do... sei lá, acho que já chegam! Ah, e a Dica da Semana também é uma publicação do cacete, pois ainda a semana passada vinha lá a anunciar, que os pensos higiénicos da Cien e os iogurtes Milbona estavam com 30% de desconto no Lidl. Imperdível!
Ora bem, falando agora de conteúdos, será que aquelas coisas são mesmo jornais? Será que tudo aquilo é mesmo gratuito?
Se formos perguntar ao pessoal que os lê, já sabemos que só pelo preço nos dirão que é do melhor que por aí anda. Depois, são tão curtinhos que só naquela meia-hora que passamos a lê-los nos comboios, nos barcos e nos autocarros, nos esquecemos completamente da catinga do preto que vai à nossa frente, não reparamos no valente par de mamas que saltita em cada oscilação do transporte público e pior que isso tudo, é que além de nos cagar os dedos todos, ainda nos pode fazer esquecer do sítio onde deveríamos sair. Lá vêm eles depois com aquelas tretas que é uma publicação fixe, que nos cria hábitos de leitura, que nos coloca a par das notícias do dia, que enfim… vale a pena. Eu sinceramente, só gosto de ler os insólitos, os classificados e saber que quando chegar a velho, existe uma coisa que eles pedem muito naqueles jornais que é tão somente: Auxiliares de Geriatria. É uma cena bacana, mas vivendo estas publicações da publicidade, não poderiam eles anunciar algo mais rentável como as valentes casas de alterne na Quinta do Conde, ter umas 5 páginas de caça-grossa a oferecer os seus préstimos como o 24 Horas, boas sex-shops no centro de Lisboa e já agora, referirem onde é que nós podemos dar uma mija na nossa cidade, já que sempre que nos dá vontade, temos de procurar um poste-tipo-cão uma vez que não existem sanitários públicos? A título de curiosidade, onde está a diferença destes jornais para os outros?
A olho nú vejo o preço e as notícias que são espremidas pela metade. Já a publicidade é espetada à tonelada e o povo que carregue com ela. Mesmo gratuitos, eles dão dinheiro e até já vemos os nomes dos gajos naquelas caixas de fósforos andantes chamadas Smart’s. Eu muito sinceramente, ainda me entretenho com alguns destes jornais, mas não morro de amores por nenhum deles. Entretêm a fome, mas não a matam e se um gajo quer ler algo que valha mesmo a pena, vai ao quiosque do tio Alfredo, arrota com uns cêntimos e está a andar de mota. Ainda assim, bacano e fixolas mesmo, era darem o Record, A Bola e a fantástica Sexus a este preço de amigo. Vai uma aposta que a malta achava logo mais piada? Boas leituras!

2008-02-06T15:08:00.000Z

Balanços!

Este é o meu 125º post...

Comecei em Outubro de 2006 no meio de uma brincadeira entre colegas e o prazer da escrita aliada à minha boa disposição, fez com que chegasse até aqui e não me perdesse entretanto pelo caminho. Umas vezes com inspiração, outras com a ajuda de mails, acontecimentos ou de notícias que me vão chegando às mãos, o que é certo é que tenho tido vontade de continuar a dizer parvoíces e dando sempre um cunho muito pessoal a cada um dos meus textos.

Não sei quem me lê, quem o gosta ou não de fazer, mas só pelo que me divirto e pelo gozo que sinto em exteriorizar o que por vezes esta mente "pensante" tem vontade de dizer, julgo que só por si e por isso mesmo, valer a pena. Corri há dias, todos os comentários que me foram sendo deixados ao longo deste tempo e muitos deles, de certeza que fariam as delícias de qualquer comediante. Ri-me bastante, matei saudades de algumas recordações e lembranças daquelas alturas em que escrevi sobre determinados temas e sem dúvida alguma que só por isso e mais uma vez, já se tornou gratificante e terá valido a pena. É incrível como o tempo passa e como após estes meses de "Um esperma de blog", consigo acreditar que me foi possível dizer algo em 125 textos de diversão, comédia, algum humor e sem o catalogar a nível de qualidade.

Sabe-me bem viver aqui e para já, permaneço disposto e com imensa vontade de continuar. Até quando, não o saberei dizer. Até... uma próxima!

2008-02-06T12:05:00.000Z

Taradices!

Hoje, venho falar de várias pancadas comportamentais a nível sexual e cujo nome técnico se designa por parafilia. Assim sendo, uma parafilia é um padrão de comportamento sexual, no qual a fonte de prazer não está na cópula em si, mas noutras actividades um tanto ou quanto bizarras. Capisce?
Começando a desbravar terreno, temos a Zoofilia em que existe envolvimento sexual de humanos com animais, mas se for com cavalos e éguas, chama-se Hipofilia. Aposto que já ouviram imensas anedotas com cabras e a história da Cicciolina, não? Investiguem...
A Tricofilia e a Pogonofilia, são pancas provenientes da excitação sexual por pêlos e a Pigofilia, provém de um certo gostinho em relação às nádegas. Aliás, também devo sofrer desta última, porque um cúzinho sempre me tirou do sério. Feminino, é claro!
A Partenofilia, é a fixação por pessoas virgens e a Efebofilia, é uma espécie de Pedofilia mas praticada por homens e menores entre os 10 e os 16 anos. Pedofilia, é o acto de ser casapiano e atender alguns Bibis da sociedade. Facílimo!
Indo agora para o asqueroso, temos a Emetofilia que é o gozo de vomitar para cima de outros, a Coprofilia que consiste na excitação sexual relativa ao contacto com fezes do parceiro sexual, ( se as comerem sofrem de Coprofagia) e a Urofilia, que está associada ao acto de urinar ou receber o jacto urinário do parceiro. Já os panascas preferem a Clismafilia, que é tão somente a excitação sexual causada por clisters e continuando a saga do horrível, termino com a Necrofilia que consiste no prazer de algo com… cadáveres.
Se gostarem de adolescentes, sofrem de Hebefilia e se morrerem de amores por mulheres, são designados por Menofílicos. Já se adorarem um bom parzinho de tomates, e curtirem ao molho, usa-se termo Orquifilia. Quando se sentirem atraídos por anões, são todos uns valente Nanofílicos e se se acharem super confortáveis a visualizar partos e a sentirem prazer nisso, Maieusofilia é o vosso termo. Se sentirem uma atracçãozita pela grávida, Pregnofilia é o nome correcto. Depois há sempre gente doida em que tudo é sítio para dar uma valente trancada. Agorafilia é o nome e lá está, como o nome indica, é uma filia… agora!
Já os canibais são fãs da Apotemnofilia, pois é uma parafilia caracterizada pelo desejo de se ver amputado em uma ou mais partes do corpo e se se designar por Acrotomofilia, é o tremendo prazer que se sente por alguém que tenha alguma parte do seu corpo já amputada. Já devem ter ouvido aquela anedota dos dois canibais que vão na rua, do outro lado passa uma mulher sem um braço e diz um dos canibais todo contente: “Tás a ver, aquela é que é a gaja que eu ando a comer!” É por isso, um Acrotomofílico.
Agora vem a parte do Sado e do Maso! Ui…
Sadismo, é aquela tendência de impor sofrimento físico e moral a outra pessoa e o Masoquismo, é a tendência oposta ao Sadismo. Portanto, um dois em um pode ser uma experiência de um filha da mãe. Fetichismo é o desvio do interesse sexual para algumas partes do corpo do parceiro, bem como o uso de objectos ou de situações. Temos por exemplo a Podolatria, em que é um fetiche cujo desejo se concentra nos pés e graças a este maravilhoso post, descobri finalmente uma das minhas pancadas! Também gosto de Voyeurismo, em que é uma uma prática que consiste em obter prazer sexual através da observação de outras pessoas. Muitas vezes quando era puto, via a minha prima a tomar banho e só por isso, já era um Voyeur do cacete. Contudo, não era nada Exibicionista, pois não tinha nem tenho satisfação alguma, ao andar por aí com a fruta ao pendurão e a exibi-la como se a quisesse vender. Já a palavra Incesto também nunca fez nem fará parte do meu currículo, até porque a carência não é assim tanta ao ponto de desejar qualquer forma de relação sexual ou marital com parentes mais próximos. Só para acreditarem no que digo, na minha família as mulheres são todas feias e só por isso, já é um excelente meio de contracepção e de evitar todo o tipo de doenças ou desvios comportamentais. Pira-te…
Termino com o Frotteurismo, que é a excitação sexual resultante da fricção dos órgãos genitais no corpo de uma pessoa completamente vestida. Acontece muito nos transportes durante as horas de ponta e se um dia um gajo se esfregasse em mim com essas intenções, apertava-lhe as bolinhas até ele ver de que massa sou feito. Se fosse uma senhora, claro que deixaria que continuasse… Na volta até poderia ser frio e ela estivesse com vontade de aquecer. Na boa! E vocês, já descobrirem as vossas parafilias? Nenhuma? Não acredito… Até uma próxima, seus… parafílicos...

2008-02-03T11:56:00.000Z

O Mercado!

Neste sábado armei-me em aventureiro e deixei de lado as comprinhas de Continentes, Jumbos, Feiras Novas e afins, e parti à aventura bem cedo, no mercado municipal da minha região. Se há coisa que parece uma feira medieval, sem dúvida que é um mercado deste género e só o cheiro e a malta que por lá anda, dá mesmo razão ao que digo.

Entrei para a zona do peixe e o cheiro nauseabundo fielmente acoplado aos pregões das peixeiras, deixaram-me tão rendido àquele ambiente, que quase me senti um pescador em tempo real. Fiz tudo para me pirar dali rapidamente, mas ainda tive tempo de ver uma peixeira a tentar-me engrupir uma chaputa e um linguado, e uma outra com um valente par de mamas bem saliente, a piscar-me o olho enquanto limpava as tripas a um pargo mulato. Muito fixe...

Fui depois à zona dos vegetais, onde uma banca mais atrevida fez questão de fazer uma montagem com 2 tomates, um pepino e as barbas de um alho francês e onde muito sinceramente, tudo parecia deliciosamente fresco. Pedi um saquinho de batatas, umas cebolas, uma réstea de alhos e ao negar uma alface que me parecia já pisada, levei logo com uma respostada da senhora que foi: "Deixa lá filho, também anda por aí muita cona engelhada e de certeza que não te importas de as comer". Com isto, fiquei boquiaberto, sorri e disse para a senhora: "Já começo a ser esquisito com as saladas que como, não se preocupe".

A cota sorriu e no meio da brincadeira lá me deu um molhinho de salsa não deixando de mandar outra alfinetada: "Metes isto bem trituradinho na coisa e vais ver que até te sabe logo melhor. Vai por mim..." Despedi-me a sorrir e com o meu saquinho já pesadote, fui à fruta.

Nos lados da fruta, havia de tudo mas principalmente coisas da época. Nada de frutos tropicais que isso é para os cocós de gente fina, mas uma quantidade impressionante de pêras, maçãs, laranjas e tangerinas. Pedi um saquinho para começar a escolher e levei na tromba com um saco de asas do Carrefour. Olhei para o saco, ri-me e cagando na cena, vá de encher aquela porra até me cansar. Mandei pesar e paguei por quase uma tonelada de fruta, uns míseros 1,75€.

Antes de me vir embora, ainda trouxe um raminho de flores, 1/4 de abóbora para uma sopa, umas cenouras e pronto, lá tive eu de voltar aos peixes para ver se encontrava uma guloseima qualquer. Lembrei-me das sapateiras, gambas ou conquilhas, mas o que me estava a apetecer mesmo era... berbigão.

E onde é que havia mesmo? Na gaja com o valente par de mamas que estava a arranjar o pargo.

Pedi-lhe um quilinho e até aqui a gaja não deixou de mandar piada: "Meu amor, eu sabia que ainda vinhas ao berbigão da tia. Tens arcaboiço para isto tudo? Olha que é preciso saber comê-lo, mas desde que tenhas bons coentros, é sempre a aviar." Sorri todo coradinho, paguei e saí...

Estive a tarde de ontem a deliciar-me com as coisas que comprei e sem dúvida que para a semana lá devo voltar. Além de ser tudo de uma óptima qualidade, só o facto de ter vivido ali uma mini-aventura cheia de humor e divertidíssima, fez com que aliviasse o stress e evitasse as filas de hipermercado só para comprar por vezes, um quilo de bananas. Fiquei super fã deste mercado medieval da brejeirice e da simpatia, além de que aprendi umas coisinhas engraçadas e deu para matar saudades dos tempos em que vinha com os meus pais.

Boa semana...